Înțelegerea capcanei relației de evitare anxioase

Există multe tipuri diferite de relații disfuncționale. În tipurile de relații codependente, un model comun de comportament care poate fi găsit este capcana anxios-evitar. Sherry Gaba explică acest model în detaliu în cartea sa, Drogul de căsătorie și relație , și odată ce cunoașteți capcana, este ușor de văzut.

Dinamica

Dinamica capcanei anxios-evitante este ca un mecanism de împingere și tragere. Acestea sunt ambele stiluri de atașament și sunt la capetele opuse ale spectrului unul față de celălalt.

Partenerul anxios din relație se mută în cealaltă persoană. Sunt partenerul care își dorește atenție, are nevoie de intimitate și simte că doar prin apropierea emoțională și fizică această persoană se simte mulțumită și mulțumită în relație.

Cel care evita, așa cum sugerează și numele, vrea să se îndepărteze atunci când se simte amenințat de a fi aglomerat sau împins într-o relație. Acest lucru este amenințător și adesea acestor oameni li se pare că sunt copleșiți, supraîncărcați și consumați de persoana anxioasă.

Ei simt că și-au pierdut simțul de sine, autonomia și propria identitate individuală, pe măsură ce partenerul anxios caută să se apropie din ce în ce mai mult.

Modelul

Semnele pe care le puteți căuta pentru a vedea dacă vă aflați într-o capcană pentru evitarea anxietății includ:

• Argumente despre nimic – atunci când partenerul anxios nu poate obține dragostea și intimitatea pe care și le dorește sau simte că evitatorul se îndepărtează, se luptă pentru a obține atenția pe care o dorește.
• Fără soluții – nu numai că există o mulțime de argumente mari despre lucruri mărunte, dar nu există niciodată soluții. Abordarea problemei reale, a relației și a se simți copleșit, nu este în natura celui care evită. Ei nu doresc să se angajeze în rezolvarea problemei, deoarece problema, în ochii lor, este cealaltă persoană.
• Mai mult timp singur – cel care evită adesea creează lupte doar pentru a putea împinge mai departe. Pe măsură ce partenerul anxios devine mai emoțional și mai pasionat de remedierea relației, cel care evită devine mai puțin implicat și mai distant, până când poate să plece și să găsească autonomia de care dorește.
• Regretele – după izbucnirea verbală și plecările evitanții, anxioșii, care poate să fi spus lucruri crude și dureroase, simt imediat pierderea partenerului și începe să se gândească la toate motivele pentru care au nevoie pentru a rămâne împreună. În același timp, cel care evită se concentrează asupra acelor negative, ceea ce întărește sentimentele de nevoie de a fi departe de cealaltă persoană.

La un moment dat, care poate dura ore sau zile sau chiar mult mai mult, are loc o reconciliere. Cu toate acestea, evitantul este deja ceva mai îndepărtat, ceea ce îl determină rapid pe partenerul anxios să repete ciclul, creând astfel capcana anxios-evitant.

În timp, ciclul devine mai lung, iar reconcilierea devine mai scurtă ca durată totală.

Interesant este că într-o publicație din 2009 în Psychological Science a lui JA Simpson și alții, a studiu a constatat că ambele tipuri de atașament au moduri foarte diferite de a-și aminti conflictul, ambele tipuri își amintesc propriul comportament mai favorabil după conflict, în funcție de ceea ce aveau nevoie în relație.

Acțiune: