Gestionarea așteptărilor în căsătoria ta

Dacă ești ca mine, ți-ai menținut partea așteptată. Lucrurile „trebuie” să fie așa. Viața „ar trebui” să fie corectă, etc & hellip; Căsătoria poate fi un teren propice pentru așteptări și sunt doar o altă formă de cerere. Sigur, așteptările sunt grozave atunci când sunt îndeplinite. Problema cu trăirea vieții și a căsătoriei tale prin așteptări este că, mai devreme sau mai târziu, nu vor fi îndeplinite și atunci vei avea probleme. Majoritatea căsătoriilor se luptă foarte mult atunci când vine vorba de eșecul îndeplinirii așteptărilor.

O aud acum, „căsătoria nu ar trebui să fie atât de dificilă”, „partenerul meu ar trebui să mă cunoască până acum”, „ei ar trebui să fie atrași doar de mine!”. Da, noroc cu toate astea.

Cuplurile sănătoase învață să-și gestioneze așteptările

Înțeleg că toți avem preferințe și valori prin care ne trăim viața și că sperăm că partenerii noștri sunt pe aceeași pagină, dar acest lucru este mult diferit de faptul că aceste lucruri sunt absolute. Adevărul este căsătoria este dură. Este o cale dificilă de a-ți îmbina viața cu altcineva și de a înfrunta viața împreună, indiferent de ceea ce ți-ar aduce. Căsătoriile sănătoase tind să aibă mai multe lucruri în comun; au tendința de a avea preferințe realiste pentru modul în care se desfășoară căsătoria (de exemplu, partenerul meu este doar uman și poate face greșeli). Ele tind să fie rezistente, deoarece pot evita blocarea așteptărilor neîndeplinite. De obicei, se rostogolesc cu pumnii și văd dificultatea în căsătorie ca o provocare de depășit, mai degrabă decât un semn de eșec. Căsătoriile sănătoase tind să-și gestioneze așteptările.

Acum, nu este prea nerezonabil să te aștepți ca partenerul tău să fie monogam. Cu toate acestea, doar pentru că vă așteptați nu înseamnă că se va întâmpla. Când cuplurile încearcă să-și salveze căsnicia după o aventură, o piesă importantă este să accepte că partenerul a înșelat. Treceți peste așteptarea sau cererea că „nu ar fi trebuit” să fi înșelat și concentrați-vă energia pe ceea ce „doriți” să nu aibă și tristețea sănătoasă care rezultă dintr-o asemenea recunoaștere. Perioada de durere ar putea avea loc atunci, iar cuplul ar putea lucra pentru a remedia relația.

Cu toții, ca oameni, avem dreptul de a cere și aștepta lucruri și este destul de uman să o facem.

Problema rezidă în consecința de a ține așteptările și apoi a nu le îndeplini. Disonanța poate fi destul de zguduitoare și, de obicei, durează ceva timp pentru a se vindeca. Dacă ne abordăm căsătoriile într-un mod rezonabil, renunțând la cererile susținute rigid și la așteptările nerealiste, stabilim scena pentru creștere și acceptare.

O alternativă la cerințele rigide sunt cererile condiționate. Cererile condiționate sunt mai echilibrate și sunt axate pe consecințe. Un exemplu ar fi: „DACĂ nu rămâi monogam, ATUNCI nu voi rămâne căsătorit cu tine”. Cererile condiționate recunosc că partenerul poate alege ceea ce își dorește, dar că urmările vor urma. Este posibil ca unii dintre voi să vă gândiți singuri că aceasta este doar o chestiune de semantică. Ai dreptate!

Limbajul este reprezentarea simbolică a stării noastre interne sau a modului în care ne simțim. Ceea ce ne spunem noi înșine și ceea ce le spunem altora sunt gândurile noastre. Conversația din capul nostru ne poate conduce la sentimentele pe care le trăim și la comportamentele care urmează. Când lucrez cu cupluri care au cerințe, lucrez mai întâi să-i ajut să își schimbe limba, atât față de ei înșiși, cât și de partenerul lor. Devenind conștient de limbajul dvs. și lucrând pentru a-l schimba, lucrați pentru a schimba modul în care vă simțiți.

Căsătoria poate fi o provocare și poate fi cu atât mai mult atunci când arunci așteptări / cerințe nerealiste în amestec. Oferă-ți ție și partenerului tău o pauză și lasă-te reciproc să fii om. Nu vă fie teamă să exprimați ce doriți și ce sperați să obțineți din relație.

Acțiune: