Modalități de a dărâma peretele despărțitor dintre tine și partenerul tău

În acest articol

• Căsătoriile nu sunt întotdeauna exclusiv bune sau rele
• Efortul de a recunoaște eforturile
• Recunoașteți ce aduce partenerul dvs. la masă
• Încurajează conexiunea cu soțul tău
• Învață să fii mai puțin acuzator

Un bătrân stătea în afara zidurilor unui oraș grozav. Când călătorii se apropiau, îl întrebau pe bătrân: „Ce fel de oameni trăiesc în acest oraș?” Bătrânul îi răspundea: „Ce fel de oameni trăiesc în locul de unde ai venit?” Dacă călătorii răspundeau: „Numai oamenii răi locuiesc în locul de unde venim noi”, bătrânul îi răspundea: „Continuați; aici vei găsi doar oameni răi. ”

Dar dacă călătorii ar răspunde: „Oameni buni locuiesc în locul de unde am venit”, atunci bătrânul ar spune: „Intră, căci și aici vei găsi doar oameni buni”. - Yiddish Folk Tale, Autor necunoscut

Această veche poveste populară ne amintește frumos că avem de ales să privim oamenii și chiar viața, ca fiind bune sau rele. Putem demoniza pe alții sau căutăm frumusețea unul în celălalt. Cum vom vedea lumea este ceea ce vom găsi în ea. Acest lucru sună valabil și pentru căsătorie. Putem alege să ne vedem partenerul ca pe un cadou sau ca un blestem. Ne putem concentra asupra a ceea ce soțul nostru face greșit sau ne putem uita la ceea ce fac ei corect. Dacă ne spunem că avem o căsnicie bună, ne vom concentra asupra a ceea ce ne place la asta. Dacă ne gândim la căsătoria noastră ca fiind una rea, atenția noastră va fi asupra aspectelor negative ale relației noastre.

Căsătoriile nu sunt întotdeauna exclusiv bune sau rele

Vreau să clarific că nu spun că nu există căsătorii proaste în această lume. Există oameni care trebuie să iasă dintr-o căsătorie din motive incompatibile, infidelitate, abuz și alte motive. De asemenea, nu implic faptul că căsătoriile sunt exclusiv bune sau rele. Pentru majoritatea dintre noi căsătoriți, viața noastră conjugală implică recunoașterea calităților răscumpărătoare și a atributelor negative ale partenerului ales.

Mulți dintre noi probabil cunoaștem un cuplu a cărui relație s-a încheiat, deoarece au început să se concentreze asupra a ceea ce i-a enervat în legătură cu partenerul lor, în loc de ceea ce i-au adorat. Când ne afirmăm partenerul observând cine sunt și ce ne oferă, acesta creează intimitate în relație. Când ne criticăm partenerul, începem să construim un zid între noi și, dacă nu suntem atenți, peretele poate deveni atât de înalt încât nici măcar nu ne putem vedea. Și când nu ne mai vedem, nu există intimitate, viață sau bucurie în căsătoria noastră.

Efortul de a recunoaște eforturile

Soțul meu a fost bolnav săptămâna aceasta cu o bugă de stomac și așa că am luat niște supă, apă electrolitică, bere cu ghimbir și biscuiți pentru el. Când am ajuns acasă cu aceste obiecte, chiar dacă era bolnav patetic, mi-a mulțumit de două ori că m-am oprit să iau aceste obiecte pentru el. Am fost conștient de intenția sa de a mulțumi, nu doar o dată, ci de două ori. În ciuda faptului că s-a simțit îngrozitor, a făcut efortul să-mi mulțumească și cuvintele sale simple m-au lăsat să mă simt recunoscător și conectat la el. Aceasta este o poveste atât de simplă, dar este un memento că atunci când ne vedem și ne apreciem partenerul, poate construi intimitate în căsătoria noastră.

Recunoașteți ce aduce partenerul dvs. la masă

Dacă vrem căsătoria noastră să dureze, trebuie să-i comunicăm partenerului nostru ce apreciem despre ei și să recunoaștem ceea ce aduc la masă. În loc să ne concentrăm asupra a ceea ce nu ne oferă căsătoria, este important să vedem darurile zilnice pe care ne le oferă partenerul nostru. De exemplu, poate că suntem frustrați de o viață sexuală în scădere în relația noastră. Acest lucru este greu și trebuie abordat, dar pentru a avea o viață sexuală extraordinară avem nevoie de intimitate și, prin urmare, este vital să căutați ce face soțul dumneavoastră bine. Ne va ajuta căsătoria, dacă ne străduim să ne spunem cealaltă jumătate prin expresii vorbite și nonverbale, exact ceea ce apreciem despre ele.

Afirmarea partenerului nostru este modul în care promovăm conexiunea, ceea ce poate duce la intimitate emoțională și fizică. De exemplu, poate soțul nostru este un părinte excelent, la îndemână în casă, spiritual, un prieten minunat sau un bun ascultător. Dacă îi spunem partenerului nostru ce apreciem despre ei, ei se vor simți mai aproape de noi și ne vom simți mai conectați la ei.

Încurajează conexiunea cu soțul tău

Pledez pentru noi să găsim locurile de bucurie și conexiune în relația noastră, văzând punctele tari ale căsătoriei noastre și comunicându-le soțului nostru. Dar, deși ne cer să vedem binele în partenerul nostru, nu este nevoie să respingem marginile în creștere ale relației noastre. Este important să fim sinceri cu celălalt semnificativ dacă avem nevoie de mai mult timp cu ei sau mai multă legătură fizică. Dar trebuie să fim atenți la modul în care comunicăm acest lucru. Iată un exemplu despre cum și cum să nu comunicați cu cel pe care îl iubiți.

Cum să nu comunici : Ai întârziat din nou. Sunt atât de peste dependența ta de slujba ta. Ești foarte egoist. Nu ai sunat niciodată să-mi spui că vei întârzia. Nu prețuiți această căsătorie și nu vă faceți timp pentru noi.

Cum să comunicați: Am fost îngrijorat când nu ai sunat. Știu că ați jonglat mult la locul de muncă, dar prețuiesc timpul petrecut împreună și am nevoie să comunicați cu mine când veți întârzia. Mi-a fost dor de tine în ultima vreme și vreau să ne sculăm timp de calitate împreună.

Care dintre interacțiunile de mai sus va favoriza conexiunea? Evident, a doua interacțiune este o modalitate matură de a răspunde, atunci când soțul tău te-a dezamăgit. Dar toți am fost probabil vinovați de utilizarea declarațiilor dvs. atunci când ne simțim dezamăgiți de partenerul nostru. Când începem să ne criticăm persoana iubită și să folosim declarațiile dvs., punem partenerul nostru în defensivă și probabil îi facem să se închidă și să nu ne audă. Declarațiile I ne obligă să fim responsabili pentru propriile sentimente și ne invităm partenerul să înțeleagă de ce avem nevoie de la ei și de ce suferim.

Învață să fii mai puțin acuzator

Luați un moment pentru a vă gândi dacă v-ați disprețuit partenerul în ultima vreme. Cum ne-ar putea ajuta să găsim binele în partenerul nostru și să ne exprimăm dezamăgirile în moduri mai puțin acuzatoare să găsim o relație mai afirmativă a vieții? Dacă am construit un zid între sinele nostru și partenerul nostru, cred că complimentarea soțului nostru, mulțumirea și folosirea unui limbaj mai amabil pentru afirmarea nevoilor noastre ne poate servi bine, în timp ce încercăm să dărâmăm zidul despărțitor. Când această barieră este în jos, ne vom putea vedea unii pe alții și vom putea găsi drumul înapoi către tandrețe și plăcere în căsătoria noastră.

Acțiune: