Câtă resentimente aveți față de partenerul dvs.?

Cum se poate ca pentru majoritatea oamenilor să existe mai multă încredere, grijă și auto-dezvăluire în relația lor după două luni de întâlnire decât după douăzeci de ani de căsătorie? Ar trebui să existe un nivel mai profund de dragoste, intimitate și conexiune emoțională după douăzeci de ani; cel puțin asta ar dicta logica.

Sunt un consilier de căsătorie de succes de peste treizeci de ani. Spre deosebire de majoritatea terapeuților care se concentrează pe a ajuta cuplurile să-și îmbunătățească abilitățile de comunicare sau pur și simplu să le ajute să rezolve problemele latente și resentimentele dintr-o căsătorie care le-au adus la terapie, adopt o abordare dramatic diferită a consilierii cuplurilor.

Ceea ce am constatat este următorul: Dacă un cuplu are o problemă (adică bani, părinți, treburi etc.) și au capacitatea de a discuta problemele lor, de a tolera disconfortul unei ceartă și, în cele din urmă, de a rămâne în „ringul de box ”Suficient de mult timp, ei tind să-și rezolve diferențele. Este ca și cum problema care provoacă resentimente în căsătorie dispare. Aceste cupluri sunt cele care sunt capabile să spună „ești aici, eu sunt aici, hai să facem compromisuri sau să negociem un câștig-câștig.

Cu toate acestea, dacă cuplul nu poate face acest lucru, dacă nu își poate rezolva diferențele, dacă emoțiile devin prea incomode sau argumentul devine „dezamăgit”, atunci problema nu se rezolvă niciodată și resentimentul din căsătorie afectează relația fericire .

Ce fel de lucruri descurajează un argument?

Este diferit pentru fiecare cuplu. Deci, ce cauzează resentimente într-o căsătorie?

Cele mai frecvente cinci comportamente sunt probabil; strigă, nume de telefon, întrerupere, ridicarea problemelor din trecut și apărare (adică „bine faci asta”). Dacă problema nu se rezolvă și se îndepărtează, aceste probleme rămân ca o rană deschisă. Și dacă nu rezolvă problema, ce se întâmplă cu ea? Aceasta duce la resentimente față de soț sau soție într-o relație.

Cuplul deschide în mod figurat ușa subsolului și o dă jos în subsol. Acum este în subsol, cu ani de alte probleme nerezolvate. Aceste probleme în timp se acumulează și devin toate funky și mirositoare. Mirosul acela este resentiment în căsătorie.

Nivelurile ridicate de resentimente în căsătorie încep o reacție în lanț în cadrul unei relații

Pe măsură ce nivelurile de resentimente din căsătorie cresc, scade nivelul de intimitate sau capacitatea unei persoane de a se deschide și dezvălui ceea ce se întâmplă în lumea lor interioară. Pe măsură ce resentimentul începe să se acumuleze într-o relație, cuplul începe să crească treptat din ce în ce mai înstrăinat unul de celălalt.

Când se întâmplă acest lucru, râsul, glumele, tachinările, vorbirea și sexul încep să se usuce. Acestea sunt adesea lucrurile care au făcut ca cuplul să se îndrăgostească în primul rând. În acest moment, soțiile încep să simtă resentimente față de soț și invers.

În acest moment al unei relații, majoritatea indivizilor încep să se concentreze asupra lucrurilor din viața lor care le oferă satisfacție și îi fac să se simtă de succes (adică concentrându-se pe copii, cariera, cumpărăturile sau alte hobby-uri).

Încep să se dezlipească unul de celălalt emoțional, mai degrabă decât să se apropie. Ceea ce mi-au raportat multe cupluri este că relațiile lor au devenit stagnante, de parcă ar fi colegi de cameră în loc de iubiți. Cuplul își pierde speranța că are tot ce trebuie pentru a găsi fericirea conjugală. Când cuplurile se simt alienate emoțional, sunt vulnerabile la seducție.

Deoarece există o intimitate fizică redusă în relație, acesta este punctul în care mulți dintre clienții mei ajung să aibă o relație emoțională sau sexuală. Deși poți fi sedus de alte lucruri, inclusiv cariere, porno, alcool sau cumpărături.

Această resentimente crescânde în căsătorie nu numai că provoacă o schimbare în modul în care fiecare dintre ei se tratează reciproc, dar are și un impact asupra modului în care se simt conectați unul cu altul. Pe măsură ce acest resentiment crește, natura sa devine ceea ce eu numesc o dinamică a resentimentului.

Resentiment Dinamic

O dinamică a resentimentului este o spirală descendentă a nivelului de satisfacție, fericire și conexiune a unui cuplu. Într-o relație tipică, există lucruri pe care le voi face pentru tine când suntem conectați emoțional, pe care nu le voi face pentru tine când suntem deconectați emoțional (dragă, iată cafeaua ta).

Există, de asemenea, modalități prin care vă vorbesc atunci când ne înțelegem, pe care nu le folosesc atunci când suntem deconectați. Într-o dinamică a resentimentului, aceste comportamente din partea noastră duc la sentimente de resentiment și la mici schimbări în modul în care ne simțim față de partenerii noștri. Acestea, la rândul lor, duc la schimbări în modul în care ne gândim la ele și, în cele din urmă, la mici modificări în modul în care le tratăm în casă.

Aceste schimbări în felul în care le tratăm afectează modul în care ne percep și ne tratează diferit. Realitatea este că există lucruri pe care le vom face pentru colegii noștri atunci când ne înțelegem, pe care nu le vom face pentru ei când ne vom simți înstrăinați. Această spirală continuă până când mici schimbări au modificat adevărata natură a relației, creând o umbră a unei relații odată vibrante, iubitoare.

Deci, cum să rezolvi resentimentul într-o căsătorie? În loc să mă concentrez pe îmbunătățirea abilităților de comunicare sau să ajut un cuplu să rezolve o anumită problemă, primul lucru pe care îl fac este să mă concentrez pe a ajuta cuplurile să înțeleagă resentimentele dintr-o căsătorie pe care fiecare le simte și ce comportamente au generat aceste sentimente pentru a începe.

Modul în care stabilesc gradul de furie și resentimente în căsătorie și ceea ce face partenerul nostru care generează resentimentul este de a le face să completeze Scala de evaluare a resentimentului Dorman.

Scala de evaluare a resentimentului Dorman

5 = Resentiment extrem, furie sau frustrare aproape constantă

4 = Gânduri supărătoare aproape zilnic

3 = Resentiment moderat

2 = Frustare sau resentimente ocazionale

1 = Resentiment minim

0 = Fără resentimente

1. Muncă prea multe ore, prea multă atenție asupra problemelor legate de muncă (chiar și acasă).

2. Se concentrează prea mult pe prieteni.

3. Nu este suficientă intimitate fizică.

4. Se concentrează prea mult pe sporturi sau hobby-uri precum______________.

5. Concentrarea prea mult asupra copiilor.

6. Nu este suficientă atenție.

7. Tratat într-un mod lipsit de respect.

8. Presiunea de a efectua sexual.

9. Întotdeauna supărat, probleme de gestionare a furiei.

10. Probleme de gestionare a banilor, cheltuirea banilor „nu avem”.

11. Probleme parentale, dezacord cu privire la stilurile parentale.

12. Lipsa de intimitate (adică lipsa interesului de a vorbi „Nu mă simt conectat emoțional la tine”).

113. Dependența de jocuri de noroc, pornografie, mâncare sau ___________.

114. Lipsa de încredere, minciuna.

15. Infidelitatea sau aventura.

16. Luarea deciziilor unilateral / Ne luarea deciziilor în cuplu.

17. Incapacitatea de a rezolva diferențele, lipsa abilităților de soluționare a conflictelor.

18. Distribuirea neloială a treburilor sau a muncii prin casă.

19. „Mă simt trădat pentru că atunci când ne-am căsătorit, am crezut că va fi altfel.”

20. Manipulativ sau controlant (adică lucrurile trebuie să fie, „la fel”.)

21. „Cârcâitul”, cicălitor, reafirmând lucrurile de mai multe ori.

22. Jocul.

23. Nu spune niciodată ce își doresc cu adevărat („Trebuie să ghicesc ce îți dorești cu adevărat sau ce inseamna

tu.').

24. Prea pasiv („trebuie să iau toate deciziile”) sau prea asertiv („trebuie să poarte întotdeauna

pantaloni.').

Puncte totale

Am un total la sfârșitul coloanei, dar este doar din motive de comparație. Aceasta înseamnă că, dacă este luat la distanță cu câteva săptămâni, există adesea o scădere a resentimentului într-o căsătorie pe care o are o persoană.

Cu toate acestea, adevărul este că chiar și o problemă care generează un „5” ar putea fi suficientă pentru a provoca deconectarea emoțională. Multe dintre cuplurile mele apreciază Scala mea de evaluare a resentimentului, deoarece oferă atenție problemei. De obicei, merg înainte și înapoi între soț și soție vorbind despre „4 și 5” care au fost identificați.

Deci, ia testul. Dacă descoperiți că aveți câteva două și trei ocazionale, probabil că ar fi considerat normal. Cu toate acestea, dacă vă aflați cu un număr de patru sau cinci pe scala dvs. de evaluare a resentimentului, care poate indica o problemă mai semnificativă și poate fi necesar să contactați un terapeut și să abordați problema înainte ca aceasta să devină o problemă mai substanțială și resentimente necontenite în căsătorie.

Acțiune: