Șase motive pentru care relația voastră poate fi de suferință

În acest articol

• Așteptări mari
• Căutând ceva care lipsește în noi înșine
• Încercarea de a schimba cealaltă persoană
• Lipsa Prezenței
• Comunicare

Cu toții cunoaștem lupta de a fi într-o relație și de a încerca să o facem să funcționeze. Mulți dintre noi ne plângem prietenilor și familiei când colegii noștri ne provoacă ceartă și ne simțim frustrați, iar mulți dintre noi ne plângem de aceleași lucruri - lipsa de comunicare, lipsa de atenție și așteptările nesatisfăcute, de exemplu.

Unele relații nu sunt menite să dureze, fie pentru că își urmează cursul și aceasta nu este persoana potrivită pentru tine pe termen lung (trebuie să săruți o mulțime de broaște așa cum se spune) și unele relații sunt otrăvite de droguri sau alcool. abuz,infidelitate, sau violență domestică și au o șansă mică de a fi salvate fără ajutor și schimbare considerabilă pentru ambele părți.

Cu toate acestea, cei mai mulți dintre noi avem plângeri normale și motive normale pentru care relațiile noastre se pot lupta, se pot simți neîmpliniți sau pot trece printr-o perioadă dificilă.

Așteptări mari

De-a lungul timpului, noi, în special femeile, am ajuns laașteaptă lucruri diferite de la căsătoriedecât în ​​trecut. Acum că femeile își câștigă propriile bani, multe tinere având mai multă educație și câștigă mai mult decât soții lor, nu mai vedem a fi un furnizor bun ca una dintre cele mai mari priorități pentru un soț. În ultima generație, rolurile de gen și, prin urmare, rolurile conjugale s-au schimbat, iar așteptările noastre s-au schimbat odată cu aceasta, adesea în mod nedrept.

Multe femei se așteaptă ca soții lor să fie mai puțin ca bărbații și mai mult ca femeile – expresive din punct de vedere emoțional, suficient de atente pentru a ne satisface nevoile înainte de a ne da seama de ce avem nevoie, romantice etc. . Și, deși există bărbați ca acesta, mulți bărbați sunt lipsiți de unele dintre aceste abilități și îi dăm vina pentru asta, fără a articula cu adevărat ceea ce avem nevoie și ne dorim.

Bărbații, pe de altă parte, pot fi căsătoriți cu femei cu cariere și interese în afara casei, dar au așteptări că pot face acest lucru și conduce gospodăria ca gospodinele de altădată. Ne așteptăm ca soții noștri să fie mai completi decât ar putea fi în mod rezonabil , și apoi să-i vină pentru că sunt oameni. Nimeni nu va fi capabil să satisfacă orice nevoie sau să ocupe fiecare rol și nu ar trebui să ne așteptăm la asta. Să ne căsătorim crezând că partenerul nostru va fi un super-erou ne pregătește pentru dezastru.

Căutând ceva care lipsește în noi înșine

Odată cu ideea de așteptări mari vine și ideea că căutăm parteneri care să o facă complet ne. Romanele de dragoste și poezia de dragoste sunt pline de ideea că atunci când ne căsătorim, ne căsătorim cu cineva care poartă o piesă lipsă pe care am căutat-o. Și, deși este de dorit să te căsătorești cu cineva care te face o persoană mai bună, scoate tot ce e mai bun din tine, completează punctele tari și punctele slabe cu un alt profil sau un set de abilități, nimeni nu ne va face fericiți cu noi înșine dacă nu suntem mulțumiți de noi înșine în primul rând. O relație bună ne poate face mai fericiți, dar nu poate compensa ceva care lipsește cu adevărat din propriul nostru sentiment de sine sau din propria noastră stimă de sine scăzută.

Să te uiți la căsnicia ta ca pe singura sau principala sursă de stimă de sine, valoare de sine sau identitate nu te va face decât să te pierzi în relație și apoi să te simți și mai rău pe măsură ce uiți cine ești, ce te-a condus și te-a făcut. fericit înainte și ceea ce îți dorești și ai nevoie cu adevărat, spre deosebire de ceea ce crezi că ar trebui să vrei și să ai nevoie.

Încercarea de a schimba cealaltă persoană

Prea des încercăm să schimbăm alți oameni pentru a se potrivi cu ceea ce credem că ar trebui să fie. Prea des încercăm să schimbăm lucrurile care ne-au atras la acea persoană în primul rând. De exemplu, îți place bucuria de a trăi și sentimentul copilăresc al noului tău bărbat de a fi lipsit de griji, dar odată ce te angajezi, îl vezi imatur și iresponsabil și încerci să-l schimbi. Îți place natura deschisă, cochetă și caldă a noii tale fete, dar mai târziu simți că este prea prietenoasă cu ceilalți și vrei ca ea să-și atenueze prietenia.

Alteori, întâlnim pe cineva care are anumite calități pe care le căutăm și altele nu și sperăm să le schimbăm pe cele care nu ne plac. Oamenii nu sunt așa. În timp ce ne maturizăm și creștem de-a lungul vieții (sperăm), de obicei, nu ne schimbăm în oameni complet diferiți. S-ar putea să reușim să schimbăm un obicei prost, cum ar fi dacă tu și soțul tău sunteți de acord că fumatul sau întârzierea ei poate și ar trebui să fie abordată, dar femeia plină de eliberare nu va deveni o înfloritoare, iar bărbatul spontan cu o perspectivă tinerească nu poate fi de așteptat să fie dintr-o dată cel din relație care devine îngrijorătorul și stabilește plase de siguranță pentru viitor. Poate că acesta trebuie să fie rolul partenerului său.

Trebuie să ne înțelegem partenerii și să-i acceptăm așa cum sunt. Recent, am auzit pe cineva descriind cum s-a îndrăgostit de comportamentul calm și de lipsa de reactivitate emoțională a partenerului său. Provenind dintr-o familie foarte dramatică, reactivă emoțional, acest lucru a fost atractiv și revigorant. Dar mai târziu, când partenerul lui a reacționat mai puțin decât a crezut necesar în timpul unei ceartări, a devenit: „Ești un robot? Nu poți reacționa la nimic din ce spun? Înțelegând că ea era mai uniformă decât era el obișnuit și amintindu-și că acesta era un lucru pe care îl iubea la ea, l-a ajutat să accepte mai bine stilurile lor diferite, mai degrabă decât să se simtă inconfortabil că felul ei de a răspunde era diferit față de el. la.

Lipsa Prezenței

Aceasta este o problemă atât de cheie. Astăzi, cu multe cupluri care au două cariere, chiar și după ce există copii, și simt criza tendinței de a mai lungi orele de lucru, naveta, obligațiile și responsabilitățile în afara căsătoriei etc., pare să fie din ce în ce mai puțin timp pentru a fi cu adevărat. prezent în relația de cuplu. Cred că acest lucru este valabil mai ales odată ce există copii și nu mă surprinde că avem o tendință ca oamenii să divorțeze la scurt timp după ce copiii pleacă de acasă. Prea multe cupluri împlinesc 25 de ani în căsnicia lor și realizează că nu au avut o întâlnire de ani de zile, nu au avut o conversație care să nu se concentreze asupra copiilor de ani de zile și că au avut cu adevăratși-au pierdut legătura.

Este foarte important să fii prezent într-o relație , mai ales o căsătorie. Gândește-te la prieteniile tale. Dacă nu țineți pasul cu apelurile, mesajele text, întâlnirile, pierzi contactul și relația trece pe marginea drumului. Același lucru este valabil și pentru o căsătorie. Da, vă vedeți și vorbiți în fiecare zi, dar este vorba despre cine va face cumpărăturile sau despre ceea ce gândiți și simțiți, cât de mult vă iubiți și ce planuri aveți viitorul.

De asemenea, este important să decideți cine va face comisioanele de astăzi, dar mai important pentruviitorul căsătoriei taleeste să ieși la cină, să nu vorbești despre copii, să nu vorbești despre treburile casnice și să-ți reamintești de ce ați ales să vă petreceți viața împreună. Cred că acest lucru este mai ușor de făcut pentru cuplurile fără copii, dar se poate face chiar și cu o casă plină de micuți care vă atrage atenția.

Comunicare

Vechiul standby este comunicarea. Înțelepciunea convențională spune că trebuiecomunică pentru a face o căsătorie să funcționeze. Știm cu toții asta, așa că de ce nu facem din asta mai mult o prioritate? Acest aspect al căsătoriei se leagă de cele de mai sus despre a fi prezent. Când suntem prezenți, putem comunica unii cu alții. Când comunicăm, nu ne înțelegem greșit unul pe celălalt la fel de des și nu presupunem că știm cum se simte altcineva sau care sunt intențiile sau ideile lui.

Când ne exprimăm cum ne simțim, suntem mai capabili să rezolvăm o dificultate înainte ca aceasta să devină prea mare. Când stăm și vorbim cu adevărat, nu un text rapid, nu vorbim în timp ce facem alte cinci lucruri, dar vorbim cu adevărat, este menține comunicarea fluidă și ne ajută să avem relații mai bune. Thelipsa de comunicarepoate provoca probleme mici să se agraveze și să devină probleme mai mari, deoarece nu exprimăm ceea ce avem nevoie și apoi construim resentimente, mai ales că atunci partenerii noștri nu ne îndeplinesc așteptările (vezi mai sus), când nu le-am spus niciodată așteptările noastre în primul loc.

În general, multe relații pot fi ajutate amintindu-ne să menținem lucrurile în perspectivă, să nu ne așteptăm la lucruri pe care nu le putem obține, să fim indivizi independenți care se unesc pentru a fi într-o relație, nu două jumătăți dintr-un întreg magic, să acceptăm binele și cei răi (în limita rațiunii, desigur), continuă să vorbească și fii atent și fii prezent. Și decideți dacă merită să ne certați pentru ceva. Poate că mâine nu va fi important. Lasă-o în acest caz.

Acțiune: