Ghid pentru construirea unei intimități sănătoase pentru cupluri

În acest articol

• Ce este intimitatea?
• Ce poate bloca intimitatea sănătoasă?
• Sfaturi de intimitate sănătoasă pentru cupluri
• 4 faze ale iubirii
• Predictorii divorțului
• Cuplurile FANOS împărtășesc exerciții
• Acceptare
• Întrebări pe care ți le poți pune
• Despre dependența de sex
• Când începem să facem sex din nou?

Exprimarea intimității poate fi destul de intimidantă pentru cuplurile într-o relație, deoarece a fi intim presupune a fi vulnerabil și curajos, în timp ce ai de-a face cu riscul de a fi respins .

Fără comunicare sinceră și deschisă , nu poate exista o intimitate sănătoasă între parteneri.

Ce este intimitatea?

Intimitatea sănătoasă în relații cuprinde:

• Dezvăluindu-ți adevăratul tău partener
• Comunicarea deschisă și onestă
• Având o curiozitate autentică de a explora mai multe despre celălalt
• Tratarea partenerului ca pe o persoană separată și nu ca proprietate a dvs.
• De acord cu dezacordul cu partenerul tău când există diferență de opinie
• Nu lăsa nici un rău sau dezamăgire din trecut să acreze relația
• Asumarea gândurilor, sentimentelor, acțiunilor și comportamentelor tale

Ce poate bloca intimitatea sănătoasă?

• Lipsa de încredere în relațiile timpurii , îi face pe oameni precauți să aibă încredere în alții și să experimenteze etape de intimitate , inclusiv dezvoltarea intimității fizice.
• O dorință irepresionabilă de a controlează și manipulează emoțional sau fizic ca o modalitate de a ne satisface nevoile.
• Stima de sine scăzută despre cine ești și ce crezi, îți împiedică capacitatea de a tolera că altcineva poate avea o realitate diferită de tine.

Un trecut cicatrizat sau neglijarea emoțională a copilăriei poate avea un impact profund asupra modului în care privim viața acum și asupra nivelului nostru de confort prin construirea unei intimități sănătoase în relații.

Dacă vă identificați cu oricare dintre cele trei probleme comune enumerate mai sus, vă sugerăm vorbind cu un consilier despre acest lucru, deoarece vă pot ajuta să identificați modalitățile prin care comunicați, cum vedeți lumea și ce mijloace de apărare ați pregătit pentru a vă ajuta să vă simțiți în siguranță în lume.

Unele dintre aceste apărări sunt utile, iar altele ne pot opri să construim relații intime sănătoase.

Sfaturi de intimitate sănătoasă pentru cupluri

Construirea intimității poate fi realizat doar prin acțiune. Iată câteva tehnici despre cum să dezvolți o intimitate sănătoasă între voi doi.

Dragostea are nevoie

Clasificați nevoile de dragoste de mai jos de la cel mai mare la cel mai mic și apoi împărtășiți-le partenerului.

Afecţiune - bucurându-se atingere fizică non-sexuală , atât primind, cât și oferind.

Afirmare - a fi complimentat și lăudat pozitiv verbal, sau cu cadouri, pentru cine ești și pentru ce faci.

Apreciere - primind mulțumiri, fie prin cuvinte, fie printr-un cadou, și fiind remarcat pentru contribuțiile pe care le aduceți la relație și la casă și familie.

Atenţie - petrecând timp împreună cu atenția deplină a celuilalt, indiferent dacă este vorba despre felul în care ți-a fost ziua sau gândurile și sentimentele tale interioare.

Confort - să poți vorbi despre lucruri dificile și atât oferind cât și primind tandrețe fizică și cuvinte de confort.

Încurajare - auzirea unor cuvinte pozitive de încurajare atunci când vă luptați cu ceva sau vi se oferă o mână de ajutor.

Securitate - primirea oricăror cuvinte, cadouri sau acțiuni care demonstrează angajamentul față de relație.

A sustine - auzirea cuvintelor de sprijin sau obținerea de ajutor practic.

Cinci pe zi

Îmbunătățirea intimității fizice prin obținerea unui obicei zilnic de a ne atinge unul pe celălalt. Acest lucru crește a legătură biochimică de cuplu . Când atingem pe cineva, se eliberează o substanță chimică numită oxitocină.

Oxitocina ne inspiră să atingem mai mult și să creștem legătura în relațiile noastre cele mai apropiate. Atunci când cuplurile își pierd literalmente legătura între ele, legătura lor chimică slăbește și este mai probabil să se îndepărteze.

Scopul este ca cuplul să atingă de cel puțin 5 ori pe zi - dar atingerea trebuie să fie non-sexuală, de ex. un sărut când te trezești, te ții de mână în timp ce te uiți la televizor, te îmbrățișezi în timp ce te speli etc.

• Exercitarea comportamentelor de îngrijire

Trei întrebări de răspuns și de împărtășit partenerului tău. Răspunsurile trebuie să fie non-sexuale. Fiți cinstiți și amabili, pentru a vă ajuta pe fiecare dintre voi să identifice acțiunile care vă arată că vă pasă.

• Lucrurile pe care le faci acum, care îmi ating butonul de îngrijire și mă ajută să mă simt iubit sunt ...
• Lucrurile pe care le făceai înainte care îmi atingeau butonul de îngrijire și mă ajutau să mă simt iubit erau & hellip ;.
• Lucrurile pe care mi-am dorit întotdeauna să le faci și care să-mi atingă butonul de îngrijire sunt & hellip ;.

4 faze ale iubirii

Limerence

O stare de spirit care rezultă dintr-oatracție romanticăunei alte persoane și include de obicei gânduri obsesive și fanteziile și dorința de a forma sau menține o relație cu obiectul iubirii și de a avea reciproc sentimentele.

Limerența produce oxitocină, cunoscută sub numele de hormonul iubirii. Oxitocina influențează comportamentul social, emoția și sociabilitatea și poate duce la o judecată proastă.

Încredere

Ești acolo pentru mine? Încrederea este o manieră de a avea la bază nevoile partenerului dvs., mai degrabă decât așteptările de a vă satisface nevoile.

1. Fii de încredere: Fă ceea ce spui că vei face, când spui că o vei face.
2. Fiți deschis la feedback: Dorința de a oferi și primi feedback și de a împărtăși informații, inclusiv sentimente, preocupări, credințe și nevoi.
3. Acceptare radicală și non-judecată: Acceptați-le chiar și atunci când nu suntem de acord cu comportamentul lor.
4. Fii congruent: Mergeți pe jos, vorbiți și vorbiți și exersați ceea ce predicați!

Angajament și loialitate

Explorarea scopului vieții voastre împreună și sacrificându-se pentru relație . Comparațiile negative încep să cadă în cascadă relația în jos și să aibă un impact asupra intimității sănătoase.

Siguranță și conectivitate

Partenerul tău este refugiul tău când lucrurile te înspăimântă, te supără sau te amenință. Aveți sentimentul că sunteți în ton cu cealaltă persoană, aveți un punct comun pentru a vă simți confortabil, dar există suficiente diferențe pentru a menține lucrurile interesante.

Patru cai ai Apocalipsei(de Dr. John Gottman)

Predictorii divorțului

1. Critică: Versus pornire ușoară ca în utilizarea instrucțiunilor „Eu”.
2. Defensivitate: Răspunsul cu empatie și fără sarcasm .
3. Dispreţ: Apelați-vă numele partenerului ca „tâmpit” sau „idiot”. Dând peste un aer de superioritate. Dispretul slabeste sistemul imunitar al destinatarului, ducand la afectiuni fizice si emotionale.
4. Lucrări de piatră: Cauzat de emoții copleșitoare, un partener nu poate procesa tot ceea ce simte și scurtcircuita conversația pentru a se calma și a recâștiga controlul.

Dacă un bărbat spune ceva în pădure și nu există nicio femeie, se mai înșală? -Jenny Weber

Ce funcționează în construirea unei intimități sănătoase?

1. Gestionați conflictul . Nu este vorba de rezoluție, ci de alegeri.
2. Schimba-l
3. Repara-l
4. Accepta aceasta
5. Rămâi nenorocit
6. Nu te mai concentra doar pe conflict, concentrează-te pe prietenie
7. Creați sensul și scopul comun pentru relația de cuplu
8. Oferiți-vă reciproc beneficiul îndoielii în loc să treceți la concluzii emoționale
9. Descoperă empatia
10. Angajează-te pentru un angajament adevărat
11. Întoarce-te spre în loc să te îndepărtezi
12. Împărtășește dragostea și adulația
13. Construi hărți de dragoste de preferințe, credințe și sentimente.

Cuplurile FANOS împărtășesc exerciții

FANOS este un simplu exercițiu de check-in în 5 pași pentru a construi o intimitate sănătoasă de lungă durată între cupluri. Este menit să fie completat zilnic și pe scurt, 5-10 minute sau mai puțin la check-in, fără feedback sau comentarii de la ascultător.

Dacă se dorește o discuție suplimentară, aceasta poate avea loc după ce ambele părți și-au prezentat check-in-ul. Acest exercițiu implică partajarea ambelor părți. Cuplul ar trebui să decidă în avans cu privire la un timp regulat pentru acest exercițiu.

Schița pentru check-in este următoarea:

• F - Sentimente - Ce simțiți emoțional acum (concentrați-vă pe sentimentele primare în loc de sentimentele secundare.
• A - Afirmare - Trimiteți ceva anume pe care îl apreciați că a făcut partenerul dvs. de la ultima check-in.
• N - Nevoia - Care sunt nevoile dvs. actuale.
• O - Proprietate - Admiteți ceva ce ați făcut de la ultimul check-in care nu a fost de ajutor în relația dvs.
• S - Sobrietate - menționați dacă ați menținut sau nu sobrietatea de la ultimul check-in. Definiția sobrietății trebuie discutată în prealabil și pe baza Cercului interior al exercițiului celor trei cercuri.
• S - Spiritualitate - Împărtășește ceva la care lucrezi de la ultimul check-in, legat de promovarea spiritualității tale.

Acest model a venit dintr-o prezentare a lui Mark Laaser , în septembrie 2011 la conferința SASH. El nu și-a luat creditul și nici nu a acordat credit modelului.

Acceptare

Potrivit dr. Linda Miles în cartea sa, Prietenia în flăcări: conexiuni pasionate și intime pentru viață , spune ea, „Capacitatea de a da drumul și de a accepta viața se desfășoară în timp. Pe măsură ce devii deschis și mai puțin judecător față de tine și de ceilalți, noile provocări vor deveni mai puțin descurajante și vei opera mai mult din dragoste și mai puțin din frică. ”

Acceptarea a ceea ce s-a întâmplat în trecutul tău sau acceptarea unei alte persoane, așa cum sunt, nu înseamnă că îți place ceea ce ți s-a întâmplat sau îți plac acele trăsături.

Înseamnă pur și simplu că îți accepți viața acum pentru ceea ce este, îți amintești trecutul, dar nu mai trăiești acolo și nu te concentrezi asupra prezentului, fără să-ți faci griji nici despre viitorul tău.

Întrebări pe care ți le poți pune

• Acceptați defectele partenerului dvs.?
• Partenerul tău acceptă defectele tale?
• Sunteți dispuși să protejați vulnerabilitatea partenerului dvs.?

Ca un cuplu, discutați cum puteți crea un mediu sigur, iubitor și o intimitate sănătoasă, în ciuda faptului că fiecare dintre voi are defecte, fără a fi critici unul față de celălalt. Abțineți-vă de la apelarea numelui și găsirea greșelilor. În schimb, oferă-i partenerului tău beneficiul îndoielii.

De asemenea, urmăriți:

Despre dependența de sex

Sunt implicate și substanțele chimice implicate în dependența chimică, cum ar fi dopamina și serotonina dependenta de sex .

Să luăm de exemplu, să presupunem că tu și o fată mergeți pe plajă. Vedeți o fată drăguță în bikini. Dacă ești atras de ea, ai un eveniment care modifică starea de spirit.

Aceste sentimente bune sunt rezultatul eliberării de substanțe chimice plăcute pentru creier sau neurotransmițători. Te afli într-un anumit grad de stimulare sexuală. Acest lucru nu este nimic nou sau patologic.

Dependența la nivel psihologic începe atunci când ne atașăm de sentimentul asociat cu practicile noastre sexuale și creăm o relație primară cu acestea.

Sexul devine mai important decât persoana cu care facem sex.

Dependența se dezvoltă atunci când sentimentele noastre asociate cu activitatea devin principala noastră sursă de confort. Sentimentul din comportamentele sexuale este mediat de neurotransmițători, la fel ca toate sentimentele.

Dependentul începe să confunde aceste sentimente cu dragostea și viața și pierde alte modalități de a ușura singurătatea și plictiseala sau de a se simți bine. Dacă cineva devine prea atras de aceste sentimente și senzații, începe să confunde entuziasmul cu intimitatea.

Ei încep să creadă că excitația sexuală care provoacă aceste sentimente este sursa dragostei și bucuriei, de care nu pot trăi.

Creierul se obișnuiește să funcționeze la aceste niveluri superioare de neurotransmițători, necesitând în mod constant mai multă stimulare, noutate, pericol sau excitare.

Cu toate acestea, corpul nu poate susține o astfel de intensitate și începe să oprească părți ale creierului care primesc aceste substanțe chimice. Toleranța se dezvoltă și dependentul de sex începe să aibă nevoie de tot mai multă emoție sexuală pentru a-și readuce sentimentele de bucurie și fericire.

Când începem să facem sex din nou?

Nu este o întrebare ușor de răspuns! În funcție de locul în care vă aflați în recuperare ca cuplu și individual, sexul ar putea fi cel mai îndepărtat lucru din mintea dvs. sau s-ar putea să fiți foarte dornici să revendicați-vă viața sexuală în cuplu .

Modul în care vă simțiți fiecare despre sex va depinde de modul în care a fost viața dvs. sexuală înainte de descoperirea dependenței sexuale sau a dependenței porno în relație. Dacă sexul a fost întotdeauna o experiență pozitivă, atunci va fi mai ușor să o revendicați.

Dar dacă sexul a fost experimentat negativ, atunci poate fi o călătorie mai lungă pentru a reconstrui încrederea și intimitatea sexuală. Înainte de a decide când să începeți din nou să faceți sex, prima etapă este să o faceți discutați unii cu alții despre sex .

(bloc) 72 (/ bloc)

Să fim sinceri, multor cupluri le este greu să vorbească despre sex în cele mai bune momente, să nu mai vorbim dacă sunteți un cuplu care se recuperează după descoperirea dependenței sexuale sau a dependenței porno în relația voastră. Există multă frică pentru cuplu.

Temerile comune sunt:

• Se simte inadecvat : partenerii se pot îngrijora că trăiesc la înălțimea starurilor porno sau a persoanelor cu care partenerul dependent a jucat. Partenerul dependent se poate simți inadecvat pentru a dovedi că nu este cazul.
• Amândoi sunteți distras : partenerul dependent poate avea gânduri și imagini intruzive ale comportamentului care acționează în trecut și partenerul își face griji la ce se poate gândi partenerul lor dependent. Cuplurile trebuie să lucreze împreună pentru a dezvolta modalități verbale și non-verbale de a-și face cunoscute reciproc că sunt pe deplin prezente în acest moment.
• Teama de sex va împiedica recuperarea dependenței: partenerii se îngrijorează adesea că relațiile sexuale vor aprinde libidoul dependentului sexual și vor fi mai predispuși să acționeze. Dimpotrivă, unii se îngrijorează că „a nu face sex” ar putea declanșa, de asemenea, să acționeze și, prin urmare, să inițieze sexul când nu vor cu adevărat.

Pentru unii parteneri dependenți care fac sex sau nu fac sex, pot crește într-adevăr pofta și, pe lângă dezvoltarea de strategii pentru a gestiona acest lucru, trebuie să-și reasigure partenerul că folosesc aceste strategii.

Primul pas în depășirea acestor frici este să fii sincer cu voi înșivă și unul cu celălalt, astfel încât să puteți lucra împreună pentru a le depăși. Este util să lăsați timp deoparte pentru a fi de acord cu ceea ce doriți de la o relație sexuală și a fi de acord cu un scop pe care doriți să îl vizați amândoi.

Acest lucru poate dura timp, deci aveți răbdare. Știind că ambii lucrați împreună cu un scop comun vă poate oferi motivația și impulsul necesare.

Este, de asemenea, obișnuit pentru cuplurile care se recuperează după descoperirea dependenței sexuale până la experiență probleme sexuale precum orgasmul dificil de atins, menținerea unei erecții, ejaculare prematură sau dorința sexuală nepotrivită.

Acest lucru poate fi foarte deranjant pentru cupluri și vă sugerăm căutând ajutor cu un terapeut sexual acreditat care este, de asemenea, instruit în dependența de sex pentru a vorbi prin frici, precum și orice probleme fizice.

Dezvoltarea intimității sexuale

Intimitatea sănătoasă din punct de vedere sexual rezultă din dezvoltarea și aprofundarea mai întâi a altor domenii ale intimității.

Când faci sex, este important să știi că ești pregătit. Gata emoțional, relațional și fizic. A face relații sexuale se va simți riscant la început și pentru a minimiza aceste riscuri este logic să vă asigurați că condițiile dvs. de bază sunt corecte. Condițiile dvs. de bază vor include probabil:

• Nevoile tale emoționale: alegerea unui moment în care vă simțiți într-un spațiu emoțional suficient de bun
• Relația ta are nevoie : dacă există probleme nerezolvate care clocotesc sub suprafață, nu veți fi în starea de spirit potrivită pentru sex. Discutați despre aceste probleme și vă angajați în mod egal să le remediați. Amândoi trebuie, de asemenea, să vă simțiți confortabil cu aspectul fizic și că nu veți fi judecați pentru modul în care arătați sau performați sexual.

Nevoile tale fizice - există un mit comun conform căruia sexul ar trebui să fie întotdeauna spontan, dar planificarea poate crea o anticipare erotică, poate permite să se vorbească despre orice teamă, precum și organizarea nu va fi deranjat sau deasupra capului. De asemenea, trebuie să vă simțiți în siguranță că, în orice moment, în timp ce faceți sex, puteți spune nu.

Partenerul dvs. se poate simți dezamăgit, dar poate fi înțelegător și plin de har cu privire la asta. A purta o conversație în prealabil poate ajuta la evitarea stângăciei, a vinovăției și a resentimentelor.

Există multe obstacole pentru cupluri recuperarea intimității sexuale unul cu celălalt, dar dacă amândoi rămâneți dedicați recuperării individuale și continuați să aprofundați alte domenii de intimitate, atunci împlinirea sexuală și intimitatea sănătoasă pot fi găsite din nou. Într-adevăr, poate fi mai bine ca niciodată.

Acțiune: