Apelul sirenelor: încheierea ciclului abuzului emoțional (partea 4 din 4)

Există etape în procesul de părăsire a unei relații abuzive. Dacă există copii și va fi necesară co-părința, dinamica se schimbă dramatic. În acest articol, accentul este pus pe o relație de două persoane fără copii sau animale de companie.

Abilitarea de sine este esențială pentru întreruperea ciclului de abuz emoțional

La început, înainte de a face orice mișcare, trebuie să faceți cu adevărat alegerea că îngrijirea de dvs. are prioritate față de continuarea îngrijirii nevoilor / dorințelor partenerului. Abilitarea de sine este esențială, deoarece un agresor emoțional sau un sociopat va rezista aproape sigur acțiunilor pe care le întreprindeți pentru a vă stabili independența. Vor apărea mesaje text, apeluri telefonice, flori, e-mailuri, scrisori și alte forme de comunicare menite să vă facă rușine să plecați, să vă farmece să rămâneți și / sau să vă degradeze, spunându-vă că nimeni altcineva nu vă poate iubi, deoarece sunteți neatractiv sau de nedrept . Abuzorul poate chiar să te urmărească în următoarea ta viață și în următoarea relație.

Pregătește-te să reziste atacurilor agresorului

Nu este neobișnuit ca agresorul emoțional sau sociopatul să vă intimideze odată ce începeți mutarea și să vă urmați prin procesul de divorț, separare sau despărțire. Am avut mulți clienți care să-mi spună că partenerul abuziv sociopat / emoțional persistă adesea pe margine de ani și decenii, interferând cu relațiile viitoare, cu familia și chiar cu copiii dintr-o altă relație. Divorțarea agresorului poate dura uneori ani, ceea ce înseamnă că separarea fizică (dacă este fezabilă) devine esențială, deoarece a rămâne în acest mediu nu te face decât să te diminueze în calitate de abuzat.

Agresorii emoționali pot prinde și oameni împuterniciți

Agresorii emoționali și sociopații nu se hrănesc cu persoane puternice, puternice, încrezătoare, sigure în sine, deși vor încerca adesea să-l prindă. Prima soluție este să dezvolți noi obiceiuri (rețineți că nu v-am spus „schimbați-vă”), astfel încât să nu fiți atrăgători în lanțul alimentar al agresorului. Uneori, abuzatorul va face modificări dacă partenerul lor își face propriile schimbări interne și devine mai puternic și mai autonomizat - dar nu este întotdeauna cazul.

Atunci când decideți că relația nu mai este în interesul dvs., există câteva etape tangibile pe care le veți experimenta sau crea pentru a cultiva separarea sau divorțul:

Etapa 1

Deveniți mai deschiși să vedeți relația pentru ceea ce este. Acesta este pasul de a ști că există o problemă, de a vedea minciunile, manipularea, blamarea și insultele. Este momentul în care îți dai seama că partenerul tău este sursa prea multă durere, nefericire, tăcere și îndoială de sine. Este, de asemenea, punctul în care înțelegi că ai dat prea mult și ai primit prea puțin în schimb și vezi că relația este o farsă, deoarece a fost construită pe minciuni, manipulări, false speranțe, o falsă credință că ai fost iubit , și nicio încredere că cealaltă persoană a fost vreodată reală sau autentică în afecțiunile lor.

Etapa 2

Începeți să vă construiți puterea. Dintre numeroasele modalități de a face acest lucru, cele mai eficiente se concentrează pe dezvoltarea prieteniei strânse și pe un sistem de sprijin social mai puternic. Dacă nu aveți prieteni, găsiți modalități de a vă alătura grupurilor, cum ar fi Meet-Up (https://www.meetup.com/), unde puteți întâlni oameni cu aceeași idee care se reunesc pentru a face drumeții, a merge cu bicicleta, pentru a se pregăti pentru un maraton. , voluntar, învățați să vorbiți franceza sau portugheza, învățați să gătiți italiană sau marocană, faceți tururi de mers pe jos prin oraș etc. Dacă aveți familie, reconectați-vă și întăriți aceste legături. Alăturați-vă organizațiilor de voluntari precum Humane Society, o biserică locală, o bancă de alimente, predarea limbii engleze ca a doua limbă etc. Abilitarea de sine este cheia abilităților de asertivitate și a planificării unui viitor fără partenerul tău. Autonomia începe de la sine: citirea cărților sau a articolelor de pe internet vă poate începe pe drum. Vizionarea de discuții sau videoclipuri muzicale despre autonomie, abilități de asertivitate, stabilirea obiectivelor, schimbarea obiceiurilor de gândire și chiar aplicații pentru smartphone-uri precum Habit Tracker poate fi de ajutor. Căutați modele de auto-abilitare și oameni cu o voce puternică.

Etapa 3

Progresul către a deveni detașat și indiferent în relație. Indiferența și detașarea ta devin mai tangibile atunci când minciunile de care te bucurai odată nu te mai mișcă. Lucrurile dulci odată rostite nu te mai afectează. Nu mai acceptați vina pentru neajunsurile sau arătarea cu degetul. Declarațiile manipulatoare ale agresorului nu înseamnă nimic. Începeți să ignorați insultele și „iluminarea” nu mai funcționează. Nu mai puneți la îndoială realitatea sau credeți că percepțiile partenerului dvs. sunt mai reale decât ale voastre. Recunoști că meriti să fii iubit și într-o relație cu cineva care te vede, te înțelege, îți oferă un sentiment de siguranță și adaugă valoare vieții tale. Începi să te simți mai bine despre cine și ce ești și începi să dezvolți respectul de sine. Cele mai tangibile elemente din indiferența și detașarea de relație apar atunci când s-au evaporat speranța pentru o relație iubitoare și dorința de a-i mulțumi partenerului, pentru a fi înlocuite cu furie sau o indiferență rece. Este posibil ca sentimentele pentru partenerul dvs. să fie încă prezente, dar dorința de a fi la cererea lui / ei a dispărut. Ca partener care se maturizează emoțional (sau se potrivește emoțional), nu mai slujești din plăcerea altcuiva.

Etapa 4

Veți observa, dacă ați urmat pașii de mai sus, că partenerul care v-a simțit odată lipsit de putere sau iubit în mod fals devine cineva care nu vă place - acum vă întoarce stomacul și vechile sentimente au dispărut. Când partenerul tău face acum un comentariu jignitor, te învinovățește pentru furia sau defectele sale, își exprimă așteptarea față de tine că nu mai ești dispus să te întâlnești - te înfurii și vorbești, sau ești indiferent sau pur și simplu nu mai ești recunoașteți-le („Un leu nu se întoarce când un câine latră!”). Alte modificări pe care le veți observa sunt: ​​v-ați alăturat acum unui curs de yoga sau Tai Chi. Acum urmezi cursuri, înveți o limbă nouă sau cum gătești la nivel internațional. Ești mai angajat cu familia și prietenii tăi. Acest grup Meet-Up v-a prezentat acum mai multe persoane și ați creat mai mult timp pentru a petrece cu ei. Nu mai ești obsedat să știi ce gândește, simte sau decide partenerul tău. Deciziile referitoare la viața ta nu mai includ partenerul tău și acum începi să-ți îndrepți finanțele, următoarea amenajare de locuit sau noua ta mutare în carieră.

Etapa 5

Aceasta este o extensie a celorlalte etape - acum începeți să vă concentrați asupra încheierii relației. Acum vă gândiți să renunțați atât la emoțiile voastre pozitive, cât și la cele negative. Nu este momentul să ne gândim la iertare. Sarcina ta acum este să te descarci de un albatros emoțional. Amintește-ți cât de mizerabil ai fost, de cât de diferită va fi viața când ești pilot și nu în clasa economică a avionului. Scopul tău aici este pur și simplu să creezi distanță fizică, urmat de procesul tău de vindecare. Începeți să vă vizualizați viața fără partenerul dvs. - cum vor fi diminețile, serile, weekendurile, prietenia, dinamica familiei, timpul singur? În cine și în ce vei evolua? Ce sensuri și scopuri noi vor exista pentru viața ta? Cum vă veți revendica deciziile de a vă crea propriul destin și direcție? Aceste vizualizări vă vor susține atunci când începeți să ezitați și vă ghiciți în al doilea rând - la urma urmei, întreaga relație a fost despre faptul că ați fost adus încet până la punctul în care punerea în discuție a capacității dvs. de a decide pentru dvs. a fost secundară îngrijirii dorințelor partenerului și Ce se întâmplă în etapa 5? Începeți să vă configurați viitorul - unde ați dori să trăiți? Ce fel de prieteni ai vrea să ai? Întrebați-vă - cum am contribuit la această relație eșuată? Ce aș fi putut face altfel? Ce schimbări trebuie să fac pentru a nu repeta greșelile din trecut? Și cel mai important: „culegătorul” dvs. este rupt (în esență, aveți o dispoziție sau abordare emoțională / psihologică ruptă sau deteriorată pentru alegerea partenerilor)? Dacă „selectorul” dvs. este rupt, vorbirea cu un profesionist poate fi de ajutor în reducerea riscului de a crea din nou un model disfuncțional într-o nouă relație.

Etapa 6

Momentul adevărului - sunteți financiar într-un loc unde vă puteți muta? Vei avea nevoie de un avocat? Veți avea nevoie de protecție, cum ar fi un adăpost împotriva violenței domestice (unde mulți oferă sfaturi juridice și terapie individuală) sau un ordin judecătoresc pentru protecție împotriva abuzului (un ordin de restricție)? Planificați-vă mutarea cu atenție și cu sprijinul prietenilor și familiei. Discutați cu alții care au urmat acest drum, obțineți sfaturi sau sfaturi pentru o îndepărtare mai eficientă și mai eficientă de partenerul dvs.

Această etapă aduce cea mai mare îndoială de sine și frici. Aici începeți să vă puneți la îndoială decizia. Pot să reușesc? Mă vor urmări? Vor escalada și vor încerca să mă rănească? Vor încerca să-mi rănească familia sau să-mi întindă mâna și să-mi afecteze prietenia? Acestea sunt frici comune și uneori sunt realiste; cu toate acestea, pentru majoritatea celor care o parcurg, recompensele, ușurarea, mulțumirea și fericirea de a-și putea gestiona viața fără ca cineva să le controleze este copleșitoare. Pentru cei care se întorc, deoarece frica este copleșitoare, de obicei abuzul emoțional se intensifică semnificativ după ce „luna de miere” a dispărut (de obicei în câteva zile sau săptămâni de la întoarcere).

Învață să te simți confortabil cu frica. Învață să trăiești cu el și transformă-l în aliat în ceea ce privește utilizarea acestuia pentru a-ți alimenta decizia. Există un motiv pentru care frica este prezentă, iar acest lucru ar trebui să vă amintească de ce ați plecat. Fugind de frică, ascunzând-o, încercând să o controlezi sau permițându-i să te controleze, doar o întărește. O abordare mai bună este să înveți din ea, să-i permiți să pătrundă în tine și să dezvolți modalități de a o încorpora în viață cu atenție. Teama și neliniștea cu decizia ta vor produce niște zile fantastice & hellip; și dimpotrivă, vă poate oferi și câteva zile mizerabile. Aceasta face parte integrantă din proces. Temerile și durerea sunt voci interioare care deseori vor să te ducă înapoi la locul în care au fost create rănile și pot crea îndoială de sine și îți pot slăbi hotărârea dacă încep să-ți sufoce decizia de a părăsi relația. Cel mai simplu mod de a gestiona fricile și îndoiala de sine este să vă amintiți de ce ați plecat. Redă imaginile și sentimentele pe măsură ce fricile apar. De asemenea, reluați imagini ale vieții dvs. recent revendicate, vizualizându-vă viitorul ca un individ independent, asertiv, autonom.

La încheierea relației, există reacții tipice din partea fostului dvs. partener - agățare, plâns, note de dragoste și texte care exprimă cât de mult iubesc și dor de tine, oferte pentru a vă ajuta să vă configurați noua viață și chiar ocazional „apel de pradă” la să-ți amintesc ce mare iubit au fost. Amintiți-vă că ați fost un pion în relație și că aceste comportamente și momente de dramă nu sunt despre dvs. - ele sunt despre nevoile fostului partener, drama și dorința de a avea pe cineva pe care să îl poată controla și chiar pedepsi. Sociopații și agresorii emoționali sunt actori talentați și pricepuți și, deși par disperați, singuri, jalnici și nevoiași, te ademenesc ca monstruoasele sirene din mitologia greacă. Pentru un agresor emoțional sau un sociopat, pierderea unui partener produce „hemoragie narcisică”, care la rândul său evocă o acțiune puternică.

Rețineți că acestea pot răspândi zvonuri despre dvs., pot încerca să creeze probleme cu prietenii dvs. comuni, să vă facă rău în public sau chiar să vă saboteze următoarea relație. Acestea sunt doar expresii ale prejudiciului narcisic pe care l-a creat plecarea ta. Poveștile îl vor zugrăvi ca victimă - se va prezenta ca sufletul afectuos, iubitor, tandru, bun și grijuliu, vei fi pictat ca partenerul rău, crud, necugetat și înșelător. Toate acestea fac parte din joc; trece pe lângă ea. Prietenii tăi adevărați nu-i vor da seama. Acum ești regina de gheață sau regele ghețarilor chiar dacă înăuntrul tău încă îți este dor de ele sau de lucrurile pe care le-ai făcut împreună. Faptele greșite de care te acuză sunt concepute pentru a obține o creștere din tine, orice reacție le va alimenta comportamentul și, prin urmare, îl va intensifica. Un final reușit al relației necesită închiderea completă a ușii către rugămințile lor, insultele, prăbușirea noroiului și sabotajul.

Rezultatul final va fi un nou început pentru tine. O viață recuperată. Scop și sens nou. Prietenii noi și mai profunde. Posibilitatea de a avea pe cineva în viața ta care să ofere ceea ce merită. Comparați această nouă viață (fie ea reală sau vizualizată) a durerii, autodeterminată și împuternicită cu vechea viață de a fi controlat, manipulat, „iluminat”, blamat și deteriorat.

NOTĂ: Înțeleg că procesul de părăsire a unui partener abuziv emoțional este complex și durează mult mai mult decât ceea ce este scris aici. Au fost publicate cărți întregi despre cum să se încheie și să se vindece de relațiile abuzive. Speranța mea este că această serie din 4 părți a oferit suficiente informații atentă pentru a începe procesul de recuperare a vieții tale și găsirea vocii tale.

Acțiune: