Este dragostea cel mai important lucru pentru o căsnicie fericită?

Dragostea este cel mai important lucru pentru o căsnicie fericită

În acest articol

În afara tărâmului basmelor, căsătoriile vin cu dificultăți și provocări. Cel puțin asta am învățat din experiența mea personală și profesională.

Cenușăreasa și Prințul Fermecător par atât de dulci împreună, dar, așa cum a fost explorat în piesa În pădure, la doar scurt timp după nuntă, el a recunoscut că pregătirea sa de a fi fermecător nu l-a pregătit pentru fidelitate și onestitate: am fost crescut pentru a fi fermecător. , nu sincer.

Deși fiecare cuplu ajunge la propriile provocări și fricțiuni specifice, este posibil să se generalizeze aceste dificultăți analizând neînțelegerile pe care soții le au cu privire la acordul lor inițial.

O cale practică spre construirea unei căsnicii fericite

În paginile următoare, voi explora acest lucru mai în detaliu și voi încerca să ofer ceva practiccheile unei căsnicii reușite.

În culturile tradiționale, exista de obicei noțiunea de căsătorie ca un acord reciproc, adesea între familiile cuplului. În unele culturi, a existat o formă de contract care preciza în mod clar angajamentele și obligațiile pe care le luau tinerii căsătoriți. Uneori, au fost enumerate în mod specific consecințele nerespectării acestor angajamente, inclusiv în unele cazuri desfacerea căsătoriei.

Căsătoria simplă și importanța iubirii în vremurile mai vechi

Contractele de căsătorie mai vechi au fost un jurământ la care a fost martor o comunitate mică, care era vital pentru viața individului, precum și pentru sănătatea cuplurilor și a familiilor.

În cultura noastră, cuplurile de multe ori nu au o comunitate mai largă consistentă care să servească drept martor la jurămintele cuplurilor și să-i tragă la răspundere pentru angajamentele pe care le-au luat.

Se pare că în cultura noastră occidentală modernă, claritatea acelui contract original se pierde în entuziasmul întâlnirii, sărbătorilor, speranțele și imaginațiile despre natura viitoarei uniuni.

Este important de remarcat faptul că în timpul nostru, există o destabilizare continuă a unității familiale nucleare. Până în urmă cu mai puțin de un secol, acea unitate era, de asemenea, elementul economic de bază al societății. În principal pentru că femeile nu puteau supraviețui practic în afara familiei, iar sexul fără copii nu a fost atât de simplu și ușor ca în prezent.

Vârsta acceptabilă pentru angajarea în sex devine din ce în ce mai tânără, în timp ce vârsta adultă pare să fie amânată până la vârste mai înaintate. Ceea ce însemna odinioară vârsta de 18 ani: responsabilitate, responsabilitate și capacitatea de a avea grijă de sine în timp ce sunteți un membru contributiv al societății, se întâmplă acum mai des în jurul vârstei de 30 de ani, dacă este deloc.

Motivele sunt atât socio-economice, cât și culturale și depășesc domeniul de aplicare al acestui articol. Impasul conjugal pe care îl explorez aici este adesea legat de vizibilitatea mai mare și disponibilitatea aparentă a sexului, împreună cu capacitatea mai mică de a gestiona emoțiile pe care le implică întâlnirile sexuale.

Deoarece angajamentele nu sunt denumite atât de clar și natura comunității de martori s-a schimbat, este mai ușor să presupunem că dorințele inconștiente ale cuiva au fost promisiuni reale făcute de partenerul de căsătorie. Un partener a dorit să găsească pe cineva care să aibă grijă de ei și să le asigure toate nevoile pământești, dar asta nu a fost niciodată promis.

Un partener ar fi putut să-și fi dorit ca afecțiunea, atingerea și sexul să fie întotdeauna disponibile, dar asta nu a fost promis în mod conștient.

Ceea ce se poate adăuga la neînțelegerile despre acordul inițial este multiplicitatea părților implicate în acesta. La începutul anilor 2000, un film amuzant a fost prezentat la o conferință de psihologie. În acel scurtmetraj, un cuplu a fost prezentat împreună într-un pat enorm. De partea ei erau și mama și tatăl ei și de partea lui erau și mama și tatăl lui. Cei patru părinți împărtășeau în mod constant sugestiile și sfaturile lor (rele) cuplului.

Părinții respectivi sunt doar un exemplu al forțelor inconștiente care afectează uniunea matrimonială. Acestea pot include afaceri, aspirații spirituale și vise de a salva partenerul sau de a fi salvat de ei.

Internal Family Systems are un limbaj interesant pentru a descrie această stare de lucruri, din păcate, comună. Această teorie psihologică descrie viața noastră interioară ca fiind formată în mare parte din protectori și exilați. Exilații sunt părți ale psihicului nostru care nu au fost acceptate de mediul nostru. Protectorii sunt părțile pe care le-am creat fiecare, pentru a ne asigura că exilul este în siguranță și, în același timp, pentru a ne asigura că acea parte nu se întoarce la niciun rol vizibil.

Potrivit IFS, atunci când oamenii întâlnesc un partener de căsătorie, se așteaptă ca părțile lor exilate să se întoarcă în sfârșit acasă și să fie unite, totuși protectorii sunt cei care intră la fel de bine în târg și sunt hotărâți să-i țină în siguranță pe tinerii și exilații vulnerabili. cât mai departe posibil.

În vremea noastră, tabuurile și rușinea asociate cu divorțul sunt semnificativ diminuate dacă nu sunt eliminate cu totul. Astfel, rata în creștere a divorțurilor face mai ușor pentru persoanele căsătorite să ia în considerare divorțul sau separarea la cea mai mică dificultate.

Separarea și divorțul sunt adesea opțiuni, dar nu fără durere

Separarea și divorțul sunt adesea opțiuni, dar nu fără durere

Dar chiar și atunci când aceasta este alegerea preferată, procesul este aproape niciodată fără durere. Când există o implicare financiară profundă și mai ales când sunt copii, despărțirea este mai grea și suferința mai mare. A fi sincer, deschis și respectuos poate reduce durerea reciprocă. Încercarea de a ascunde o discordie conjugală de copii sau, mai rău, a rămâne împreună pentru copii este întotdeauna dăunător și crește mizeria pentru toți cei implicați.

În unele cazuri, decizia inițială de a se reuni a fost imatură sau confuză, iar lăsarea ei poate elibera ambii parteneri să crească și să meargă mai departe. În alte cazuri, partenerii au luat-o pe căi diferite ale vieții și, deși inițial erau o potrivire bună și fericiți împreună, acum este momentul să ia rute separate.

Este dragostea cu adevărat esențială pentru căsătorie?

De prea multe ori partenerii sunt conștienți de o conexiune profundă și chiar de iubire și atracție, dar există atât de multă rănire, rușine și insultă încât căsătoria este iremediabil.

Când te găsești într-una dintre aceste intersecții dificile din propria căsnicie, întreabă-te care dintre așteptările și nevoile tale nu sunt îndeplinite.

Crezi că partenerul tău a promis că va îndeplini această așteptare sau că va avea grijă de acea nevoie a ta? Încearcă mai întâi să vorbești cu partenerul tău. Dacă mai există vreo valoare în relație, aceasta va crește doar dintr-o conversație sinceră, chiar dacă acea conversație este probabil să fie provocatoare și posibil dureroasă.

Dacă o conversație sinceră și deschisă nu pare a fi o opțiune viabilă în acest moment, încercați să vă consultați cu un prieten de încredere.

S-ar putea să găsești o nouă perspectivă asupra căsniciei tale

S-ar putea să realizezi că orice este încă de valoare în relație depășește dificultățile, o perspectivă care poate duce la vindecare și la descoperirea unei căi de întoarcere la distracție, bucurie și plăcere. De asemenea, puteți obține permisiunea de a realiza că separarea este opțiunea mai bună și de a continua cu ea.

Soții se așteaptă adesea ca partenerii lor să-și îndeplinească toate nevoile. Numirea nevoilor tale neîmplinite și chiar evaluarea importanței acestora poate ajuta să realizezi că unele nevoi sunt de fapt satisfăcute în relație, în timp ce altele pot fi căutate în alte locuri, alte activități și alte prietenii.

Întreabă-te dacă căsnicia ta este blocată

Ar putea fi de mare ajutor să recunoști, măcar pentru tine, că căsătoria este blocată. Nu-ți place să fii în ea și ți-e frică să faci o schimbare sau nu știi cum. Oricât de neplăcută ar fi această admitere, este mult mai bine decât a pretinde sau a evita realitatea.

Desigur, dacă recunoașterea blocajului căsniciei se poate face împreună cu partenerul tău, s-ar putea să vă ajute pe amândoi să vă simțiți puțin mai bine și poate să vă hrăniți o speranță realistă și un plan practic de a merge spre aceasta.

Dezacorduri despre sex; și anume frecvența, stilul și alți participanți, sunt cel mai frecvent motiv aparent pentru discordia conjugală.

Discutarea problemei nu este de obicei ușoară și necesită abilități și maturitate. Adesea există o legătură care implică o altă chestiune importantă, cum ar fi copiii sau banii, care atunci când este exprimată clar sună astfel: Cum putem progresa în viața noastră sexuală când nu putem vorbi despre x; cum putem rezolva x când nu facem sex?

Cuvântat, acest catch22 sună stupid, dar poate fi un mare progres să ajungi să recunoști că aceasta este situația reală. Când un cuplu este blocat astfel, unul dintre parteneri trebuie să-și găsească curajul să fie vulnerabil și să facă prima mișcare. Asta îl poate inspira pe celălalt partener să fie curajos data viitoare.

Nu putem fi cu persoana pe care o iubim pentru că de obicei acea persoană este o născocire a imaginației noastre.

Suntem adesea atașați inconștient de acea imagine și suntem reticenți să renunțăm la ea pentru realitatea nu atât de perfectă a unui partener în carne și oase. Epidemia porno este în mare parte un simptom al acestor proiecții și al capacității în scădere de a naviga în siguranță între vise, dorințe și realitate.

Poetul și profesorul Robert Bly sfătuiește cuplurile să-și retragă proiecția. Această muncă de umbră profundă include să ne uităm sub suprafață în propriile noastre imperfecțiuni și să le acceptăm și să le deținem ca parte a ființei umane. Include privirea în ochii partenerului nostru, împărtășirea imaginațiilor și nemulțumirilor noastre cele mai sălbatice, recunoașterea faptului că conversația l-ar putea răni și să-ți ierți atât pe tine, cât și pe partenerul tău pentru că ești uman și falibil.

Alege realitatea imperfectă în locul imaginației aparent perfecte

O mare parte a creșterii este să înveți să alegi realitatea imperfectă în locul imaginației aparent perfecte.

Când soții se pot întâlni ca doi adulți individuali, care sunt separați, dar conectați, ei formează împreună ceva nou, mai mare decât suma părților. Ambii sunt conștienți de nevoile și limitele lor. Fiecare dă liber și primește cu recunoștință și fără așteptări.

Ambii parteneri sunt conștienți de atuurile și limitările lor și nu se simt rușine de propriile imperfecțiuni sau de umanitatea partenerului lor. Un alt tip de iubire și bucurie poate prospera în acest tip de uniune, cu suficient spațiu pentru a include și regrete și dezamăgiri.

Acțiune: