Rezolvarea conflictelor: patru moduri de a pune capăt unui război rece

Modalități de a pune capăt unui război rece

În acest articol

Jason este un broker imobiliar sârguincios la mijlocul anilor '40. Ani de-a rândul, soția sa loială Tabitha l-a susținut pe Jason pe măsură ce acesta își construia firma, iar ea și-a părăsit recent slujba pentru a se concentra pe creșterea copilului și pe acasă. Acesta ar trebui să fie un moment plăcut în căsătoria lor, dar Jason lucrează deseori târziu, iar când ajunge acasă, Tabitha se află în altă parte: la telefon, îngrijind un vecin bolnav, ducându-i la culcare pe copiii lor din școală. Este peste tot de care are nevoie, dar nu are niciun loc unde este Jason.

A fost o vreme, la începutul căsătoriei, când Jason și Tabitha s-au certat aprins despre orele lungi de lucru ale lui Jason. Tabitha venea acasă și pregătea cina, iar când Jason sosea, ore mai târziu, un Tabitha frustrat îl lovea cu acuzații despre locul unde fusese. Jason avea să intensifice conflictul cu propriul izbucnire de furie pentru că îl învârtea când era epuizat. Fiecare dintre ei, copleșiți de frustrare și dezamăgire, au renunțat la încercarea de a rezolva problemele. Iubitul lor s-a răcit într-o tăcere tensionată. Arătau bine, spuneau că sunt bine, pentru că era inutil să mai spunem altceva.

Jason este prea mândru pentru a recunoaște că este rănit de modul în care ea nu-l privește niciodată, așa că se concentrează asupra muncii sale și îi ignoră singurătatea. Eforturile lui Tabitha de a ajunge sunt întinse, așa că ea se retrage și își construiește propria viață separată. John Gottman în cartea sa, Cele șapte principii pentru a face ca căsătoria să funcționeze , ar putea descrie acest cuplu ca fiind deconectat emoțional. Deci demoralizați de incapacitatea lor de a rezolva probleme, au renunțat și s-au retras în vieți paralele. Jason și Tabitha, în armistițiul lor rece, pot avea mai multe necazuri decât o căsătorie cu lupte evidente, deoarece cuplul care se ceartă poate avea încă încredere în faptul că poate rezolva probleme. Ceea ce ajută cuplul care luptă ar putea să nu ajute un cuplu de război rece precum Jason și Tabitha. Deci, ce s-ar putea?

Iată patru pași care ar putea oferi un mic drum de conectare

unu. Mai întâi, amintiți-vă cu cine v-ați căsătorit

Tabitha s-ar putea gândi la Jason, nu ca un străin, ci ca o persoană pe care o iubea. S-ar putea să-și amintească de Jason a cărui ochi erau aprinși de interes și dorință pentru ea. Ce te-a atras la iubitul tău? A fost umor? Adâncimea caracterului? O încredere centrată? Odată ce vă amintiți acea persoană, vă puteți încălzi și vă puteți deplasa în mod natural către persoana iubită.

Două. În al doilea rând, fii la fel de amabil și cu adevărat politicos pentru soțul tău

Așa cum sunteți pentru barista, persoana pentru care țineți deschide o ușă. Fii caritabil. Caritatea este de obicei gândită ca o generozitate față de cei săraci, ca ceva oferit în mod liber celui care suferă. Gândiți-vă să acordați soției dvs. cea mai atentă și atentă atenție. În acest fel, vă ajutați soțul / soția să-și amintească tu.

De asemenea, urmăriți: Ce este un conflict de relație?

3.Apoi, faceți contact vizual

Vedeți-l cu adevărat pe iubitul vostru. Salutați persoana cu ochii sau cu un salut prietenos când intră în cameră. Tabitha ar putea să-și amintească iubirea profundă împlinitoare din interiorul ei: erotică, senzuală, adoratoare, de genul care curge din ochii ei ca un râu pentru a întâlni fântâna goală a dorinței sale.

Patru.În sfârșit, dacă tudoîncepe să vorbești din nou, așteaptă niște ape agitate

Barajul gândurilor și sentimentelor nespuse se poate deschide și, în caz contrar, ascultați și luați în serios plângerile și cererile soțului dumneavoastră. Adoptați un spirit de deschidere și corectitudine. Nu este momentul să fii defensiv. Dr. Gottman a sugerat că bărbații, în special, pot beneficia dacă își asumă responsabilitatea pentru plângerile soției lor. Deschis; nu te certa; acceptă partea ta în problemă. Jason a respins plângerile lui Tabitha despre faptul că lucrează sâmbăta. Chiar dacă ea nu mai vorbește, el îi poate simți totuși frustrarea. El îi poate valida luptele și poate admite, mai ales pentru sine, că poate face mai bine decât a făcut-o.

Pentru a sparge tensiunea dezangajării emoționale și a deschide un dialog, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui terapeut de cuplu. În timp ce vă dați seama, îndreptați-vă înapoi către prietenie. Amintiți-vă persoana cu care v-ați căsătorit, faceți contact vizual, spuneți cuvinte amabile, rămâneți în apropiere și ascultați și răspundeți de partea dvs. în plângerea partenerului dvs.

Acțiune: