„Avem aceeași luptă mereu” - 4 moduri de a vă restabili relația

În acest articol

• Angajează-te să lupți
• Învață să lupți mai bine
• Urmeaza regulile
• Găsiți ce funcționează, aruncați ce nu funcționează

Singurul lucru mai epuizant decât să lupți cu partenerul tău este să-ți dai seama că ai aceeași luptă de fiecare dată când nu ești de acord. Crezi că te certi cu privire la planurile de cină când partenerul tău aruncă brusc: „Este întotdeauna la fel. Mâncăm ce vrei tu și ceea ce vreau eu nu contează. ”

Acest lucru este mai frecvent decât v-ați putea aștepta - multe cupluri consideră că, în timp, argumentele tind să devină distilate până la câteva domenii cheie de dezacord. Unele teme comune de conflict includ „Sentimentele mele nu contează pentru tine”, „Nu ai încredere în mine” și „Vrei să controlezi totul”.

Pentru unii oameni, este nevoie de ani pentru a ajunge la acest punct de stagnare a comunicării, în timp ce alții cad rapid în tipar. Dar, odată ajuns în acest stadiu, este aceeași poveste: fiecare ceartă se transformă într-un fel într-un scenariu deprimant asemănător. De la „mi-ai spus că vei fi acasă acum o oră”, cumva se îndreaptă spre „iată-ne din nou, iar tu îmi spui cum am eșuat”.

Aceste fraze repetate sunt însoțite de un sentiment de deznădejde și epuizare. Când simți că lovești același perete, din nou și din nou, este timpul să renunți la ceea ce a dus la cea mai recentă luptă și cine are dreptate (iată secretul provocator pe care îl știe fiecare terapeut de cupluri: amândoi ai dreptate. Acum ce?)

Iată 4 moduri de a vă restabili relația

1. Angajează-te în luptă

Cuplurile trebuie să îmbrățișeze o idee care poate simți un fel de nuci: nu mai încerca să nu mai lupte.

Aceasta nu înseamnă că ar trebui să îmbrățișezi lupta, ci alternativ să o vezi ca ceva inevitabil și natural și să schimbi modul în care lupți.

Unele probleme sunt înrădăcinate și necesită multă atenție. Asta înseamnă că este posibil să trebuiască să lupți împotriva lor pentru o lungă perioadă de timp. Dar dacă modul în care argumentăm este toxic, atunci avem tendința de a închide. Auzind același argument de nenumărate ori, ne simțim imediat defensivi și îi spunem partenerului nostru de ce nu ar trebui să se simtă așa. La rândul său, partenerul nostru se simte supărat - nimeni nu vrea să audă de ce reacțiile lor sunt greșite - și răspunde cu furie și neîncredere.

Alternativ, resentimentul scade atunci când ne angajăm din nou să ne certăm și să o facem bine. Ascultătorul trebuie să accepte să audă din nou aceleași plângeri, iar vorbitorul trebuie să învețe să comunice problema cu mai puțină furie. În această primă etapă a procesului de investiții, nu încercăm să rezolvăm problema, ci doar să vorbim despre asta bine.

2. Învață să lupți mai bine

A argumenta bine implică trei reguli cardinale: Ascultați cu atenție și asigurați-vă că înțelegeți, răspundeți cu compasiune și vorbiți fără dispreț. Pentru a face și mai clar, în orice conflict, fiecare partener are responsabilități specifice.

3. Respectați regulile

Regulile vorbitorului sunt:

1. Vorbește despre sentimentele tale (folosește afirmațiile „eu” și explică cum ești rănit)
2. Vorbește fără a critica sau a ataca (presupune că partenerul tău este prietenul tău)
3. Întrebați „cum mă puteți ajuta să mă simt mai bine în legătură cu asta?”

Regulile ascultătorului sunt:

1. Încearcă să auzi nevoia nesatisfăcută (ascultă cu atenție)
2. Nu vă apărați și spuneți de ce aveți dreptate în vorbitor este greșit
3. Luați o pauză dacă vă simțiți furioși (întoarceți-vă de îndată ce sunteți calm).

Când folosim aceste abilități, comunicarea se schimbă, de la combativitatea fiecărui colț la empatia preocupată. Putem începe să privim această problemă copleșitoare cu ochi noi și fără așteptarea că schimbarea trebuie să se întâmple imediat.

În timp ce înainte de a intra în discuție cu scopul de a ne schimba partenerul, acum îi abordăm doar pentru a împărtăși gânduri și idei, știind că fiecare conversație face parte dintr-o hartă a problemei mult mai lungă și mai sinuosă.

4. Găsiți ce funcționează, aruncați ce nu funcționează

Imaginați-vă să vă angajați să faceți greșeli și să luptați pentru ele și să aveți credință că aceasta face parte din călătoria dvs. cu partenerul. Imaginați-vă că sunteți de acord să „înșelați acest lucru” și să colaborați la următoarea mișcare, deși ar putea implica mai multe eșecuri. Prin acest sistem, găsim ceea ce funcționează, aruncăm ceea ce nu funcționează și apoi trecem la pasul următor - care va fi, de asemenea, imperfect și va eșua pe alocuri.

Aceasta este o filozofie „doi pași înainte, un pas înapoi”, care ar putea părea frustrantă, dar majoritatea oamenilor consideră că este o mare ușurare. În loc să ne simțim îngrozitori că continuăm să greșim, ne concentrăm asupra părților pe care le înțelegem și acceptăm și asumăm imperfecțiunea.

Dacă acest lucru pare să ceară prea mult, căutați rezultatele: o relație sigură pe termen lung, care poate rezista la umflături și vânătăi și se poate menține pe termen lung.

Filozofia acceptării provocărilor și abordării lor cu compasiune este modul în care partenerii de succes funcționează deja, instinctiv. Ei descriu relațiile lor de zeci de ani nu ca eforturi nesfârșite și pașnice, ci ca multă muncă grea.

Ultimele gânduri - Nu pierde din vedere premiul

Câștigarea stabilității pare uneori o luptă ascendentă, dar încercați să o priviți nu ca un preț pe care îl plătiți, ci ca un premiu pe care îl câștigați. Poate fi cu adevărat minunat să ne angajăm continuu într-o luptă împreună. Mesajul pe care îl trimiteți este: Merităm munca. A investiga și a rezolva problemele cu compasiune unul pentru celălalt este o bucurie și un mare dar unul pentru celălalt. Și începe cu instrumente simple de comunicare.

Acțiune: