Cum îți afectează dinamica familiei native relația

Cum îți afectează dinamica familiei native relația

În acest articol

În timp ce cunosc noi clienți, iau un arbore genealogic în primele trei sesiuni. Fac acest lucru fără greș pentru că istoricul familiei este una dintre cele mai precise modalități de a înțelege dinamica unei relații.

Cu toții suntem imprimați de modurile în care familiile noastre se implică în lume. Fiecare familie are o cultură unică care nu există nicăieri altundeva. Din această cauză, regulile familiei nerostite întrerup adesea funcționarea cuplului.

Dorința de a rămâne în homeostazie – cuvântul pe care îl folosim pentru a menține lucrurile la fel, este atât de puternic, încât chiar dacă jurăm în sus și în jos că nu vom repeta greșelile părinților noștri, suntem obligați să o facem oricum.

Dorința noastră de a păstra lucrurile la fel se manifestă în alegerea partenerilor, în stilul de conflict personal, în modul în care gestionăm anxietatea și în filosofia noastră de familie.

Ai putea spune că nu voi fi niciodată mama mea, dar toți ceilalți văd că ești exact ca mama ta.

Relațiile sunt afectate de educația partenerilor

Una dintre cele mai importante întrebări pe care le pun cuplurilor este Cum este influențată relația voastră de educația partenerului dvs.? Când pun această întrebare, devine clar că problemele de comunicare nu sunt din cauza vreunui defect intrinsec al partenerului, ci provin din dinamici familiale opuse și din așteptări că vor fi la fel în căsnicia lor.

Uneori, problemele sunt rezultatul unei educații traumatice sau neglijente. De exemplu, un partener care a avut un părinte alcoolic ar putea să nu fie sigur cum să pună limite adecvate cu partenerul său. De asemenea, s-ar putea să observați dificultăți în exprimarea emoțiilor, o luptă pentru a găsi confort în relația sexuală sau furie explozivă.

Alteori, conflictele noastre pot fi create chiar și din cea mai fericită educație.

M-am întâlnit cu un cuplu, Sarah și Andrew*, care se confruntă cu o problemă comună – plângerea lui Sarah a fost că își dorea mai mult de la soțul ei din punct de vedere emoțional. Ea a simțit că atunci când s-au certat și el a tăcut, însemna că nu-i păsa. Ea credea că tăcerea și evitarea lui erau disprețuitoare, necugetate, lipsite de pasiune.

A simțit că atunci când s-au certat, ea a lovit sub centură și că nu era corect. El credea că lupta împotriva ei nu aducea decât mai mult conflict. El credea că ar trebui să-și aleagă bătăliile.

După ce le-am explorat percepțiile despre conflict, am constatat că niciunul dintre ei nu făcea nimic sub centură sau inerent nedrept. Ceea ce făceau ei era să se aștepte ca partenerul lor să gestioneze conflictul în modul care a părut firesc pentru fiecare dintre ei.

L-am rugat pe Andrew să-mi spună cum crede că familia lui trăiește în relația lor. Andrew a răspuns că nu era sigur.

El credea că nu au avut un impact prea mare și că el și Sarah nu semănau deloc cu părinții lui.

Când am întrebat cum crede Andrew că educația și viața de familie a lui Sarah trăiesc în relația lor, el a răspuns rapid cu o analiză aprofundată.

Relațiile sunt afectate de educația partenerilor

Am descoperit că acest lucru este adevărat de cele mai multe ori, avem o conștientizare sporită a motivului pentru care partenerul nostru se comportă și o hiperconștientizare a motivului pentru care facem ceea ce facem.

Andrew a răspuns că Sarah a crescut într-o familie italiană zgomotoasă cu patru surori. Surorile și mama erau foarte emoționate. Au spus că te iubesc, au râs împreună, au plâns împreună, iar când s-au luptat au ieșit ghearele.

Dar apoi, 20 de minute mai târziu, se uitau împreună la televizor pe canapea, râdeau, zâmbeau și se îmbrățișau. El l-a descris pe tatăl lui Sarah ca fiind tăcut, dar disponibil. Când fetele aveau crize, tatăl le vorbea calm și le liniștea. Analiza lui a fost că Sarah nu a învățat niciodată să-și controleze emoțiile și că din această cauză a învățat să se lovească de el.

La fel ca Andrew, Sarah a fost mult mai capabilă să descrie modul în care familia lui Andrew influențează relația lor. Nu vorbesc niciodată între ei. Este cu adevărat trist, a spus ea. Ei evită problemele și este atât de evident, dar tuturor le este prea frică să vorbească. Chiar mă enervează când văd cât de mult ignoră problemele din familie. Când Andrew se lupta cu adevărat cu câțiva ani în urmă, nimeni nu avea să discute asta. Pur și simplu mi se pare că nu există multă dragoste acolo.

Analiza ei a fost că Andrew nu a învățat niciodată să iubească. Că căile liniștite ale familiei lui au fost create din neglijență emoțională.

Cuplul avea doar moduri diferite de a-și exprima emoțiile

S-ar putea să observați că evaluările lor cu privire la familiile celuilalt au fost critice.

Când mă gândesc lamoduri în care familiile partenerului lor le-au influențat relațiile, amândoi hotărâseră că familia celeilalte persoane era problema în crearea apropierii pe care amândoi și-au dorit-o.

Cu toate acestea, analiza mea a fost că ambele familii se iubeau profund.

Pur și simplu s-au iubit diferit.

Familia lui Sarah a învățat-o pe Sarah că emoțiile nu trebuie valorificate. Familia ei credea în împărtășirea emoțiilor pozitive și negative. Chiar și furia a fost o șansă de conectare în familia ei. Nimic cu adevărat rău nu venea din țipat unul la altul, de fapt, uneori, se simțea bine după un țipăt bun.

În familia lui Andrew, dragostea a fost demonstrată prin crearea unui mediu calm și liniștit. Respectul s-a dovedit permițând intimitatea. Lăsând copiii să vină la părinți dacă aveau nevoie de ceva sau doreau să împărtășească, dar niciodată nu indică. Protecția a fost dată prin neintrarea în conflict.

Deci care drum este corect?

Aceasta este o întrebare provocatoare de răspuns. Familiile lui Andrew și Sarah au făcut-o bine. Au crescut copii sănătoși, fericiți și bine adaptați. Cu toate acestea, niciun stil nu va fi potrivit în familia lor nou creată.

Creșterea conștientizării despre comportamentele fiecărui partener

Ei vor trebui să dezvolte conștientizarea comportamentelor pe care le-au moștenit de la familiile lor și să decidă în mod conștient ce rămâne și ce merge. Ei vor trebui să-și aprofundeze înțelegerea despre partenerul lor și să aibă dorința de a face compromisuri cu filozofia lor de familie.

Răni din copilărie care vă afectează relația

Un alt impact al creșterii familiei este să te aștepți ca partenerul tău să-ți ofere ceea ce nu ai avut. Cu toții avem răni persistente din copilărie și cheltuim energie nemărginită încercând să le vindecăm.

De multe ori nu suntem conștienți de aceste încercări, dar ele există totuși. Când avem o rană durabilă de a nu fi niciodată înțeleși, căutăm cu disperare validarea.

Când am fost răniți cu părinți care au fost abuzivi verbal, căutăm blândețe. Când familiile noastre au fost zgomotoase, vrem liniște. Când suntem abandonați, vrem securitate. Și apoi îi ținem pe partenerii noștri la un standard de neatins de a face aceste lucruri pentru noi. Noi criticăm când ei nu pot. Ne simțim neiubiți și dezamăgiți.

Speranța că vei găsi un suflet pereche care să-ți vindece trecutul este o speranță comună și, din această cauză, este și o dezamăgire comună.

Să te vindeci de aceste răni este singura cale de urmat.

Scopul partenerului tău este să te țină de mână în timp ce faci asta. Să spun că văd ce te-a rănit și sunt aici. Vreau să ascult. Vreau să te susțin.

* Povestea este spusă ca o generalizare și nu se bazează pe vreun cuplu anume pe care l-am văzut.

Acțiune: