Copilarea copiilor prin divorț

Copărințirea copiilor prin divorț

În acest articol

O prietenă de-a mea mi-a spus recent că părinții ei divorțați au intrat într-o prietenie amiabilă, după mulți ani plini de o luptă controversată pentru custodie, bătălii verbale și, mai târziu, o constelație complexă de alianțe și resentimente care au afectat siguranța și confortul pe care o familie le poate oferi.

Părea ambivalentă cu privire la această nouă dezvoltare – dacă această pace nouă ar fi venit mai devreme, i-ar fi putut stabiliza copilăria și ar fi putut face relațiile adulte mai puțin confuze.

Cum își dezvoltă copiii un model despre cum să-i trateze pe ceilalți

Ceea ce a remarcat cel mai mult a fost furia din vocea ei. Furia pentru că a fost plasată la mijloc, pentru că a fost rugată sau mituită să aleagă partea, pentru că a auzit povești despre inutilitatea celuilalt, pentru că nu s-a simțit niciodată stabilită sau în siguranță sau pusă pe primul loc în timp ce părinții ei s-au angajat în bătălii mentale și emoționale. Se simțea pierdută în amestec.

Auzind aceasta și nenumărate povești similare de la copiii adulți de divorț, am primit un mesaj consistent.

Copiii dumneavoastră au o vedere din față asupra modului în care vă tratați unii pe alții.

Cu fiecare argument, ei dezvoltă un model despre cum să-i trateze pe ceilalți și despre cum cred ei că ar trebui tratați.

Ceea ce îi afectează cel mai mult pe copii nu este evenimentul divorțului în sine, ci mai degrabă modalitățile – subtile sau nu – prin care părinții își parcurg drumul. Deci ce poți face?

Una dintre cele mai importante schimbări pe care le puteți face astăzi este să începeți să lucrați la modul în care comunicați cu co-părintele dvs.

Oferă spațiu propriilor sentimente

Abordați conversațiile dintr-un loc de calm și claritate

Primul pas pentru a comunica eficient este abordarea conversațiilor dintr-un loc de calm și claritate.

Când te găsești într-o ceartă cu co-părintele tău, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să-ți faci o idee a ceea ce simți. Doar să luați câteva minute pentru a vă informa cu dvs. vă poate ajuta să preveniți apelurile de nume, să vă dezvăluiți copiilor despre frustrările dvs. sau să jucați jocul vina.

Știind ce se întâmplă cu dvs., vă poate ajuta, de asemenea, să informați despre ceea ce trebuie să cereți și să vă ofere șansa de a-l încadra într-un mod care va fi mai bine auzit de co-părintele dvs. Ar putea spune ceva de genul: Ceea ce spui este foarte important pentru mine. Mă simt copleșită chiar acum. Pot să te sun înapoi după ce duc copiii la culcare, ca să ai toată atenția mea?

Prinde criticul

Ați început vreodată o conversație cu un scop și apoi ați devenit frustrat când nu vă simțiți auzit, validat sau înțeles?

În general, acest sentiment neliniștit face să pară că partenerul tău nu este niciodată acolo pentru tine (și cu siguranță nu dorește să fie acum!), Și, ca răspuns, majoritatea cuplurilor tind să treacă subtil la critici - un model ușor și familiar care erodează comunicarea reală și subminează progresul. Psihologii descriu adesea critica ca pe o expresie a nevoilor nesatisfăcute și a dezamăgirii.

Orice critică este o dorință lansată în furie .

Așa că, când spui, nu mă asculți niciodată, dorința neexprimată este, aș vrea să mă asculți, pentru că mă simt atât de neauzit. Când ne apropiem de alții dintr-un loc de furie, este mult mai puțin probabil ca aceștia să audă cererea.

Primul pas este să observăm cum ne comunicăm nevoile. Îți amintești prima dată când ai primit un eseu sau un proiect și a fost împodobit cu litere roșii? Știi acel sentiment imediat – cel de jenă, sau de dezamăgire, sau de a nu simți că te-ai măsurat?

Chiar dacă profesorul a lăsat o notă încurajatoare la sfârșit, ai rămas cu un memento vizual strălucitor că nu ai înțeles bine – și probabil că nu ai fost tocmai entuziasmat să fugi acasă și să-ți remediezi erorile.

În același mod, este puțin probabil ca criticile dintre copărinți să creeze un mediu care să stârnească dorința de auto-îmbunătățire.

Critica poate servi adesea ca o reamintire flagrantă a insuficiențelor tale

În munca mea cu cupluri, am descoperit că unele dintre cele mai mari semne cu litere roșii putem mânui include cuvintele mereu și nu — ca și cum ai fi mereu atât de egoist sau nu ești niciodată prin preajmă când copiii au nevoie de tine. Vă amintiți ultima dată când ați fost etichetat cu un mereu sau a nu ?

Dacă sunteți ca majoritatea dintre noi, probabil că ați răspuns cu o replică defensivă sau la fel de încărcată. Așa că data viitoare când te surprinzi că ridici stiloul roșu, vezi dacă poți să-l înlocuiești exprimând acea dorință.

Schimbând scenariul bine uzat de la tine nu să fac... ceea ce am cu adevărat nevoie... nu este unul ușor și va necesita o practică intenționată. O parte esențială a acestei practici este identificarea propriilor nevoi și întrebarea: De ce am nevoie acum și nu primesc?

Ceea ce ai nevoie este o mână suplimentară pentru a echilibra o săptămână stresantă. Vedeți dacă puteți fi sincer când cereți ceea ce aveți nevoie, fără a da vina sau a aduce în discuție greșelile sau dezamăgirile din trecut. Dacă vă întrebați cum puteți face asta, exersați să puneți întrebări care încep cu, aș aprecia foarte mult dacă... sau mi-aș dori, sau Ar însemna mult pentru mine... dacă ați putea ridica copiii de la școală joi și vineri și du-i la antrenamente de fotbal. Am un proiect mare la locul de muncă și am nevoie de sprijin suplimentar săptămâna aceasta.

Gandeste pozitiv

Deoarece divorțul este adesea un eveniment dureros pentru familie, este ușor pentru părinți să se strecoare într-un joc de vina în jurul copiilor lor.

Fără să intenționez să rănesc, fraze precum am vrut, dar tata spune că nu putem, Mama ta nu este niciodată corectă, iar tatăl tău întârzie mereu să te ridice, care apar din locurile dureroase, îți pot răni copilul. Aceste lucruri pot fi absolut adevărate, dar nu este probabil să fie observațiile copiilor tăi – sunt ale tale și numai ale tale.

Părintul eficient prin divorț necesită muncă în echipă

Deși poate fi dificil să te gândești la fostul tău ca parte a echipei tale, poate fi util să-l vezi ca pe o extensie a educației tale parentale. Dacă vrei ca copilul tău să știe că este în siguranță și iubit, atunci construiește cele mai bune părți ale fostului tău.

Nu trebuie să-i iubești sau chiar să-i placi. Alegeți ceva despre educația lor parentală pe care să-l respectați și depuneți eforturi pentru a lauda asta în preajma copiilor voștri. Încearcă ceva de genul, Mama este întotdeauna atât de grozavă în a te ajuta cu temele. De ce nu-i arăți acea problemă în care te-ai blocat? sau tata spune că îți face mâncarea preferată pentru cină! A fost atât de grijuliu din partea lui.

Poate te gândești, dar dacă tata întârzie să le ridice – și el de fapt face asta de fiecare dată? Primul lucru este să-ți permiti să simți orice simți.

Nu trebuie să te prefaci că ești fericit sau de acord cu această întorsătură a evenimentelor. Acest lucru poate fi util în modelarea și furnizarea de validare pentru frustrarea sau dezamăgirea copiilor dvs. Poți alege să spui ceva de genul, știu că doare când tata întârzie să te ia – permițându-le să se simtă văzute și auzite de tine într-un moment în care altfel s-ar putea simți lipsiți de importanță sau uitați.

Acest lucru creează apoi un spațiu pentru a umaniza greșelile parentale, în timp ce se construiește punctele forte ale copărinților tăi. Acest lucru poate fi ceva de genul: Amândoi învățăm cum să facem asta să funcționeze și vom face câteva greșeli pe parcurs. Tatălui tău nu este atât de grozav să ajungă la timp. Nu am fost grozav să vă uit rapoartele în ultima vreme. Amândoi vă iubim atât de mult și vom continua să lucrăm împreună pentru a vă oferi ceea ce aveți nevoie.

Stabiliți reguli de bază

O modalitate de a comunica eficient atunci când co-parenting este de a stabili reguli de bază.

Un ghid simplu este să-l păstrați numai pentru adulți. O plângere comună a copiilor adulți de divorț este că părinții lor i-au folosit ca mesageri când erau copii.

Amintiți-vă, dacă aveți o întrebare sau un comentariu, oricât de mare sau mic, comunicați-o direct cu părintele dvs. În același mod, deși cu toții avem nevoie de sprijin și de o ureche care ascultă, este important ca divorțul sau fostul tău să fie păstrat doar pentru un public destinat exclusiv adulților.

Când copiii sunt puși în rolul de prieten sau de confident, poate crea o presiune asupra capacității lor de a se bucura de a petrece timp cu co-părintele tău. Cercetările ne spun, de asemenea, că în continuare, acest tipar poate afecta negativ calitatea relației pe care o au cu tine – chiar și la vârsta adultă.

Așadar, dacă doriți să lucrați la construirea de legături mai puternice cu copiii dvs. pentru acum și viitor, amintiți-vă să le oferiți spațiu în care ei nu sunt responsabili pentru gestionarea emoțiilor dvs., pentru a lua parte sau pentru a juca un mijloc de mijloc pentru dvs. și colegii dvs. mamă.

Cere ajutor, caută terapie de divorț

Citind cele de mai sus, bănuiesc că un răspuns intern comun este ceva de genul acesta ar funcționa bine pentru alți oameni, dar acest lucru este atât de dificil cu co-părintele meu din atât de multe motive. Ai perfectă dreptate – deși mesajele de mai sus sunt simple în teorie, ele sunt adesea copleșitor și surprinzător de dure în practică.

Nu trebuie să abordați acest lucru singur și mulți consideră că este util să aibă un antrenor sau un ghid pe parcurs, în general prin terapie de divorț.

În cadrul unei căsnicii, terapia de cuplu poate ajuta la întărirea relației atunci când ambele părți se angajează să rămână împreună și au nevoie de asistență pentru a elimina obstacolele în acest sens.

Pentru cei care se gândesc la sfârșitul unei căsătorii – cu sau fără copii – terapia pre-divorț poate oferi un spațiu pentru a determina dacă divorțul este soluția potrivită pentru factorii de stres conjugal în curs, pentru a discuta în mod civil despre împărțirea proprietății, pentru a face aranjamente pentru custodia comună și pentru a identifica modalități sănătoase de a împărtăși știrile cu familia și de a reduce potențiala suferință pe care o poate aduce această știre.

De asemenea, vă poate ajuta pe dvs. și pe partenerul dvs. să discutați și să exersați cel mai bun mod de a oferi în continuare un spațiu deschis și sigur pentru copii - pe tot parcursul divorțului în sine și până în viitor.

La fel ca și căsătoria, nu există un ghid despre cum să fii un co-părinte eficient și este puțin probabil ca blocajele de comunicare din căsnicia ta să dispară după divorțul tău.

Apelând la asistență pentru divorț, puteți învăța cum să trăiți o viață împlinită după divorț și să minimizați impactul acesteia asupra familiei dvs. și să eliminați o parte din sentimentul pierdut pe care mulți îl experimentează în această perioadă excepțional de dificilă.

Acțiune: