10 Recomandări pentru a evita Rut

Recomandări pentru a evita relația Rut

În ultimii ani, am întâlnit din ce în ce mai mulți indivizi, atât bărbați, cât și femei, care și-au exprimat „plictiseala” cu relațiile lor sau cel mai rău încă, cu căsătoriile lor. În tradiția cercetării, am căutat să descopăr care au fost unele dintre motivele plictiselii și iată o compilație a unora dintre motivele pentru care am putut găsi:

  • Orare ocupate
  • O mulțime de rutină și predictibilitate
  • Repetare plictisitoare
  • Lipsa de surpriză sau încântare în relație
  • Eforturi pentru a oferi familiei siguranță și securitate
  • Percepția lipsei hobby-urilor în afara căsătoriei și a familiei (pentru femei)
  • Percepții despre lipsa inițiativei pentru planificarea comună și dinamică, fie ca cuplu, fie ca familie (pentru bărbați)

Relațiile sunt grele, iar căsătoriile și mai grele. Acest lucru se întâmplă, desigur, deoarece investițiile sunt acumulate mai sus. Deci, pe lângă rezolvarea constantă a problemelor, perseverența și an atitudinea „Sunt în ea să o câștig”, sunt cheie în vremurile grele / plictisitoare. Atâta timp cât știi că relația este bună pentru tine și vreau să subliniez importanța acestei diferențieri, să menții vie prietenia și pasiunea.

Într-un articol din 2014 publicat în Huffington Post, un bărbat în vârstă de 24 de ani se plânge anonim de faptul că s-a plictisit atât de mult în relația cu soția sa, încât are în vedere divorțul. Plângerea sa principală: „nu este pasionată de nimic, ci de noi”. El continuă spunând că, deși nu-l deranjează că ea nu lucrează în afara casei, și el este cel care susține, dar chiar îi pasă că „nici măcar nu este pasionată de un hobby”. În cadrul aceluiași fir, interesant, un comentator pe fir, o femeie răspunde că „s-ar putea să nu fie ea și s-ar putea să fii tu”. Spune asta după ce spune că soțul ei alege să meargă la petrecere cu prietenii lui într-o manieră iresponsabilă și, prin urmare, simte că trebuie să fie responsabilă. Spunem că este probabil o combinație. Durează doi până la Tango după cum se spune.

De ce nu ambele părți au depus eforturi?

Și nu, nu este vorba doar de „condimentarea” acestuia cu jucării sexuale și alte activități „extracurriculare”, deoarece acestea pot duce în cele din urmă și la plictiseală. Ce zici, în schimb, începem evitând ceea ce ar trebui și facem ceea ce simțim, apoi începem să tratăm relația ca și cum ar fi o persoană, mai degrabă decât un lucru.

Multe cupluri presupun că o relație bună este doar. Este distractiv, iubitor, palpitant etc. etc. pe cont propriu, așa că presupun că, dacă relația lor devine veche, este o relație proastă. Neadevarat.

În timpul sezonului 6 și al episodului 15 din Sex and the City am descoperit prima dată verbul „shoulding”. Episodul a descris practic că, în calitate de femei, suntem deosebit de vulnerabili să facem ceea ce ar trebui să fim. De exemplu, emisiunea menționată, ar trebui să fie căsătorită înainte de 30 de ani, având un venit constant și un loc de muncă de profil până la vârsta de 30 de ani, și copii înainte de vârsta de 35 de ani, etc. Samantha tocmai fusese într-o clinică de testare și nu experiența atât de plăcută a lovit-o în față. Mai târziu, în observație, Carrie a reflectat în coloana ei și a scris: „De ce ar trebui să ne întoarcem peste tot?

Relație Rut

Aici mă aventurez să intru în subiectul Relationship Rut cu unele dintre aceste puncte de vedere, dar, de asemenea, să iau o perspectivă globală, pentru că să recunoaștem, o rată de divorț de 50% nu este ceva de care să ne laudăm. Mai întâi vine dragostea, apoi vine căsătoria, s-a transformat în divorț și apoi faliment. Ce dă?

Relație Rut

Vreau să încep mai întâi cu o prefață; că nu orice relație fericită trebuie să se încheie cu căsătoria.

Nu orice căsătorie fericită trebuie să aibă descendenți (una dintre părțile mele preferate din filmul Leu a fost partea în care actrița Nicole Kidman care joacă rolul mamei adoptive a lui Sheru îi spune că adoptarea lui a fost o alegere și nu pentru că ea și soțul ei nu a putut să dezgolească copii). Și nu orice căsătorie pe termen lung este o căsătorie de succes doar pentru că a durat.

Ideea este că noi, ca specie, avem multe fațete pentru noi și una dintre aceste fațete este nevoia noastră de a ne relaționa și de a ne asocia. Am fost cultivați nu doar să ne împerechem și apoi să ne lăsăm unii pe alții ca un cuplu, ci mai degrabă să alegem un partener și să ne trăim viața ca parteneri și, dacă suntem cu copii, să ne creștem descendenții împreună cu ei. Problema este că procesul nu a venit cu manualul proprietarului.

Diferite culturi și popoare ale lumii, au trăit, au iubit și poate s-au căsătorit în felul lor și au povești de spus. Aceste povești au dat viață valorilor actuale și, ca locuitori ai pământului din secolul 21, trăim luxul de a alege și de a alege în ce valori funcționează pentru noi și în care „ar trebui”, mai degrabă decât să cadem.

Chiar și în vremurile în care opțiunile erau asuprite ca un nor puternic asupra femeilor, conform unui articol al PBS Khadija, prima soție a profetului Muhammad și prima persoană care s-a convertit la islam, era o femeie de afaceri încrezătoare și înțeleaptă. Ea l-a angajat mai întâi pe profet pentru a-și conduce rulotele comerciale și apoi, deși cu mulți ani mai în vârstă, i-a propus căsătoria. Dacă ar putea alege felul în care și-a trăit viața și relația atunci, cu toții putem și noi.

Iată primele mele 10 recomandări pentru a evita relația rutieră:

1. Tratați relația ca pe o persoană nu ca pe un lucru!

Gândiți-vă, planificați, acționați este ceea ce le numim noi. Gândiți-vă cum vă face să vă simțiți celălalt semnificativ și cum doriți să o faceți să se simtă. Planificați datele, ieșirile, punctele de comunicare, escapadele numai pentru ea și pentru amândoi. Și, în cele din urmă, jucați-vă rolul executând aceste planuri. Și dacă vedeți deficiențe în ceea ce privește ceea ce pot face mai bine, nu vă abțineți. La urma urmei, o mare parte a soluționării conflictelor în orice relație este să prevadă și să planifice rezultate pozitive, mai degrabă decât să evite conversațiile incomode.

2. Ce mai faci?

„Fie prin telefon sau personal, întreabă-l pe partenerul tău, ce este nou în viața lor cel puțin o dată pe zi și ascultă cu intenție.”
Faceți clic pentru a trimite un Tweet

Acest lucru vă ajută să păstrați un impuls asupra relației și sunteți un participant proactiv, mai degrabă decât pasiv. Deoarece femeile sunt mai comunicative, majoritatea bărbaților cred în mod fals că sunt responsabili de relație și așteaptă și așteaptă ca femeia să-și exprime dorințele și nevoile. Și acest lucru nu este doar plictisitor, ci și nu prea satisfăcător pentru femeie.

Tratați relația ca pe o persoană nu ca pe un lucru

3. spune Confucius

Ca grup cultural, asiaticii americani sunt uneori denumiți „minoritatea model”. Acest lucru se bazează pe succesul lor relativ (în afaceri și educație), legături familiale puternice (și rata scăzută a divorțului) și dependența scăzută de asistența publică. Ca grup, americanii asiatici au cel mai mare procent de căsătorie (65% față de 61% pentru albi) și cel mai mic procent de divorț (4% față de 10,5% pentru albi).

Nicio cultură nu este perfectă pentru că, după cum știm, niciun om nu este perfect. Dar, având în vedere că cognițiile dau viață comportamentelor, este de remarcat să cunoaștem unele dintre valorile culturale care pot ajuta la menținerea longevității în relațiile asiatice.

Potrivit www.healthymarriageinfo.org, o astfel de diferențiere a valorii este faptul că asiaticii nu cred că dragostea într-o relație trebuie să fie vocală; cu alte cuvinte, ei cred că, mai degrabă decât expresii de dragoste extrovertite, o relație bună se bazează pe acte tăcute, dar perseverente, de sacrificiu de sine și pe un angajament pe termen lung și nedisolvabil.

4. Cântă în ploaie

Știi că un singur cântec sau o serie de cântece, care, imediat ce auzi imediat, îți aduce un sentiment cald în inimă sau o amintire plăcută a unor ocazii fericite? Ce se întâmplă dacă ai putea efectiv să duplici sentimentul și să te înmulțești cu 10? Alocați-vă ceva timp pentru a crea un playlist cu melodiile preferate pe care le iubiți amândoi. Faceți o listă de melodii lente și una de melodii rapide și numiți-le „Melodiile noastre”.

5. Aerisiri fără granițe

Una dintre cele mai mari reclamații care există în relații este așa:

  • „Nu mă ascultă niciodată”
  • „Se plânge mereu”

Aceste afirmații sunt unul dintre motivele pentru care se plictisește plictiseala. Și pe lângă plictiseală, o multitudine de posibile alte sentimente nu atât de pozitive, cum ar fi resentimentul sau supărarea. Freud, tatăl psihanalizei, credea într-un proces numit Free Association. Acesta este în esență locul în care vă aerisiți, aerisiți și aerisiți și permiteți gândurilor și sentimentelor dvs. să curgă liber și să se exprime fără a vă simți judecați sau întrerupți. În prezent, aproape toate telefoanele sunt echipate cu un înregistrator de voce. În loc să-i chemați pe prietenul dvs., pe membrii familiei dvs. sau pe partenerul dvs. după ce nu l-ați văzut după oricât de lungă ar fi, folosiți reportofonul după conținutul inimii pentru a vă evacua, a ventila și a ventila mai mult. Și odată ce aerisirea este golită, veți observa un sentiment de ușurare, care vă va permite să fiți mai puțin nevrotici și mai relaxați.

6. Oglindă, Oglindă pe perete

În funcție de simțul nostru actual de sine și de experiențele anterioare cu anumite sarcini, trecem în mod constant de la zona sentimentelor la zona cognitivă. Cu alte cuvinte, uneori vrem ca partenerii noștri să fie plini de compasiune și să asculte doar, iar uneori vrem ca partenerii noștri să ne ajute să rezolvăm problemele. Mai degrabă decât să vă purtați fără scop, decideți mai întâi în mintea voastră în ce zonă vă aflați înainte de a vă aduce partenerul la bord, astfel evitați capcana de a vă simți neauzit sau a crede că partenerul dvs. nu vă poate ajuta.

Uneori dorim ca partenerii noștri să fie compasiuni

7. spune Simon

Împărtășiți-vă locul în care vă află capul O frază este tot ce trebuie. Ex. „Am avut o zi foarte interesantă și mă simt foarte energic!” , „Am avut o zi foarte solicitantă și mă simt epuizată!”, „Am avut o situație cu un coleg de muncă și mă simt furios!”, „„ Fiica noastră a copleșit în ultima oră și mă simt epuizată ”. Etc.

Această tehnică inteligentă din punct de vedere emoțional realizează două lucruri în același timp:

  • Vă permite să vă recunoașteți sentimentele și
  • Acesta vă informează partenerul la ce se pot aștepta și la ce vă puteți aștepta de la ei.

Acest pas ar trebui să fie făcut cu siguranță după ce ați făcut deja # 3. Apoi, începeți cu propoziția, cereți o linie de timp de 5. 10 sau 15 minute pentru dvs. și apoi terminați cu o propoziție care rezumă cum vă simțiți / gândiți așa cum este descris în # 4 și furnizați aceste informații partenerului dvs. .

De exemplu. Mă simt blocat de o situație la locul de muncă și am nevoie de ajutorul tău pentru rezolvarea problemelor. Sau

Sunt foarte supărat cu ceva care s-a întâmplat astăzi și vă împărtășesc asta, astfel încât să nu credeți că este vorba despre voi.

8. Roma nu a fost construită într-o singură zi

Povestea nu este doar îmbrățișări și sărutări, flori și ciocolată. Este vorba de interese comune. Nu trebuie să hibernezi întreaga săptămână sau întreaga lună, deoarece aștepți acea vacanță, acel eveniment sau invitația respectivă. Trăiește-ți viața astăzi și construiește împreună momente de zi cu zi. Construiți o listă cu activități de zi cu zi, fantezii, locuri sau descoperiri pe care vă place să le faceți împreună și, în funcție de programul dvs., desemnați o zi a săptămânii pentru a face rânduri și a le face împreună.

9. Scoate-l din parc

Pentru acele zile de săptămână în care ați avut o zi de lucru foarte ocupată, stresantă și, eventual, enervantă, faceți-vă în rezervă un exercițiu fără creier în care amândoi lăsați abur să vă distrați în timp ce vă distrați și să faceți o prostie. Da, mai degrabă decât obișnuitul „hai să luăm cina și legumele în fața televizorului, ce zici de unele dintre aceste activități: să joci un joc video preferat din biblioteca„ Cântecele noastre ”din # 2 de mai sus, să faci o plimbare de 15 minute ținându-te de mână, observarea peisajului din jurul tău și nespunerea niciunui cuvânt, redarea unui ton preferat relaxant / optimist (în funcție de nivelul tău de energie) asociat cu un pahar frumos de vin, o ceașcă de ceai fierbinte relaxant sau lapte cald cu miere și ghimbir și dansând împreună , etc. etc.

10. Surpriză, surpriză

Multe cupluri, în special cele cu copii mici, cad în rutina gândirii că trebuie să facă fiecare sarcină în gospodăria lor înainte de a se aventura să facă dragoste cu partenerul lor. Mare greșeală! Încuietori, muzică și acțiune este ceea ce spunem noi! Sex înainte de orice. Salvarea celor mai buni pentru ultima nu este întotdeauna calea de urmat pentru oameni!

Amintiți-vă de scena din Pretty Woman, unde Richard Gere se întoarce la hotel după serviciu, iar Julia Roberts sau Vivian, așa cum este numită în film, îl întâmpină cu corpul ei nud, purtând altceva, dar o cravată pe care i-a cumpărat-o mai devreme în ziua și Kenny G joacă în fundal? Închideți ochii pentru un minut și imaginați-vă unul dintre voi la aragaz, iar celălalt trecând prin ușă. Schimbă un salut rapid și o privire rapidă și apoi te duci la rutina temelor, să iei mâncare pe masă, apoi să cureți vasele și să faci curățenie și înainte de a-ți da seama, este ora 20 și este timpul să te culci.

În acest moment, pasiunea ta a fost înlocuită de pete pe cămașă de la gătit, picioare obosite și exces de stimulare de la aderarea la nevoile tuturor, cu excepția ta și sexul pare o altă sarcină. Răsuciți comutatorul și puneți acea activitate distractivă pe primul loc și ceea ce aveți este mai multă dragoste în bucătărie, mai multă liniște și relaxare la cină în jurul copiilor și mai multe zâmbete.

Și da, nu aduce tubul în dormitor. Repet, nu aduce tubul în dormitor Aceasta include laptopuri, iPad-uri, telefoane și chiar cărți, da, am spus chiar și cărți. Dormitorul tău ar trebui să fie sanctuarul tău și peștera de retragere. Singurul lucru stimulant și distractiv din el ar trebui să fiți voi doi.

„Nu vă trata căsnicia ca pe un produs finit, ci mai degrabă ca pe ceva de cultivat.”
Faceți clic pentru a trimite un Tweet

Acesta este un tărâm al confucianismului, spre deosebire de gândirea occidentală, care crede că căsătoria este mai degrabă începutul unei relații amoroase decât un final fericit al unei romantici.

Acțiune: