Comunicarea conștientă ca fundament pentru o căsătorie fericită

Cu toții am auzit povești de groază ale cuplurilor care s-au degradat în colegi de cameră, trecându-se în tăcere pe hol în drum spre serviciu, resemnându-se singurătății și urâciunii. În practica mea, clienții deseori descriu astfel de deconectări dureroase ca rezultat al faptului că nu se simt auzite sau înțelese - probleme de comunicare.

Oricine este căsătorit probabil a avut o conversație cu ei înșiși și poate chiar cu partenerul său despre cum se află în ea pe termen lung. Dar cum menținem conexiunea pe tot parcursul vieții? Indiferent dacă începeți o căsătorie sau sperați să o salvați pe una care se scufundă, iată trei pași pentru a vă conecta printr-o comunicare abilă.

Cunoaște-ți trecutul

Adesea ne găsim repetând tiparele relaționale ale părinților sau primilor îngrijitori. Mama copleșitoare și tatăl retras își învață copiii că relațiile sunt legate de a cere cereri și de a le evita în mod egal.

Părinții cu tulburări de consum de substanțe necesită ca copiii să funcționeze în rolurile adulților la începutul vieții, insuflându-le copiilor convingerea că nevoile lor vor fi întotdeauna mai puțin importante decât ale tuturor celorlalți. Indiferent de sănătatea sau toxicitatea primelor noastre modele de relații, nu putem schimba ceea ce nu putem identifica. Examinând în mod intenționat și fără judecată modalitățile prin care părinții noștri ne-au învățat să comunicăm, fie prin agresivitate pasivă, creând crize sau deschidere blândă, manifestăm posibilitatea schimbării cursului propriilor noastre relații. Există putere în recunoașterea faptului că ne oprim afecțiunea pentru a ne comunica furia (la fel ca mama!) Sau în recunoașterea tendinței noastre de a închide când partenerii noștri suferă (la fel ca tatăl!) Stilurile de comunicare sunt produsul instrucțiunii, nu aspecte neschimbabile ale caracterului sau personalității.

Cunoaște-ți prezentul

Un obstacol major în calea comunicării eficiente este lipsa prezenței. Cât de des te-ai trezit construind un caz pentru furia ta actuală împotriva soțului tău, amintindu-ți toate lucrurile pe care le-a făcut ca să te enerveze în ultimii 7 ani? După o astfel de căutare a istoriei noastre filtrată de furie, vom avea inevitabil o reacție care nu este proporțională cu situația, erodând conexiunea și încrederea în proces. Problema cheie este că suntem mai familiarizați cu implicarea trecutului decât trăim prezentul. Creăm situații fără câștig pentru noi și pentru partenerii noștri atunci când orice infracțiune din trecut este un joc echitabil pentru înviere, lucru pe care îl facem adesea atunci când ne îndoim de relevanța sentimentelor noastre actuale.

O practică regulată de atenție a respirației, observarea gândurilor și sentimentelor care apar și lăsarea lor să permită abordarea interacțiunilor actuale fără ca bagajul trecutului să ne afecteze alegerile.

Cunoaște-ți partenerul

Una dintre presupusele bucurii ale căsătoriei este să cunoști pe cineva și să fii cunoscut atât de bine încât poți să îți completezi propozițiile celuilalt. În timp ce toți simțim atracția către acest tip de acceptare și certitudine, dezavantajul este că necesită un mod rigid de a ne vedea partenerii. Cuvinte precum „întotdeauna” și „niciodată” nu se strecoară în înțelegerea noastră și îngreunează experiența partenerilor noștri așa cum sunt în acest moment. Dacă soțul meu uită întotdeauna să blocheze mașina, atunci probabil că o să-l iau în legătură cu asta, mai degrabă decât să-i cer politicos să verifice încuietorile. Dacă soția mea nu mă întreabă niciodată despre munca mea, s-ar putea să fiu rece și să mă retrag după o zi grea, în loc să îi cer sprijinul. Poveștile pe care ni le spunem despre cum sunt soții noștri influențează modul în care interpretăm interacțiunile și modul în care răspundem. Rămânând curioși cu privire la partenerii noștri sprijină comunicarea deschisă, ipotezele inflexibile ne îndepărtează unul de celălalt.

Poetul Rumi a scris cu înțelepciune:

„Sarcina nu este să cauți iubirea, ci doar să cauți și să găsești toate barierele din tine pe care le-ai construit împotriva ei.”

Pentru a sparge aceste bariere, trebuie să ne deținem modelele problematice de comunicare cu bunătate și fără judecată. Explorând lecțiile din trecutul nostru, practicând prezența și lăsând partenerilor noștri să crească și să se schimbe, putem construi o bază solidă de încredere și deschidere care ar putea dura o viață.

Acțiune: