Sfaturi de comunicare bazate pe atașament pentru parteneri

În calitate de terapeut de cuplu, aud frecvent parteneri care se descriu reciproc ca fiind lipiciți, reci, respingători sau întotdeauna în propria lor lume. Ceea ce descriu în esență nu sunt atribute personale, ci stiluri de atașament care se formează în copilăria timpurie și continuă să aibă impact asupra relațiilor noastre cu adulții.

Modul în care ne raportăm la partenerii noștri, indiferent dacă căutăm intimitatea sau apropierea, cât de preocupați suntem de relațiile noastre intime și modul în care gestionăm respingerea sunt factori care determină stilurile noastre de atașament. Cu alte cuvinte, stilurile de atașament sunt modalitățile noastre de relaționare cu partenerii noștri intimi. Acestea sunt un rezultat al interacțiunilor noastre timpurii bazate pe atașament cu părinții noștri și cablarea socială.

Atașamentul poate fi sigur sau nesigur, în funcție de calitatea relației noastre cu părinții când eram foarte tineri. Cele două stiluri principale de atașament nesigur sunt atașamentul anxios și evitant. Cea mai comună dinamică pe care o văd printre cuplurile care suferă de suferință relațională este un partener cu un stil de atașament anxios asociat cu un partener care evită.

Partenerii cu un stil de atașament evitant găsesc adesea că nu sunt în măsură să ofere ceea ce doresc partenerii lor de la ei, cum ar fi afecțiunea fizică, apropierea sau intimitatea emoțională. Un stil de atașament evitant este o adaptare la neglijarea emoțională timpurie a părinților, care se manifestă ca o puternică nevoie de autonomie și independență în relațiile intime ale adulților.

Când sunt supărați, partenerii care evită au nevoie singuri de timp pentru a se calma și au tendința de a experimenta un nivel foarte ridicat de stres interpersonal în relațiile lor. Cu toate acestea, rareori se uită în interior pentru a găsi cauza principală a problemelor lor. Ei atribuie adesea stresul relației fie partenerului lor, fie circumstanțelor externe.

Oamenii cu mentalitate care au încredere aproape întotdeauna duc la dezamăgire și sunt foarte buni în a avea grijă de ceilalți, dar nu de ei înșiși, tind să aibă un stil de atașament anxios. Partenerii cu atașament anxios își pot percepe partenerul ca fiind egoist sau egocentric și se simt blocați într-o relație unilaterală în care nevoile lor nu sunt îngrijite în modul în care au grijă de partenerul lor.

Au tendința de a avea o nevoie puternică de a vorbi despre lucruri atunci când sunt supărați. Atașamentul anxios este o adaptare la dragostea și atenția parentală inconsistente. Este, de asemenea, mai probabil să fie mereu în alertă pentru orice amenințări la adresa relației și sunt foarte sensibili chiar și la cea mai mică schimbare a stării de spirit a partenerului lor sau dinamicii relației.

Frica, îngrijorarea și îngrijorarea tind să-i preocupe și tind să ajungă la concluzii despre relațiile lor foarte repede.

Cum să comunici cu un partener care are un stil de atașament anxios?

Persoanele cu stiluri de atașament anxios adesea își fac griji că sentimentele lor sunt o povară, iar vulnerabilitățile sau temerile lor cele mai mari sunt separarea, fiind singure și abandonate.

Dacă partenerul dvs. are un stil de atașament anxios, ar putea fi util să urmați aceste sfaturi pentru a depăși provocările din relația dvs. de atașament anxios.

Faceți contact vizual și transmiteți-vă că sunteți atent, angajat și receptiv în timpul unei conversații.
Arată curiozitate / interes și pune întrebări.
Oferiți reasigurare în mod spontan și, de asemenea, atunci când vi se solicită.
Împărtășește lucruri despre tine și sentimentele tale - neștiind ce simți sau unde stau lucrurile este foarte neliniștitor pentru partenerul tău anxios.
Încercați să rezolvați / reparați lucrurile în acest moment sau rapid. Oferă-i partenerului tău șansa de a vorbi despre sentimentele lor.

Cum să comunicați cu un partener

Persoanele cu stiluri de atașament evitant se îngrijorează adesea că sunt invadate sau se simt prinse, iar cele mai mari vulnerabilități sau temeri ale acestora sunt învinovățite / criticate sau se simt scăpate de sub control.

Dacă partenerul dvs. are un stil de atașament evitant, ar putea fi util să:
Ascultați mai mult și vorbiți mai puțin - câteva fraze la un moment dat cu un decalaj între partenerul dvs. poate răspunde - doriți ca conversația să fie un dialog și nu un monolog. Dacă te regăsești într-un monolog, ți-ai pierdut deja publicul (partenerul).
Oferă-i partenerului tău timp pentru a-ți procesa sentimentele / gândurile - nu fii invaziv cu întrebările tale sau insistă ca partenerul tău să-ți împărtășească cum se simt chiar atunci.
În schimb, anunțați-i că vă pot contacta atunci când sunt gata să vorbească.
Conduceți conversația cu vulnerabilitate și sentimente mai blânde - inițierea unei conversații cu furie, critică și vina este foarte contraproductivă Puneți-vă sentimentele deoparte în acest moment pentru a vă încuraja partenerul să se deschidă pentru a construi o relație vulnerabilă reciproc.
Încercați să rezolvați / reparați lucrurile rapid. Nu vă ocoliți partenerul cu mai multe probleme nerezolvate la care ați stat - în schimb, aduceți o problemă pe rând, rezolvați-o și apoi treceți la următoarea.

Acestea sunt câteva dintre cele mai utile modalități de a realiza o comunicare eficientă într-o relație. În ciuda diferitelor stiluri de atașament, importanța comunicării în relații nu poate fi subliniată suficient. De aceea, este important să abordăm întrebarea - cum să stabilim comunicarea într-o relație și să aprofundăm dragostea, compasiunea și empatia unul pentru celălalt.

Acțiune: