4 Aspecte cheie ale îmbunătățirii relațiilor cu modelul de comunicare nonviolentă
În acest articol
Dacă relația voastră este blocată într-un ciclu de vina, probabil vă întrebați ce s-a întâmplat cu sentimentele care v-au unit.
Nu dispera! Este posibil să recâștigați intimitatea învățând câteva instrumente simple de comunicare nonviolentă pentru cupluri.
Ceea ce urmează se bazează pe lucrarea revoluționară a lui Marshall Rosenberg, Comunicarea nonviolentă, Un limbaj al vieții.
1. Observații
În loc să-i spui partenerului tău ce a greșit, încearcă să începi cu o observație simplă. De exemplu, în loc de, Întotdeauna amânați, încercați să spuneți, Jim învață doar pentru examene cu o seară înainte.
Înlăturând judecata, este mai puțin probabil să ajungeți într-o ceartă. Când începi o propoziție cu tine sau mereu... partenerul tău o va auzi drept critică și probabil va deveni defensiv.
Imaginează-ți că are loc un accident de mașină pe autostradă și că soțul tău întârzie să te ia. Un răspuns de genul „Întotdeauna întârzii, nu-mi vine să cred cât de neconsiderat ești! este plin de vină.
Încearcă să spui cu calm comportamentul pe care îl observi fără evaluare. Dacă spui: Ai întârziat 30 de minute, sau când întârzii mă simt (nerăbdător, supărat, îngrijorat etc.), ai început mai bine.
2. Sentimente
Folosind comunicarea nonviolentă pentru a vă hrăni relațiile începe cu a învăța cum să-ți exprimi sentimentele într-un mod sănătos.
Cu toate acestea, exprimarea sentimentelor este mai dificilă decât pare. De exemplu, simt că mă critici mereu, folosește cuvântul simți, dar este mai mult despre comportamentul partenerului tău decât despre ceea ce simți.
Un mod mai sănătos de a-l exprima ar fi: mă simt rănit când îmi spui că nu am făcut o treabă bună. Pentru a păstra sentimentele despre tine, încearcă cuvinte precum furios, jenat, speriat, îngrijorat, frustrat, cu inima frântă.
Dacă obiectivul tău este să-ți faci partenerul să te înțeleagă, atacarea lui va fi contraproductivă.
Chiar și atunci când credem că sentimentele noastre sunt cauzate de cealaltă persoană, acesta este rareori cazul. Acțiunile lor ne pot declanșa sentimentele, dar există mai multe în joc. Cele mai multe dintre sentimentele noastre negative sunt înrădăcinate în nevoi nesatisfăcute.
3. Nevoi
Pentru a vă satisface nevoile, trebuie mai întâi să înțelegeți care sunt acestea. Dacă spui lucruri de genul, sunt supărat pentru că tu... te-ai întors în ciclul vinovăției.
Dar dacă îl înlocuiești cu Sunt supărat pentru că am nevoie de el... este mai probabil să fii auzit și să obții ceea ce vrei.
Vom scăpa de a le spune copiilor noștri, am nevoie de voi să vă ridicați jucăriile, dar ceea ce avem nevoie este ordinea sau cooperarea.
Uneori, tot ce avem nevoie este să fim auziți sau validați. Iată câteva cuvinte care vă vor ajuta să vă exprimați cel mai bine nevoile.
Am nevoie de... apreciere, onestitate, compasiune, acceptare, conexiune etc. Deci, dacă întârzii partenerul, este mai bine să spui că am nevoie de considerație, ca să pot ajunge la timp la acest interviu important.
Asta înțelege mai bine decât să țipi, am nevoie să fii la timp!
A învăța cum să-ți exprimi cel mai bine nevoile partenerului tău te va ajuta cu siguranță întărește-ți relațiile cu comunicarea nonviolentă.
4. Cereri
Ultimul pas în modelul lui Rosenberg implică efectuarea unei cereri. Câteva exemple de solicitări utile sunt: Ați fi dispus să plecați puțin mai devreme data viitoare, când știți că am un interviu?
Sau ai fi dispus să mă privești în ochi când vorbești? Sau chiar, ai fi dispus să recunoști că ai făcut o greșeală? Acest tip de limbaj ajută la restabilirea unei conexiuni mai empatice și la prevenirea conflictelor.
Model de comunicare nonviolentă
Modelul NVC depinde de observație, sentimente, nevoi și cereri. Îl poți încerca folosind următorul model:
Când văd sau aud_______________, simt____________________, pentru că am nevoie de______________________. Ați fi dispus să ___________________________________?
Sau pentru a reveni la exemplul nostru inițial: când întârzii 30 de minute, mă simt furios, pentru că am nevoie de atenție. Ați fi dispus să plecați puțin mai devreme data viitoare pentru a evita traficul?
Îi rog adesea clienții, care este mai important, să aibă dreptate sau să fie iubiți?
Atunci când suntem investiți în a dovedi cât de mult ne-a greșit partenerul nostru, le putem ignora sentimentele și le putem deteriora relația. Dacă suntem clari ce vrem înapoi, este mult mai probabil să obținem asta.
Empatie
Comunicarea nonviolentă este mai mult decât un exercițiu de limbaj. Mai presus de toate, depinde de empatie. Și totuși, avem un îndemn puternic în cultura noastră de a da sfaturi sau reasigurări sau de a explica mai întâi propria noastră poziție.
Empatia întărește relațiile, deoarece este o înțelegere respectuoasă a ceea ce experimentează alții. Ne cheamă să ne golim mințile și să ascultăm cu toată ființa noastră.
Prin comunicare nonviolentă într-o relație învățăm să dăm empatie, permițând altora să se exprime pe deplin. Când credem că s-au terminat, putem chiar să întrebăm dacă sunt mai multe.
Când cineva realizează că a primit o înțelegere empatică deplină, putem vedea vizibil ușurarea sa. Tensiunea este eliberată din corpurile lor și se relaxează fizic.
Parafrazarea poate ajuta, de asemenea, dacă nu ești sigur cum să empatizezi. Îți încurajează partenerul să se gândească la motivul pentru care este supărat, mai degrabă decât să-și facă griji despre cum vei răspunde tu.
De exemplu, dacă cineva îți spune, copilul meu este imposibil. Indiferent ce fac, el nu ascultă.
Le-am putea reflecta sentimentele spunând: „Se pare că ești frustrat și vrei să găsești o modalitate mai bună de a te conecta cu fiul tău”.
Iată câteva exemple pe care tu și partenerul tău le poți exersa:
În loc de: Nu vorbești niciodată cu mine la cină și m-am săturat de asta!
Încerca: Când taci la cină, mă simt singur pentru că am nevoie de o conexiune. Ai fi dispus să mă întrebi despre ziua mea și să interacționezi cu mine doar 10 minute?
În loc de: Ați lucrat până târziu în fiecare noapte în această săptămână. Evident că îți iubești munca mai mult decât mă iubești pe mine.
Încerca: Când sunt singur acasă noaptea, mă simt singur pentru că am nevoie de mai multă intimitate. Ai fi dispus să mă asiguri că încă prețuiești căsnicia noastră?
Comunicarea nonviolentă într-o relație Poate suna slăbit la început, dar cu puțină practică, vei fi pe drumul către o comunicare mai sănătoasă.
Acțiune:
