Setul de instrumente de comunicare pentru căsnicia ta

Jane și Carl au aceeași veche ceartă despre feluri de mâncare. Jane îi spune lui Carl: Ești atât de neîncrezător – ai spus aseară că vei spăla vasele în dimineața asta, dar iată că este ora 2 și ei încă stau în chiuvetă! Carl răspunde spunând „Voi înțelege corect?” sau „Îmi pare rău, tocmai am fost atât de ocupat, am uitat complet”? Nu, el spune Cum mă poți numi nedemn de încredere?! Eu sunt cel care scoate facturile la timp! Tu ești cel care uită mereu să scoată reciclarea! Acest lucru continuă apoi într-o escaladare a tuturor plângerilor lor vechi fiind scoase din sacul de iute pe care fiecare îl poartă în jur.

Care este problema cu interacțiunea acestui cuplu aici?

Când Jane începe cu o declarație Tu care aruncă o umbră disprețuitoare asupra personajului lui Carl (fiind nedemn de încredere), el se simte obligat să se apere. Simte că integritatea lui este atacată. S-ar putea să se simtă rănit, s-ar putea să se simtă rușinat, dar reacția sa imediată este furia. El se apără și apoi răspunde rapid în natură cu declarația lui Tu, criticând-o pe Jane. El adaugă cuvântul întotdeauna la atacul său, ceea ce o va face pe Jane mai defensivă, deoarece știe că sunt cu siguranță momente în care nu uită. Ei pleacă la curse cu abordarea de bază, aș prefera să am dreptate decât fericit și cu modelul de atac/apărare.

Dacă Carl și Jane merg la terapie și obțin niște instrumente de comunicare, așa ar putea decurge aceeași conversație:

Jane spune Carl, când spui că vei spăla vasele dimineața și apoi sunt încă în chiuvetă la ora 2, mă simt foarte dezamăgit. Înseamnă pentru mine că nu pot fi sigur că spui cu adevărat ceea ce spui.

Carl spune apoi că înțeleg că ești dezamăgit și, sunt sigur, frustrat de mine în legătură cu asta. Am fost atât de ocupat să fac facturile aseară încât am uitat complet. Nu pot spăla vasele acum pentru că trebuie să-mi duc mașina la mecanici, dar le voi face imediat ce mă întorc, ok? Iţi promit.

Jane se simte auzită și spune pur și simplu: OK, mulțumesc, iar eu înțeleg și apreciez că faci facturile. Știu că necesită timp.

Înlăturarea metodei de comunicare atacatoare sau critică

Ceea ce s-a întâmplat aici este că atacul sau criticarea caracterului celuilalt a dispărut, așa că apărarea și furia au dispărut. Nimeni nu folosește cuvântul întotdeauna sau niciodată (ambele vor declanșa starea defensivă) și există un element suplimentar de apreciere. Jane folosește unmod de a comunicaplângerea ei sub formă de Când faci X, simt Y. Ce înseamnă pentru mine este____.

Aceasta poate fi o structură utilă pentru formularea reclamației dvs.

Cercetătorul de cupluri, John Gottman, a scris despre necesitatea ca cuplurile să își poată exprima plângerile (care sunt inevitabile) unul față de celălalt. Dar când este vorba în schimb de critică, poate avea un efect foarte negativ asupra relației. De asemenea, scrie despre marea importanță a exprimării pozitivității și a aprecierilor. De fapt, spune el, pentru fiecare interacțiune negativă, un cuplu are nevoie de 5 pozitive pentru a menține relația într-o stare bună. (Vezi cartea lui, De ce căsătoriile reușesc sau eșuează, 1995, Simon și Schuster)

Feedback ascultătorului

Laurie și Miles au avut ani de ceartă, discutând unul peste altul, grăbindu-se să-și spună punctul de vedere, rareori simțindu-se auziți de celălalt. Când se duc laconsiliere matrimoniale, ei încep să învețe abilitățile de feedback al ascultătorului. Ceea ce înseamnă asta este că atunci când Miles spune ceva, Laurie îi spune ce aude și înțelege ceea ce a spus el. Apoi îl întreabă, nu-i așa? El o anunță dacă se simte auzit sau corectează ceea ce ea a înțeles greșit sau a ratat. El face la fel pentru ea. La început li s-a părut atât de ciudat, încât au crezut că nu o pot face. Dar terapeutul lor le-a dat teme pentru acasa pentru a exersa intr-un mod structurat, mai intai pentru doar 3 minute fiecare, apoi 5, apoi 10. Cu practica au reusit sa se simta confortabil cu procesul, sa-si gaseasca propriul stil si sa simta beneficiile.
Acestea sunt câteva instrumente de bază de comunicare cu care ești încurajat să te joci și să vezi dacă te ajută și pe tine. Este nevoie de practică și răbdare, dar multe cupluri consideră că este util în relația lor. Încearcă-l și vezi dacă funcționează pentru tine!

Acțiune: