Cinci „R” ale Fundației pentru Căsătorie

Primul „R” este responsabilitatea

Pentru ca orice căsătorie să fie sănătoasă, fiecare soț trebuie să învețe să își asume responsabilitatea pentru propriile sentimente, gânduri, atitudini, acțiuni și cuvinte. Căsătoriile noastre devin nesănătoase atunci când începem să îi permitem soțului nostru să determine cum simțim, gândim sau acționăm. De multe ori le spun cuplurilor că, deși procentele nu sunt științifice, există ceea ce unii terapeuți au numit principiul „80/20”. Aceasta înseamnă că, în căsătoriile sănătoase, fiecare partener își asumă responsabilitatea pentru 80% din propriile sentimente, gânduri, acțiuni, atitudini și cuvinte, iar soțul lor poate influența 20%.

În acest articol

• Primul „R” este responsabilitatea
• Al doilea „R” este respectul
• Al treilea „R” este repararea
• Al patrulea „R” este Repeat
• Al cincilea „R” este Remember

Când lucrurile sunt nesănătoase, aceste procente sunt schimbate. Căsătoriile se blochează și ne pierdem capacitatea de a efectua schimbări atunci când îi oferim soției noastre toată puterea de a influența creșterea, deoarece am încetat să mai practicăm responsabilitatea personală. Nu ne putem schimba niciodată soțul, dar ne putem schimba căsătoria.

Al doilea „R” este respectul

Acest lucru poate părea o „nebunie”. Cu toate acestea, nu vorbesc doar despre tratarea soției noastre cu respect în acțiunile și cuvintele noastre, ceea ce este important. Mă refer la respectul care acceptă, apreciază și afirmă diferențele noastre. De multe ori am auzit în societate mesajul că trebuie să practicăm toleranța. Toleranța nu este niciodată suficient de bună în căsătorie. A tolera ceva înseamnă că pur și simplu îl suporti. Trebuie să mergem dincolo de tolerarea diferențelor noastre până la acceptarea lor.

Diferența de interese, temperamente, personalități, puncte forte și puncte slabe este adesea ceea ce ne-a atras în primul rând pe soțul nostru. De foarte multe ori, aceste diferențe devin supărări după căsătorie, deoarece au capacitatea zilnică de a ne afecta partenerul și, în anumite moduri, el sau ea poate vedea negativ. Acceptarea diferențelor nu înseamnă acceptarea comportamentului inadecvat, imatur sau imoral din partea soțului nostru. Cu toate acestea, nu vom avea libertatea de a ne deplasa către soțul nostru și de a găsi un punct comun atunci când nu suntem acceptați „așa cum este”. Un ingredient care pare să iasă în evidență ori de câte ori auzi cupluri căsătorite de 40, 50 sau 60 de ani sau chiar mai mult este că undeva pe parcurs au învățat să accepte, mai degrabă decât să încerce să se schimbe reciproc.

Al treilea „R” este reparație

Cea mai mare parte a căsătoriei sunt lucrări de reparații, în special iertare. Trebuie să fim sârguincioși pentru a ne împiedica inimile să devină amare, neîncrezătoare sau închise. Principalul mod de a face acest lucru este de a dezvolta obiceiul iertării. Cuplurile care se luptă cu adevărat se află de obicei într-un punct în care niciunul dintre parteneri nu se simte în siguranță sau conectat. Calea principală înapoi către siguranță și conexiune începe cu dorința de a ierta. Există o mulțime de resurse ușor accesibile pentru a ierta bine.

Cu toate acestea, iată cele trei componente principale ale unei declarații de scuze:

1. O articulare clară a răului pe care simți că l-ai făcut

' Am vorbit într-un mod umilitor cu tine aseară și nu numai atât, ci și în fața copiilor. '

2. O șansă pentru cealaltă persoană de a-și exprima punctul de vedere

O șansă de a prezenta furie / rănire, precum și durerea trecută nerezolvată (* durerea trecută TREBUIE să fie ca rezultat al unei plăgi strâns legate de cea prezentă), care va fi inconfortabilă să audă DAR necesită validare de la tine - ' Văd că am fost lipsit de respect și devalorizare pentru tine și am dat un exemplu prost copiilor noștri . '

3. O expresie autentică de remușcare, din inimă

' Vreau să știi că înțeleg cât de profund te-am rănit și îmi pare atât de rău. Îți cer ca atunci când simți că ești capabil să mă ierți . ' S. Lewis a spus: „A ierta pentru moment nu este dificil, ci a continua să ierți; să iert aceeași ofensă de fiecare dată când revine în memorie - acesta este adevăratul zbucium ”. Când spun „Te iert”, declar că problema dintre noi este moartă și îngropată. Nu îl voi repeta, nu îl voi revizui și nici nu îl voi reînnoi. ” Dacă faci lucrarea iertării vei culege recompensele siguranței, încrederii și respectului.

Al patrulea „R” este Repeta

Ascultarea activă este repetarea celeilalte persoane a ceea ce ai auzit spunând cu propriile tale cuvinte. Soții trebuie să se asigure că intenția mesajului lor este aceeași cu impactul. Singura modalitate de a face acest lucru este să faceți un „check-in”, care este să repetați ceea ce se aude și să întrebați dacă ați înțeles corect.

Există o diferență între comunicarea eficientă și comunicarea constructivă. Dacă mă enervez și îmi trântesc pumnul pe masă când împărtășesc ceva cu soția mea, am comunicat efectiv că sunt furios. Cu toate acestea, nu am comunicat într-un mod constructiv. Comunicarea mea nu va conduce probabil la o conversație productivă. Deci, trebuie să ne amintim că doar pentru că ne exprimăm ideea nu înseamnă că comunicarea noastră a fost constructivă sau utilă. Al doilea aspect al repetării este de a aminti acțiunile din trecut care au avut succes în vremuri dificile.

Avem tendința de a uita când am lovit vremurile grele lucrurile utile pe care le-am făcut în trecut pentru a rezolva conflictul sau pentru a merge mai departe. Emoțiile noastre preiau adesea. Luați-vă timp să vă gândiți la lucrurile pe care le-ați făcut fiecare, care au fost utile în situații similare. Dacă cauți să înțelegi înainte să cauți să fii înțeles căsnicia ta poate fi radical schimbată sau întărită.

Al cincilea „R” este Remember

Trebuie să ne amintim de „regula de aur”. Trebuie să-l tratăm pe soțul nostru așa cum am dori să fim tratați. Trebuie să știm că căsătoria este întotdeauna o lucrare în desfășurare. Nu ne gândim de două ori să întreținem mașinile noastre, astfel încât acestea nu numai să rămână în funcțiune, dar, sperăm, bine. Cât de mult mai trebuie să ne amintim pentru a face primele patru „R” ca modalitate de a asigura întreținerea căsătoriilor noastre?

Trebuie să ne amintim că căsătoria nu înseamnă neapărat găsirea persoanei potrivite, ci devenirea persoanei potrivite. În cele din urmă, trebuie să practicăm smerenia pe care un soț o împărtășea în timp ce era întrebat despre longevitatea căsătoriei sale. El a spus: „În fiecare dimineață mă trezesc, îmi stropesc apă rece pe față și mă uit în oglindă și îmi spun:„ Ei bine, nici tu nu ești un premiu ”.”

Acțiune: