Obstacole ale relației și blocante ale conexiunii care deteriorează o relație romantică

Conexiune. Intimitate. Acceptare. Fiind Cunoscut. Când vorbesc cuplurilor, atât de des, acestea sunt cuvintele care sunt folosite pentru a descrie ceea ce își imaginează pentru relația lor.

Este o nevoie centrală a noastră de a ne simți atașați, conectați și cunoscuți. Și căutăm adesea să satisfacem această nevoie în a noastră relații romantice .

Deci, dacă ambii parteneri doresc același lucru, aceeași legătură, de ce ne poate eluda atât de des?

Există mai multe obstacole și blocaje în relație care ne pot împiedica să experimentăm conexiunea pe care o dorim și să ne determine să ne îndepărtăm de partenerul nostru în loc să ne îndreptăm spre.

Blocatorul așteptărilor

Unul dintre primele obstacole în relație sau lucruri care distrug relațiile sunt „așteptări nerealiste”.

Intrăm cu toții în relațiile noastre cu vise, dorințe și așteptări. Dar ce se întâmplă atunci când o așteptare nu este îndeplinită? Ce se întâmplă când lucrurile nu merg așa cum ne-am imaginat?

În mod frecvent, ne putem simți singuri, dezamăgiți și supărați atunci când așteptările noastre nu sunt îndeplinite și când visele noastre pentru relația noastră nu se împlinesc.

Dar, poate fi util să ne evaluăm așteptările și să ne asigurăm că acestea sunt realiste.

De exemplu, de multe ori am auzit un partener spunând: „Ei bine, ar fi trebuit să fie evident că am nevoie de asta” sau „Ea / el ar fi trebuit să știe că asta îmi doream”.

Uneori putem avea așteptarea că partenerul nostru ne cunoaște atât de bine încât nu ar trebui să le spunem ceea ce avem nevoie, dorim sau dorim. Ar trebui să o facă automat.

Și, deși sună foarte romantic și, pe măsură ce cuplurile se apropie des, există momente în care pot „doar să știe”, aceasta nu este o așteptare realistă .

Partenerii noștri nu sunt cititori de minte. Ei pot ști doar dacă ne comunicăm nevoile.

Indiferent cât de „evident” ni s-ar părea sau cât de „clar” ar fi, partenerul nostru nu suntem noi și nu avem nicio modalitate de a vedea lucrurile la fel ca noi sau de a cunoaște în mod înnăscut ceva doar pentru că o facem.

Când avem asteptari nerealiste , ne-am pregătit pentru a fi dezamăgiți mereu. Și în timp, asta greutatea relației ne obligă să ne devalorizăm partenerul și să devenim resentimentați.

De asemenea, urmăriți:

Blocatorul presupunerilor

Un alt lucru care distruge o căsătorie este presupunerea de a cunoaște adevărul din spatele acțiunilor partenerului tău și incapacitatea de a trece peste obstacole prin impunerea prejudecăților noastre asupra lor.

De multe ori, presupunem că știm ce gândește partenerul nostru și / sau motivul din spatele motivului pentru care au făcut sau nu ceva.

Reacționăm apoi conform acestei presupuneri și ne găsim adesea într-un tipar de conflict .

Ipotezele sunt deosebit de dăunătoare din cauzaprejudecată de confirmare.

Tendința de confirmare este atunci când căutăm și interpretăm informații într-un mod care confirmă ipotezele și noțiunile preconcepute.

Deci, cum devine presupunerea un obstacol în relație?

Să luăm ca exemplu gunoiul din bucătărie.

Partenerul A observă că partenerul B a aruncat ceva în coșul de gunoi din bucătărie și, de asemenea, observă că coșul de gunoi este complet plin și poate chiar deversat.

Partenerul B nu scoate gunoiul, ci pleacă. Aceasta este observația „neutră”.

Acum ar putea exista multe explicații rezonabile cu privire la motivul pentru care partenerul B nu a scos coșul de gunoi în acel moment.

Poate că partenerul B s-a gândit: „Oh, coșul de gunoi se umple, ar trebui să-l scot în curând” sau „Oh, coșul de gunoi este plin, îmi voi face o notă pentru a o face după ce voi termina‘ X. ’”

Sau poate chiar partenerul B a fost preocupat de altceva și pur și simplu nu a observat cât de plin era gunoiul.

Cu toate acestea, partenerul A vede acest lucru și presupune: „Bineînțeles că partenerul meu nu a scos coșul de gunoi, sunt atât de egoiști, așa este tipic, se așteaptă să fac totul aici și nu apreciază tot ceea ce fac deja”.

Aceasta este presupunerea. Acum vine prejudecata confirmării.

Partenerul A începe să observe orice altceva în jurul casei care susține această presupunere.

A rămas un pahar pe masă; un prosop este lăsat pe podea, lumina garajului este lăsată aprinsă, rămân pungi pe podea.

Toate aceste observații sunt interpretate pentru a susține presupunerea, iar apoi presupunerea devine un adevăr absolut. Și unul foarte negativ la asta.

Ajungem să construim un caz solid împotriva partenerului nostru din mintea noastră; devenim atât de furioși și ne îndepărtăm automat și / sau atacăm.

Iar partenerul nostru habar nu are de ce s-a dus. Când suntem în acest loc, ultimul lucru pe care îl dorim este să fim aproape de partenerul nostru.

Blocatorul diferențelor

Când partenerăm pentru prima dată cu cineva, în general ne plac diferențele. Sunt interesante, interesante și interesante.

Diferențele ne pot vitaliza și ne pot apropia , dorind să aflu mai multe. Cu toate acestea, în timp, începem să le experimentăm foarte diferit, mai ales dacă diferența se referă la ceva despre care simțim cu tărie.

diferențele dintre un cuplu deveni următoarea obstacol în relație care poate fi brusc experimentat ca iritant, amenințător și pur și simplu greșit.

În general, ne place ca convingerile, opiniile și gândurile noastre să fie în concordanță cu lumea din jurul nostru, în special cu soțul / soția.

Când ne confruntăm cu aceste diferențe, aceasta creează o mulțime de disconfort și încercăm automat să eliminăm disconfortul și să „corectăm” mediul nostru prin minimizarea sau respingerea diferitelor credințe / opinii și argumentarea punctului nostru / opiniei și mai puternice.

Acest lucru ne plasează adesea într-o poziție „una în sus”, „una în jos” împotriva partenerului nostru, ceea ce ucide o relație.

Acestea sunt unele zone care împiedică legătura cu partenerul nostru .

Când ne găsim într-un model de simțindu-se deconectat , supărat, descurajat și critic față de partenerul nostru.

Poate fi util să facem un check-in cu noi înșine și vedeți dacă vreunul dintre aceste obstacole în relație ne împiedică să ne întoarcem mai degrabă decât să fim departe de partenerul nostru.

Acțiune: