22 Dezvăluie experții: Cum să abordăm incompatibilitatea sexuală

Satisfacția sexuală a ambilor parteneri este extrem de importantă pentru a avea o viață de căsătorie împlinită. Dar ce se întâmplă atunci când partenerii au libido-uri nepotrivite? sau când are o dorință sexuală mai mare decât tine? Ar trebui ca persoanele cu un impuls mai mare să compromită nevoile lor sexuale sau ar trebui să caute împlinirea sexuală în afara căsătoriei lor? Ar trebui ca partenerii cu dorință sexuală inferioară să cedeze solicitărilor sexuale ale celuilalt partener fără să vrea? și care sunt posibilele soluții de libido nepotrivite?

Oricare ar fi cazul, este obligat să existe resentimente și conflicte în relație, care pot duce în cele din urmă la sfârșitul relației. Asta înseamnă că o relație este condamnată dacă este incompatibilitatea sexuală dintre pulsiunile sexuale ale ambilor parteneri?

Incompatibilitatea sexuală este o mare problemă, dar există câteva soluții bune pentru asta. Experții dezvăluie cum să facă față libidourilor nepotrivite sau incompatibilității sexuale și să aibă în continuare o căsătorie fericită și împlinită -

1) Luați o abordare în echipă pentru a îmbunătăți fericirea sexuală Trimite-o pe Twitter

GLORIA BRAME, DOCTORAT, ACS

Sexolog certificat

Incompatibilitatea sexuală este destul de frecventă în rândul cuplurilor. Nu ar trebui să fie o rupere de acord, cu excepția cazului în care incompatibilitatea provoacă dureri de inimă într-o relație. Când lucrez cu un cuplu dornic să le salveze sau să le îmbunătățească căsătoria, tratez incompatibilitatea ca o funcție a diferențialelor biologice naturale care pot fi echilibrate pentru a construi o relație mai sănătoasă. Singura excepție este atunci când pulsiunile sexuale incompatibile provoacă atât de multe fricțiuni subiacente încât unul sau ambii parteneri nu pot sau nu vor face treaba.

Deci, ce faci dacă nu ești mulțumit sexual? și care sunt soluția posibilă de impulsuri sexuale nepotrivite?

Dacă s-a deteriorat într-un punct de vedere mexican, divorțul ar trebui să fie pe masă. Dar, în funcție de angajamentul dvs. față de căsătorie (și luând în considerare bunăstarea oricărui copil pe care îl aveți), puteți acomoda majoritatea diferențelor sexuale construind noi abilități și creând noi reguli și limite care să vă mențină pe amândoi satisfăcuți. Aceasta poate include negocierea mai mult timp pentru a urmări apetitul erotic în moduri sigure și acceptabile, cum ar fi vizionarea porno sau masturbarea, dacă sunteți monogam. Sau, dacă vă înclinați spre aventură, ar putea însemna să discutați despre un aranjament poli sau o ieșire pentru fanteziile kink / fetiș, îmbunătățind astfel sexualitatea în căsătorie.

2) Îndepărtarea presiunii de pe partener cu un impuls sexual mai scăzut Trimite-o pe Twitter

LUPTA MYISHA

Antrenor certificat de sex și întâlniri

Incompatibilitatea sexuală sau dorința sexuală incompatibilă sau dorința nepotrivită este cea mai frecventă problemă pe care o văd în munca mea cu cuplurile. Acest lucru nu este prea surprinzător, deoarece este rar ca două persoane să își dorească sex cu aceeași frecvență în același moment pe parcursul relației lor. Adesea apare un tipar al unui partener care cere sex și apoi se simte respins, ceea ce poate provoca o divizare suplimentară. Recomandarea mea pentru o căsătorie incompatibilă sexuală este ca partenerul cu dorință sexuală mai înaltă să cultive o practică de masturbare constantă pentru a elimina presiunea partenerului inferior. Sunt, de asemenea, un mare avocat pentru programarea sexului în avans. Acest lucru elimină presupunerile din „când vom face sex?” și creează anticipare, care este foarte sexy.

3) Găsirea unui punct de mijloc Trimite-o pe Twitter

CARLI BLAU, LMSW

Terapeut de sex și relații

„Sexul nu se referă doar la actul sexual-vaginal, ci poate cuprinde multe straturi diferite de activități sexuale, cum ar fi masturbarea solo, sărutarea, participarea la preludii împreună sau co-masturbarea. Dacă partenerii au diferite pulsiuni sexuale sau dacă un partener dorește sexul mai frecvent, cât de des se dorește actul sexual, comparativ cu alte acte sexuale? Este vorba despre găsirea unui punct de mijloc, astfel încât ambii parteneri să se simtă auziți și respectați pentru dorințele lor. Dacă partenerii își pot discuta nevoile în mod deschis și sincer și se angajează să găsească un compromis, ei se pot concentra mai puțin pe incompatibilitatea lor sexuală și mai mult pe găsirea de activități sexuale care să le satisfacă pe amândoi. ”

4) Flexibilitate, respect și acceptare Trimite-o pe Twitter

GRACIE LANDES, LMFT

Terapeu de sex certificat

Cuplurile se confruntă adesea cu dilema ce trebuie să facă atunci când sunt incompatibile sexual? Unele cupluri alcătuiesc liste individuale (numite meniuri sexuale) cu ceea ce și-ar dori să facă și cât de des, apoi compară note între ele. Fiecare persoană ar putea evalua articolele de pe lista sa roșu, galben, verde în funcție de dorința și dorința lor de a le face. De asemenea, pot evalua frecvența și ora din zi în același mod, apoi pot compila o listă de lucruri cărora fiecare persoană le-a dat undă verde.

5) Ambii parteneri ar trebui să fie dispuși să depună eforturi Trimite-o pe Twitter

AVI KLEIN, LCSW

Asistent social clinic

Cuplurile ar trebui să se gândească la diferența dintre a fi pornit deja și a dorinței de a fi pornit. O căsătorie cu libido diferită sau un partener cu libido mai scăzut care nu este încă pregătit să fie intim, dar dispus să ajungă în acel loc creează mai multă flexibilitate în relație. În mod similar, îi încurajez pe partenerii cu libido mai înalt să își extindă ideile despre ceea ce înseamnă a fi „intim” - trebuie să fie un act sexual? Ce zici de îmbrățișare, de ținere de mână în pat și de vorbă, de a fi vulnerabil din punct de vedere emoțional. Găsirea modalităților de a te simți conectat, care nu se referă doar la sex, reduce tensiunea care apare în cupluri, unde acest lucru a fost o sursă de frustrare.

6) Metoda în 3 pași pentru a concilia pulsiunile sexuale incompatibile Trimite-o pe Twitter

JAN WEINER, PH.D.

Psiholog clinic autorizat

Pentru a menține sănătos elementul sexual al relației tale și a preveni formarea emoțiilor negative, (de exemplu frustrări, resentimente, vinovăție, dispreț) atunci când ai diferențe în dorința sexuală, iată câteva lucruri pe care le poți face pentru a face față sexului frustrare:

1. Compromiteți-vă cu partenerul dvs. cu privire la frecvența sexului. De exemplu, atunci când cuplurile se confruntă cu diferite dorințe sexuale în căsătorie, dacă unui partener îi place să facă sex o dată pe lună, iar celălalt dorește sex de câteva ori pe săptămână, negociați o frecvență medie (adică 1x / săptămână sau de 4 ori pe lună).
2. Programează sexul . Chiar dacă programarea sexului poate părea contraintuitivă; un program de sex îl asigură pe partenerul cu mare impuls că va avea loc sexul. De asemenea, asigură partenerului mai mic reasigurarea că sexul se va întâmpla numai în timpul stabilit. Acest lucru tinde să amelioreze stresul / tensiunea ambilor parteneri.
3. Faceți-vă timp pentru întâlniri non-sexuale- mângâierea, sărutul, ținerea de mână vor crește intimitatea cuplurilor în general. Cuplurile tind să fie mai fericite atunci când își fac timp să petreacă împreună și să efectueze aceste acte fizice.

7) Reduceți distanța dintre libido cu disponibilitate Trimite-o pe Twitter

IAN KERNER, doctor, LMFT

Terapeutul căsătoriei și familiei

Nu este o chestiune de impuls, ci de disponibilitate. Există două tipuri de dorințe: spontane și receptive. Dorința spontană este tipul pe care îl simțim atunci când ne îndrăgostim și suntem îndrăgostiți de cineva; dorința spontană este ceea ce vedem în filme: doi oameni schimbă o privire aprinsă într-o cameră și apoi se prăbușesc reciproc, incapabili să ajungă nici măcar în dormitor. Dar în relațiile pe termen lung, dorința spontană trece adesea la o dorință receptivă pentru unul sau ambii parteneri. Dorința receptivă înseamnă doar asta: dorința răspunde la ceva care vine înaintea ei. Aceasta este o noțiune radicală, deoarece pentru majoritatea dintre noi, dacă nu simțim dorința, atunci nu vom face sex. Dar dacă dorința nu vine pe primul loc într-un model de dorință receptiv, atunci s-ar putea să nu faceți sex niciodată. S-ar putea să ajungi să fii genul de persoană care spune: „Vreau să vreau sex, dar pur și simplu nu vreau”. De aceea nu este o chestiune de impuls, ci de disponibilitate. Dacă două persoane într-o relație au libidouri discrepante, atunci nu este vorba de a apărea cu dorința, ci mai degrabă de a accepta că dorința nu este spontană, ci receptivă. Într-un model de dorință receptivă, ceea ce vine înainte de dorință este excitare (sub formă de atingere fizică, stimulare psihologică și conexiune emoțională) și ceea ce cuplurile au cea mai mare nevoie este disponibilitatea de a se prezenta și de a genera o anumită excitare împreună, în speranța și înțelegerea că va duce la apariția dorinței. Suntem învățați să simțim mai întâi dorința și apoi să ne lăsăm excitați, dar, de fapt, trebuie să inversăm acest lucru și mai întâi să generăm excitația care va duce la dorință. Dacă tu și partenerul tău vă confruntați cu un decalaj de libido, atunci eliminați acest decalaj cu dorința voastră ”

8) Amestecați și potriviți dorințele dvs. de a avea o viață sexuală împlinită Trimite-o pe Twitter

JANET ZINN, LCSW

Psihoterapeut

Când cuplurile se confruntă cu incompatibilitate sexuală, atunci ambele persoane ar trebui să scrie un meniu sexual. Aceasta este o listă cu toate experiențele sexuale pe care le-ar dori să le împărtășească partenerului lor sau pe care le-ar plăcea singure. De exemplu, pentru un partener ar putea fi:

• Explorează noi poziții în pat cu sexul
• Vizionăm împreună un film cu instrucțiuni sexuale
• Cumpărături la un magazin de jucării sexuale împreună
• Joc de rol
• Pentru celălalt partener ar putea fi:
• Mergând mână și mână când ieșim
• Gâdilându-se reciproc
• Lingurând împreună în pat

Dorințele arată foarte diferit, dar cuplul poate vedea dacă se pot întâlni în mijloc cu unele. De exemplu, începeți cu lingura în pat și treceți încet într-o altă poziție. Vedeți cum se simte asta. Sau când ies, pot merge mână în mână, nu pregătindu-se pentru altceva, ci pentru propria experiență. Poate că pot merge online împreună pentru a cumpăra o jucărie sexuală care să se simtă jucăușă. Cuplurile cred de multe ori că sexul este doar despre performanță, mai degrabă decât intimitate. Fiind capabil să găsească modalități de a atrage fiecare partener, cuplul își construiește intimitatea onorând diferențele, apreciind în același timp momentele în care împărtășești plăcerea sexuală. Poate că acest lucru va fi diferit de ceea ce ați anticipat, dar va fi totuși valoros.

9) Angajament deplin de a le oferi tot ce trebuie să oferiți Trimite-o pe Twitter

KIPNIS CONSTANTIN

Psihoterapeut

Incompatibil este la fel de incompatibil. Este greu de crezut că doi oameni care se consideră respingători fizic ar ignora fiecare semnal trimis de feromonii lor și vor rămâne împreună suficient timp pentru a se întreba cum să-și păstreze relațiile sănătoase.

Intimitatea și sexul sunt adesea aglomerate și apoi ne îndreptăm spre litania obișnuită, „Vreau să fac sex în fiecare zi și el o vrea o dată pe săptămână”

Cum măsurăm succesul? Orgasme pe perioadă de timp? Procentul de timp petrecut în fericirea postcoitală? Procentul de timp petrecut într-un fel de contact sexual?

Este posibil ca, mai degrabă decât să măsurăm succesul, să măsurăm frustrarea. Ca înăuntru, mă întind după ea și ea se retrage. Mă uit la el și el nu vine aici.

Poate că problema constă în faptul că există măsurători. Dacă îi acordă atenția și mângâierile și, indiferent de efectul asupra ei, el însuși urmărește doar cât de mult îi răspunde, atunci ar putea simți treptat că este o afecțiune tranzacțională.

Întrebarea fundamentală nu este despre dorința sexuală compatibilă, ci despre destinele compatibile: de ce să te legi de cineva dacă nu ești pe deplin angajat să le oferi tot ce trebuie să dai, să nu te oprești până când destinatarul nu semnalează că este bine și cu adevărat mulțumit?

10) Comunicare deschisă Trimite-o pe Twitter

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psihoterapeut

Comunicarea deschisă și onestă este esențială. Este important să ne înțelegem nevoile reciproce, precum și limitările, pentru a negocia cu respect pentru o viață sexuală care funcționează pentru ambii parteneri. Crearea unui meniu sexual poate ajuta la deschiderea de noi posibilități. În plus, consultarea unui terapeut sexual certificat poate fi benefică.

11) Discul sexual poate fi schimbat Trimite-o pe Twitter

ADAM J. BIEC, LMHC

Consilier și psihoterapeut

Acest lucru depinde într-adevăr de cuplu și este greu de oferit o soluție „unică pentru toți”. Cum cauzează acest lucru cuplului? Pentru cine este aceasta o problemă? Este o femeie frustrată sexual într-o relație? Câți ani au partenerii? Vorbim despre situația stereotipă în care un partener devine frustrat sexual? Este partenerul scăzut cu dorință sexuală dispus să se angajeze în activități sexuale alternative? Este partenerul cu mare sex-drive deschis la aceste alternative? Ce reprezintă sexul pentru ambii parteneri? Există modalități alternative prin care lucrurile pe care le reprezintă sexul pentru ele pot fi satisfăcute? Și, în sfârșit, dorința sexuală este într-o oarecare măsură schimbabilă. Un lucru evident este să căutați modalități de a ridica libidoul scăzut. Cu toate acestea, putem găsi și modalități de a reduce libidoul ridicat. De exemplu, în unele cazuri, individul cu libido ridicat își exprimă ceva partenerului prin sex. Dacă putem afla ce este asta și putem găsi modalități alternative de exprimare, atunci putem reduce o parte din urgența / presiunea din spatele sexului. Apetitul sexual poate fi, de asemenea, un fel de lucru „folosește-l sau pierde-l”. Dezvoltările sexuale ridicate dorințele individului pot scădea puțin după ce și-au făcut scopul de a-și reduce activitățile sexuale în ansamblu (dar probabil va rămâne predispus la revenirea înapoi). De asemenea, acest lucru nu este ușor de făcut, deoarece activitatea sexuală este, de obicei, țesută în setul de obiceiuri ale persoanei cu conținut sexual ridicat. Cu toate acestea, poate fi de ajutor.

12) O relație sexuală sănătoasă necesită interes, disponibilitate și conexiune Trimite-o pe Twitter

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Asistent social clinic

Există un astfel de lucru ca dorința sexuală „incompatibilă”? Un cuplu poate avea diferențe în ceea ce privește nivelul libidoului, așteptările și preferințele, dar, în opinia mea, asta nu înseamnă că au incompatibilitate sexuală. Ca terapeut sexual, am constatat că atunci când există interes, disponibilitate și legătura dintre doi oameni, o relație sexuală sănătoasă între ei este o chestiune de a învăța despre celălalt, de a comunica nevoile, de a lucra împreună pentru a descoperi ce lipsește, de a fi creativi în proiectarea „compatibilității” lor. Lucrând împreună la dezvoltarea meniurilor erotice (care sunt la fel de deschise la fel de flexibile pe cât trebuie), aproape invariabil își aprind dorința sexuală și își îmbunătățesc viața sexuală.

13) Aveți așteptări realiste și rămâneți deschiși pentru a încerca lucruri noi Trimite-o pe Twitter

LAUREN EAVARONE

Terapeutul cuplurilor

Primul pas este să rețineți că niciunul dintre parteneri nu se înșeală în ceea ce privește frecvența sau frecvența în care își doresc sexul. Plasarea unei așteptări în relații care, datorită faptului că doi oameni se stimulează reciproc mental și emoțional, este de asemenea „presupus” să-și dorească aceleași lucruri din punct de vedere sexual, poate avea un impact negativ asupra bunăstării relației. Căutați consilierul unui cuplu specializat în sexualitate pentru a ajuta la identificarea și revizuirea distorsiunilor cognitive, inclusiv - „Partenerul meu„ trebuie ”să vrea sex de fiecare dată când o fac sau nu sunt suficient de atrăgătoare”. Un profesionist este o resursă excelentă pentru a ajuta cuplurile să ajungă la un compromis cu privire la aspectul unei vieți sexuale fericite și sănătoase pentru relația lor UNICĂ. Nu vă fie teamă să vă explorați sexualitatea împreună pentru a vă putea crea propriul limbaj de dragoste. O direcție mică merge mult, așa că rețineți beneficiile consolidării pozitive atunci când partenerul dvs. vă face plăcere într-un mod pe care doriți să îl încurajați pentru viitor. O viață sexuală satisfăcătoare începe și se încheie cu compromisuri. Aceasta poate include un partener care face sex chiar și atunci când nu are chef sau celălalt care folosește masturbarea ca mijloc de a-și spori foamea sexuală. Angajarea într-o nouă activitate sexuală împreună poate declanșa acea trecere experimentată anterior, sau o anumită distanță simplă poate face și el trucul.

14) Obțineți ajutor Trimite-o pe Twitter

RACHEL HERCMAN, LCSW

Asistent social clinic

„Dragostea îi cucerește pe toți” sună dulce și simplu, dar adevărul este că chiar și cuplurile care se iubesc foarte mult se pot lupta cu o viață sexuală vibrantă. La început, este nou și nou, dar sexul într-o relație pe termen lung este un joc diferit. Accentul sexual este influențat de factori medicali, psihologici, emoționali și interpersonali, de aceea este util să obțineți o evaluare cuprinzătoare pentru a exclude posibilele cauze și a explora opțiunile de tratament.

15) Fiți deschiși la nesiguranțe și construiți-vă reciproc Trimite-o pe Twitter

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Consilier

Comunicarea este totul. Sexul este un subiect dificil pentru care multe cupluri pot vorbi. A te simți inadecvat sexual poate crea un profund sentiment de nesiguranță și rușine, atât personal, cât și în relație. Cuplurile trebuie să comunice deschis despre ceea ce înseamnă sexul pentru fiecare partener și să-și rezolve temerile cu privire la ceea ce înseamnă să nu fii sincronizat sexual. Recunoașteți că fiecare relație are nevoi diferite de intimitate și că nu există o „normă”. Fiți deschis cu privire la nesiguranțe și construiți-vă reciproc în loc să vă concentrați asupra a ceea ce nu funcționează.

16) 3 moduri de a naviga în diferite sex drive-uri pentru o navigare mai lină Trimite-o pe Twitter

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

Hai sa recunoastem. Este posibil ca dvs. și partenerul dvs. să nu vă potriviți întotdeauna în departamentul de sex, cu toate acestea, există modalități de a aborda dezechilibrul fără a vă gândi la abandonarea navei. Iată cum:

1. Vorbește despre asta. Solicitarea nevoilor sexuale și a dorințelor de a fi îndeplinite este mai eficientă decât a te plânge de aspectul sexual al relației tale.
2. Petreceți timp pe ea. Scopiți-vă timp în fiecare săptămână pentru a face un efort concertat pentru a petrece timp de calitate cu partenerul dvs.
3. Dacă libidoul dvs. și partenerul dvs. nu se sincronizează întotdeauna, atunci cum să faceți față libidourilor diferite? Lucrează, lucrează, lucrează la asta. Compromisul este imperativ pentru a menține o relație sănătoasă. Există exerciții de intimitate pe care le poți face, care nu vor duce neapărat la relații sexuale, dar pot fi satisfăcătoare pentru impulsurile sexuale nepotrivite.

17) Cuplurile ar trebui să fie sincere cu privire la ceea ce vor Trimite-o pe Twitter

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Comunicarea este cheia. Cuplurile ar trebui să se simtă libere să vorbească despre dorințele lor sexuale, despre aprecierile, antipatiile și despre modul în care își doresc ca relația lor să crească. În ceea ce privește pulsiunile sexuale, cuplurile ar trebui să fie sincere cu ceea ce își doresc fiecare (și cât de des) și cu ce se așteaptă unul de la celălalt. Dacă unul are o unitate pe care cealaltă nu o poate sau nu vrea să o întâlnească, atunci masturbarea este un remediu bun. Cu toate acestea, de multe ori îmi împing clienții să nu uite niciodată de intimitate. Și aceasta este întrebarea terapeutică. A avea prea mult sau prea puțin din dorința sexuală duce adesea la comportamente nesănătoase. Oamenii ar trebui să se simtă apreciați și confortabili cu partenerul lor.

18) Încercați să ajungeți la rădăcina problemei Trimite-o pe Twitter

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psiholog

Deci, cum să te descurci cu diferite dorințe sexuale într-o relație?

Când cuplurile se confruntă cu incompatibilitate sexuală în căsătorie, subliniez acordarea fiecărui partener abilități concrete pentru a aborda problema, inclusiv cum să: gestionați propriile emoții, să comunicați eficient și să rezolvați în mod colaborativ problemele. Din experiența mea, evitarea problemei duce doar la status quo în cel mai bun caz, și mai frecvent agresivitate pasivă, ostilitate deschisă sau distanță. Dar multe cupluri nu știu cum să avanseze lucrurile, mai ales când vine vorba de o problemă atât de încărcată.

De asemenea, am ca fiecare partener să determine cum se simt în legătură cu viața lor sexuală, semnificația pe care o ia și ce și-ar dori fiecare, care ar putea îmbunătăți modul în care se simt în ceea ce privește intimitatea și satisfacția sexuală, romantică și emoțională.

În timp ce lucrăm la aceste probleme, este posibil să începem să înțelegem ce alte aspecte importante ale relației și vieții lor personale sunt puncte forte și pe care pot fi construite și unde există slăbiciuni și deficite. Apoi, putem lucra în mod cuprinzător asupra relației, îmbunătățind productiv integralitatea relației.

19) Experimentarea și noi domenii de joc pot ajuta la reducerea decalajului Trimite-o pe Twitter

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Consilier

Atunci când partenerii nu sunt compatibili sexual, poate fi dificil să menții în viață o relație sexuală sănătoasă. Vorbirea deschisă între ei, fie independent, fie cu un terapeut autorizat, poate fi utilă în identificarea posibilelor soluții la incompatibilitatea sexuală. Uneori experimentarea și noi domenii de joc pot ajuta la reducerea decalajului, mai ales atunci când sunt combinate cu compasiune și ascultare activă.

20) Cele 3 C: comunicare, creativitate și consimțământ Trimite-o pe Twitter

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psihoterapeut și terapeut sexual

IQ-ul sexual al țării noastre este scăzut în medie, deoarece am fost învățați să evităm să vorbim despre sex, iar incompatibilitatea sexuală este adesea legată de lipsa de informații și de consimțământul explicit. Vindecarea: conversații explicite și continue într-un cadru neutru despre fantezii, preferințe și ceea ce contribuie și diminuează excitarea.

21) Compromisul este răspunsul Trimite-o pe Twitter

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psihoterapeut

Adesea am cupluri care sunt frustrate sexual în relații sau se confruntă cu incompatibilitate sexuală. Se simte ca un urs care te-ar lovi. Te prefaci că dormi, ai dureri de cap, „nu te simți bine”. Înțeleg. El este nu suficient de mulțumit. Tu doar am făcut-o duminică și este marți.

Ea este mereu obosit, nu mă atinge, mă face să aștept zile înainte să facă sex cu mine. Cred că nu mai este atrasă de mine.

Am auzit totul. Și amândoi aveți dreptate. Și aceasta este o problemă. Pentru că unul simte presiunea constantă și durere, iar celălalt se simte excitat și respins.

Se pare că un compromis este cel mai bun răspuns și, în plus, comunicarea. Deși te-ai strâns cu un sunet bun de carte, trebuie să dai dracu. Nu în fiecare zi, doar mai mult de o dată pe lună. La fel, cel mai excitat dintre cei doi trebuie asculta la nevoile celuilalt partener, sexual. Aflați ce face ca motorul să-i curgă (îi plac jucăriile, vorbirea, frecarea ușoară, porno și hellip;). Și încet, lucrează mai întâi la acea persoană. Pentru că simt ceea ce simt și cerșitul nu este răspunsul.

22) Găsiți alte modalități senzuale de a vă conecta cu partenerul dvs. Trimite-o pe Twitter

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psihoterapeut

Incompatibilitatea sexuală provoacă adesea rupturi nerostite în relație. Dezvoltarea și deschiderea a ceea ce este considerat sex între două persoane poate aduce extindere fizică și redefini ceea ce este fizic, senzual și sexual. Un punct de pornire este experimentarea modurilor senzoriale nongenitale de conectare fizică fără presiunea actului sexual sau a orgasmului.

Acțiune: