Deteriorarea relației și construirea unei dinamici sănătoase

Deteriorarea relației și construirea unei dinamici sănătoase

În acest articol

Relațiile se deteriorează din cauza durerilor și durerilor în mod repetat.

De la dureri severe de abuz fizic până la moarte de o mie de hârtii de la abuzuri verbale, emoționale și mentale. Persoanele care caută consiliere nu caută niciodată ajutor deoarece viața lor merge bine și fericită acasă și la serviciu.

Este întotdeauna vorba de relații

Nimeni nu este arestat pentru că este „prea” fericit dacă nu ajunge la detoxifiere și de obicei nu îi văd în cabinetul meu.

Teoreticienii lui Freud și ai relațiilor sale de obiect sunt corecți.

Totul se rezumă la relațiile părinte-copil. Bineînțeles, frații și colegii sunt aruncați acolo.

Oamenii sunt creaturi emoționale și suntem conectați pentru a fi hrăniți și îngrijiți în timpul dezvoltării noastre lente.

Depindem de îngrijitorii noștri pentru a ne hrăni, proteja și mângâia, plus a ne îngriji de nevoile noastre umane de bază - gândiți-vă la Ierarhia de nevoi a lui Maslow. Primul nivel este nevoile fiziologice de nutriție, sete, oboseală și curățenie.

Întrebați-vă „ce tip de mediu sau îngrijitor nu este capabil să satisfacă aceste nevoi de bază?” Desigur, accentul principal va fi pe îngrijirea timpurie a mamei pentru copil, iar tații au un impact imens - direct și indirect asupra mamei, a mediului și a copilului.

Ce se întâmplă în viața unei femei dacă nu are tendința de nevoile copilului ei?

Este deprimată la nivel genetic fără medicamente? Este deprimată din cauza relației sale cu tatăl? Este abuzată și deprimată? Este prea deprimată ca să aibă grijă de nevoile copilului? Casa? etc.

A apelat la medicamente sau la abuzul de substanțe pentru a amorți durerile experiențelor sale? Care este rolul tatălui în sănătatea ei mentală și emoțională? Care este rolul său dacă dependențele fac parte din ecuație? Întrebările sunt nesfârșite. Răspunsurile definesc bagajele transportate înainte. Al doilea nivel de nevoi este nevoile de siguranță, cum ar fi nevoia de a ne simți în siguranță și capacitatea de a evita durerea și anxietatea.

Al treilea nivel este apartenența și nevoile de dragoste. Majoritatea clienților mei și-au descris copilăria și disciplina „normală” în termeni destul de duri și punitivi, cum ar fi centuri, palete, „orice este disponibil”.

Ele interiorizează durerea

Acești părinți, cu stiluri parentale autoritare, care nu răspund, și inflexibile, provoacă durere pentru a-și învăța copiii de la bine la rău și cred în disciplina „vechii școli”. În timp ce unii copii pot reacționa pozitiv la astfel de măsuri, majoritatea nu.

Ele interiorizează durerea semnificativă cu o doză puternică de „F-tu!” simultan. Adesea, astfel de părinți sunt inconsistenți, transmit mesaje mixte de iubire și ură sau, mai rău, doar de respingere.

Divorțurile din orice motiv sunt rareori bune și își vor aduce propriile dureri, dureri și temeri. Frica este cel mai mare motivator al nostru.

Furia este socializată prin emoții ridicate exprimate și învățare socială prin observație combinată cu experiență directă. Ei sunt învățați să rănească pe cineva pentru a-i învăța că au făcut ceva greșit. Ei sunt învățați să rănească pe cineva când îți încalcă așteptările. Învățăm oamenii cum să ne trateze.

Invităm abuzuri atunci când le luăm pasiv

Invităm abuzurile atunci când le luăm pasiv, fără a stabili în mod afirmativ limite și consecințe adecvate. Invităm agresiunea atunci când folosim agresiunea, pentru că vor fi cei care au decis „Nu voi mai lua asta” și am ales să se apere agresiv.

Prin urmare, sistemele noastre de credință și schema cognitivă se formează prin aceste experiențe și interacțiuni.

Durerile, durerile și declanșatoarele noastre sunt stabilite cu mult înainte de a începe întâlnirile.

Și cu cât experiențele din copilărie ale mai multor oameni sunt mai dureroase, cu atât rănile și durerile sunt mai profunde. Și cu cât erau mai disperați să aibă o relație intimă să-și rezolve problemele. Niciun singur client nu și-a recunoscut firele dinamicii familiale în cadrul eșecurilor relației cu adulții până când nu au fost forțați să facă terapie într-un fel sau altul.

În calitate de mentor, dr. Walsh a spus în prima săptămână a stagiului meu de absolvire: „Nimeni nu vine la terapie în mod voluntar. Sunt ordonate de instanță sau ordonate de soț ”. În practica mea specializată în relații în criză (voluntară și ordonată de instanță), mai puțin de 5% dintre clienții mei au fost voluntari.

Și problemele și problemele lor nu sunt niciodată diferite de cele aflate în probă pentru conflictele lor care trec granițele pentru a implica aplicarea legii.

Bagajul familiei este ca și cum ai merge la aeroport

Bagajul familiei este ca și cum ai merge la aeroport

Clienții învață în terapie că bagajul familiei lor este ca și cum ar merge la aeroport. Nu puteți pur și simplu să vă lăsați bagajul și să vă îndepărtați de el. Se înfășoară în jurul gleznelor cu cabluri de oțel și se încurcă cu partenerul nostru - uneori ca Velcro cu rezistență industrială - complet învelit și codependent.

În general, toată lumea cu un mediu dureros de acasă apelează la o relație intimă pentru a-și satisface nevoile de dragoste, acceptare, valoare și îngrijire. Și prea des, apelează la alcool și droguri pentru a amorți durerea și a te distra în stările lor alterate.

Dr. Harville Hendricks, terapeut în relații de lungă durată și autor al cărților, Getting the Love You Want, discută despre IMAGO, adică oglindă. Imago-ul nostru este reprezentarea internalizată a trăsăturilor și caracteristicilor pozitive și negative ale îngrijitorilor noștri.

Suntem atrași să găsim parteneri care să reprezinte trăsăturile negative ale părinților noștri

Teoria sa, care rezonează puternic cu clienții mei, este că suntem atrași subconștient să găsim parteneri care să reprezinte trăsăturile și tiparele negative ale părinților noștri. Viața mea a evidențiat în mod clar inconștiența selecției și atracțiilor noastre.

Din fericire, la un nivel ușor și tolerabil, care permite explorarea subiectelor și a problemelor de creștere și schimbare.

Conform teoriei, dacă ne-am simțit respinși și lipsiți de importanță în copilărie (adică sindromul copilului mijlociu, părintele alcoolic sau după divorț), vom găsi pe cineva care să ne facă să simțim același lucru în viață. Poate că partenerul este un muncitor sau călătorește mult pentru muncă.

Acest lucru s-ar putea simți la fel (adică singuratic, abandonat, lipsit de importanță) ca fiind căsătorit cu un alcoolic, cineva care își petrece tot timpul vânând, pescuit, jucând golf sau strângând mașina în timp ce te lasă acasă.

Dacă ne-am simțit împovărați cu responsabilități (adică parentalizate) din aceleași motive, atunci îndatoririle și responsabilitățile se vor simți la fel, chiar dacă dorim să rămânem la părinți acasă la alegere. În timp, experiența vă poate afecta dacă nu vă simțiți susținut și dezechilibrat cu îndatoririle și treburile casnice.

Conflictul de nevoi și frici nesatisfăcute apare din copilăria noastră

Dacă deține valori „tradiționale”, el poate crede că își îndeplinește rolul de furnizor de a aduce acasă slănina și că treburile casnice sunt „munca femeii”. Astfel, conflictul dintre nevoi nesatisfăcute, frici și sentimente iese din adâncul copilăriei noastre. Devenim hipersensibili la aceleași experiențe din trecut și nu vrem să experimentăm acele sentimente ca adulți.

Cheile pentru schimbare sunt identificarea factorilor declanșatori și a nevoilor nesatisfăcute. Identificați cum să le comunicați cel mai bine folosind formatul „Simt” și învățați să vă identificați modelele de sabotare, cum ar fi închiderea în tăcere „pentru că nimănui nu îi pasă de mine sau de părerea mea”.

Sau strigând pentru a vă „asigura” că sunteți auziți - nu funcționează niciodată.

Majoritatea persoanelor ale căror relații se deteriorează și nu reușesc nu au învățat niciodată abilități sănătoase de comunicare.

Sunt prinși să lupte, să nu explice sau să ceară ajutor. Temerile noastre de vulnerabilitate ne determină să comunicăm indirect, deloc sau cu toxicitate din teama de expunere.

Este dificil să ai încredere în ceilalți, atunci când cei din trecutul nostru erau atât de nedemn de încredere. Cu toate acestea, trebuie să avem încredere suficientă pentru a afla dacă mă vei răni sau nu. Încet. Relațiile sănătoase nu vor să se rănească reciproc și să declanșeze durerile.

Gândiți-vă la ce înseamnă să vă declanșați în mod intenționat durerile și durerile. Învață să lupți corect.

Evitați dezvoltarea limbii sportivului

Evitați să vă băgați piciorul în gură și să dezvoltați „limba atletului”. Nu putem lua niciodată înapoi cuvintele de rănit și acestea se lipesc de coaste. Acesta este motivul pentru care abuzurile mentale, emoționale și verbale rănesc mai mult decât fizic. Vânătăi și tăieturi se vindecă, cuvintele sună în urechi.

Dezvoltă asertivitatea și comunicarea sănătoasă pentru a stabili limite

Reacțiile și consecințele inadecvate sunt semnele distinctive ale emoțiilor ridicate exprimate și ale volatilității învățate în copilărie și care explodează sau implodează în relațiile cu adulții.

Relațiile sunt un schimb de energii emoționale. Ieși din ea ceea ce pui.

Dragostea nu este egal cu Haos + Dramă! Vorbește calm și clar. Este singurul mod în care oamenilor le va păsa. Ascultați cu intenția de a învăța, nu de a vă apăra și de a le despărți.

Urmați valorile de bază STAHRS 7. BERRITT (Fii „corect”): Echilibrat, Egalitate, Respect, Responsabil, Integritate, Muncă în echipă, Încredere.

Și vei fi înaintea jocului.

An Nou Fericit. Poate fi momentul să reevaluezi calitatea relației tale. S-ar putea să aveți noroc și să faceți parte din fericitul douăzeci și cinci la sută. Noroc cu viața și relațiile tale. Nu avem niciodată loc sau timp pentru o relație proastă. Doar relațiile sănătoase ne fac viața mai bună.

Acțiune: