Modelul sistemului intern al familiei (IFS) și cum să transmiteți cu el

Cazul iubitorilor mai puțin decât iluminați

Hei, dragă, becul de aici tocmai sa stins, poți să-mi iei unul nou?

Sigur, nicio problemă, a răspuns ea, a luat cutia cu becul din dulap și a adus-o în sufragerie.

S-a uitat la cutia din mâinile ei cu un amestec de suspiciune și epuizare, ce, mă rog, spune-i asta?

Nu începe cu mine, a avertizat ea. Știi că fratele meu a cheltuit mulți bani pe asta.

S-a uitat la becul cu aspect ciudat cu privirea exasperată pe care a dat-o majorității cadourilor de la cumnatul său techie, i-a luat-o din mâini cu puțină plăcere și a început să-l desfacă. Nenorocitul era în mai multe straturi de ambalaj de protecție decât Mars Rover. Perfect. Atunci a știut că sa întâmplat din nou; fratele ei le primea mereu cadouri doar pentru a-l face să pară inutil și prost. A închis ochii și a oftat.

Mai văzuse acea privire. Fratele ei, care a făcut tot posibilul să le cumpere lucruri pentru a le menține la zi din punct de vedere tehnologic, a fost atacat în tăcere. Din nou. Ea era sora mai mare de când s-a născut fratele ei și a devenit instantaneu clar că aceasta era o luptă pentru onoarea lui. Așa că și-a lipit privirea cea mai batjocoritoare și a mustrat: oh, îmi pare rău, îți este prea greu să schimbi un bec? Ar trebui să-l sun pe fratele meu și să văd dacă poate veni să te ajute?

Nu, ea nu s-a dus doar acolo. Ea știa cât de rău fusese tachinat la școală când creștea, iar acum îl retrauma intenționat. Și-a dat brusc seama de ceea ce era sigur că a știut de-a lungul timpului: ea era rău pur și simplu. Cu greu mai auzea nimic altceva ce spunea ea deasupra zgomotului din urechi, când se întoarse și începu să scotoci prin dulap după jacheta lui. Trebuia să plece.

La vederea deschiderii ușii dulapului, inima i-a căzut în piept. Doamne, avea să o părăsească. Și copiii. Și câinele. Toate urmau să fie respinse. Și abandonat. Și judecat în tăcere de vecini. Era mai mult decât putea suporta. nu pleca! se plânse ea, cu lacrimi curgându-i în ochi.

Văzând panica pe fața ei, el a revenit la scene similare din copilăria lui, imaginându-și mama mișcată până la lacrimi de furia tatălui său. Ce fac? Și-a dat seama, cu un sentiment de groază, că nu pot deveni tatăl meu! A tras-o în brațe, îmi pare atât de rău!

Și mie, a expirat ușurată, încă tremurând fizic de la întâlnire, oricum nu mi-a plăcut niciodată prea mult gustul fratelui meu pentru cadouri.

Deci câți oameni ai numărat?

Majoritatea oamenilor ar spune că în vinietă au numărat doi, sau poate trei persoane dacă l-au inclus pe frate. Și ar fi corecte... într-un fel. Dar ai observat toate părțile diferite ale fiecărei persoane care au apărut? Au fost părți amabile, părți supărate, părți paranoice, părți nesigure, părți defensive, părți traumatizate, părți evitante, părți îngrozite, părți rușinate. Și am putut vedea că fiecare parte a fost declanșată în momente diferite și de amintiri sau roluri diferite din copilărie.

Și realitatea este că, odată ce amândoi se vor calma, așa cum probabil am făcut tu și cu mine în trecut, se vor gândi la ceva de genul: Cine a fost cel care a procedat așa? Eu nu spun asa ceva! Doar că nu sunt eu! Și conform teoriei sistemelor familiale interne, ar avea dreptate.

Modelul sistemelor familiale interne

Sistemele familiale interne (IFS) privesc fiecare dintre mințile noastre ca pe un sistem familial propriu. Toți avem părți precum cele pe care le-am văzut demonstrate în vignetă. De fapt, cei mai mulți dintre noi chiar folosim limbajul IFS. Am putea spune ceva de genul, o parte din mine se simte speriată să-și asume noul rol la serviciu, dar o parte din mine se simte foarte entuziasmată de asta. Putem începe să observăm că avem părți diferite care pot avea sentimente și chiar obiective complet diferite unul de celălalt și de la adevăratul nostru sine.

IFS numește aceste părți protectori pentru că ne-au asumat aceste roluri la un moment dat în viața noastră pentru a ne proteja. De exemplu, una dintre părțile bărbatului din vinietă ar fi putut avea un rol furios/reactiv atunci când era tachinat la școală. În acel moment, partea lui a simțit că trebuie să se enerveze și să reacționeze pentru a-l proteja de bătăuși. Acum că este adult, probabil că nu mai are nevoie de acest tip de protecție (mai ales în timpul schimbărilor nu atât de periculoase ale becurilor), dar acea parte îl protejează în continuare pe copilul mic din el care a fost traumatizat în școală.

Mergem înainte cu IFS

Munca pentru bărbatul din vignetă care folosește IFS ar fi să cunoască partea supărată/reactivă și apoi să ajute la vindecarea copilului traumatizat (sau exilat, așa cum se numește în IFS) pe care îl protejează. Și acesta este primul pas pe care îl putem începe cu toții pe cont propriu imediat. Doar prin cunoașterea părților noastre, putem începe să ne separăm adevăratul sine de protectorii noștri. Apoi putem ști cine este cel care vorbește în capul nostru și, prin urmare, putem stabili ce vrem de fapt să spunem și să facem în relații, în loc să lăsăm doar părțile noastre să își spună cuvântul.

În postările următoare, voi intra în mai multe detalii despre cum să identific și să lucrez cu piesele.

Cred că acest lucru este foarte important, deoarece aș dori să propun ceva destul de îndrăzneț: themod de a avea relații sănătoasecu ceilalți nu este să începeți prin a lucra direct în cadrul acelor relații. Mai degrabă, singura modalitate de a avea genul de relații în viața noastră pe care ni le dorim este să ne dezvoltăm și să ne vindecăm relațiile cu propriile părți. Pe măsură ce ne cunoaștem părțile, vom ajunge în sfârșit să ne cunoaștem adevăratul sine, prin care comunicarea cu ceilalți va deveni practic intuitivă. Și dacă vrem interacțiuni sănătoase, găsirea adevăratului nostru sine trebuie să fie prioritatea noastră, pentru că oricât de puternică poate fi tehnologia, niciun bec nu ar trebui să aibă suficientă putere pentru a arde o relație.

Acțiune: