Ce înseamnă cu adevărat „lupta”?

Ce înseamnă de fapt „lupta”?

Când auzi „ne-am certat”, ce îți vine în minte? Ce zici de imaginea a doi oameni cu fața roșie, cu pumnii strânși și expresii furioase? „Lupta” aduce în minte imaginea violenței fizice? Dar imaginea a doi copii mici care încearcă să se joace cu aceeași jucărie și apoi să plângă peste ea? Da, acestea sunt exemple de luptă & hellip; V-ați gândi vreodată o imagine a persoanelor în dezacord în legătură cu o decizie și care încearcă să-și demonstreze propriile puncte de vedere, sau două persoane care se enervează cum se încarcă mașina de spălat vase sau se stoarce tubul de pastă de dinți? Fostele exemple se luptă sau se ceartă?

De multe ori am avut clienți care au raportat „cea mai proastă luptă vreodată” și apoi am descris un exemplu de argument. Stau acolo ascultând încercând să observ comportamente sau interacțiuni nesănătoase (adică lovirea, apelarea numelui, manipularea etc.) care justifică mersul la terapie pentru a îmbunătăți comunicarea și gestionarea sentimentelor. Când povestea s-a terminat și aceste steaguri roșii nu sunt menționate niciodată, îl întreb pe client: „Cum este cea mai rea luptă vreodată?” De mai multe ori, răspunsul este pe linia „pentru că ne-am certat!” cu o privire de „cum este această persoană un terapeut?” Îi felicit apoi pentru că au un argument sănătos și discut diferența dintre un argument și o luptă. Apoi, discutăm despre experiența învățării că nu toată lumea este de acord cu punctele noastre de vedere.

Argument vs. luptă

Acest lucru este destul de simplu. Un argument este un dezacord cu o altă persoană. Argumentele pot fi, de asemenea, dezbateri aprinse cu voci ridicate și multe emoții exprimate. Nu există violență verbală sau fizică implicată într-o ceartă. Când violența intră în ecuație, aceasta devine o luptă. Prin urmare, un argument ar putea escalada într-o luptă.

Există, de asemenea, diferite extreme ale luptei. Unele lupte pot include țipete verbale (doar pentru a se apăra), dar acest lucru nu ajută niciodată la rezolvarea vreunui conflict. Lupta poate include, de asemenea, un limbaj verbal abuziv, cum ar fi denumirea, degradarea, manipularea sau comportamentele abuzive fizice, cum ar fi lovirea, mușcătura sau împingerea. Cealaltă diferență între un argument și o luptă este productivitatea. Argumentele pot fi productive, în timp ce lupta nu este de obicei mai extenuantă din punct de vedere emoțional și fizic.

Învățând să „lupți frumos”

O „luptă frumoasă” este de fapt un argument. Un argument sănătos este atunci când ambii indivizi pot să nu fie de acord în timp ce respectă opinia celeilalte persoane (chiar dacă nu ajung niciodată să fie de acord). Fiecare persoană ascultă gândurile celuilalt și îi oferă timp să vorbească fără întrerupere. De asemenea, nu încercați să vă apărați ideea sau să vă împingeți să schimbați opinia celeilalte persoane. A avea opinii diferite este, de asemenea, sănătos, deoarece puteți învăța de la cealaltă persoană. Din nou, s-ar putea să nu fiți niciodată de acord cu punctul său de vedere, deși puteți dobândi mai multe cunoștințe despre un subiect și vă „lărgiți orizonturile” așa cum se spune.

Conflictul este, de asemenea, sănătos, atâta timp cât îl rezolvăm și nu îl abordăm în viitoare argumente sau dezacorduri. Rezolvarea conflictului include gândirea la:

  • Ce a dus la conflict
  • Cum au contribuit amândoi la conflict și
  • Găsirea unei soluții chiar dacă soluția este „de acord să nu fie de acord”.

După ce amândoi sunteți de acord să lăsați acest conflict să se odihnească, nu îl aduceți în discuții viitoare, deoarece acesta este de fapt un mod de a evita actualul conflict. Este acceptabil să revii doar dacă vrei să-ți revii opinia după multe reflecții.

Respectă, de asemenea, nevoia de spațiu a unei persoane, în cazul în care un argument se intensifică într-o luptă. Spațiul ne permite să încetinim și să ne gândim la ceea ce a dus la escaladare. De asemenea, ne permite să ne gândim la propriul nostru punct de vedere și la sentimentele care au declanșat în timpul certării. În cele din urmă, ne permite, de asemenea, să ne calmăm sentimentele sau, cu alte cuvinte, să avem grijă de propriile nevoi pentru a fi mai productivi atunci când ne întoarcem la conversație. Dacă o persoană afirmă că are nevoie de timp pentru a merge să se gândească sau să se „răcorească”, permiteți-i de data aceasta și respectați spațiul. Nu-i urmăriți să vorbească în continuare sau să le urmăriți și să întrebați când sunt gata. Acest lucru poate duce la un comportament defensiv, care nu este niciodată productiv în rezolvarea conflictelor.

Acțiune: