Sfaturi ale experților privind defalcarea conjugală

„Am fost împreună 15 ani, am fost nefericit pentru 11 dintre ei.”

„Soția mea tocmai a venit la mine într-o zi și a spus că ceva nu este în regulă în relație și că nu mai vrea să facă asta.”

„A fost un proces de 5 ani de când am început să mă gândesc la separare până când am verbalizat-o. Odată ce am făcut-o, a fost un proces rapid. M-am mutat din casă o lună mai târziu ”.

„M-am despărțit de soțul meu la 4 luni după ce ne-am căsătorit și am cerut divorțul la numai 6 luni după ce ne-am căsătorit.”

În mod evident, nu există o perioadă unică care să se potrivească tuturor timpului la defalcarea unei uniuni conjugale.

Ne place să credem că relațiile funcționează în moduri liniare:

• Etapa de întâlnire și pasiune
• După o anumită perioadă de timp, cuplul se mută împreună pentru a „muta relația înainte”.
• După o anumită perioadă de timp, se logodesc și se căsătoresc.
• Dacă cuplul a decis să se despartă, va fi întotdeauna un proces lung și dureros.

Nimic din toate acestea nu poate fi mai departe de adevăr, așa cum s-a demonstrat mai sus. Nu există o cronologie clară sau un proces emoțional universal la care să ne așteptăm să trecem când vine vorba de iubire.

Motive pentru care cuplurile se despart

Cuplurile vor cita o varietate de motive pentru despărțire. Unele dintre cele mai frecvente includ infidelitatea, critica sau conflictul continuu, plictiseala, lipsa conexiunii sau comunicării sau dezacordul asupra unor probleme precum banii, rolurile de gen sau părinții.

Cu toate acestea, după investigații suplimentare, este clar că fiecare persoană se confruntă cu așteptările nerecunoscute pe care le-au avut pentru partenerul lor și căsătorie.

Este crucial să conștientizăm faptul că toată lumea are părtiniri și așteptări ascunse. Fiecare ființă umană are propria sa aromă unică de gândire personală. Din păcate, această gândire personală nu este obiectivă, este influențată de interpretarea noastră individualizată a evenimentelor din trecut, este colorată de gânduri înfricoșătoare sau predictive despre viitor și, cel mai rău dintre toate, o mare parte din prejudecățile noastre zboară sub radarul conștientizării noastre.

LA imens cantitatea de conflict se învârte în jurul unor probleme care s-au întâmplat deja în trecut sau asupra unor lucruri care Mai se va întâmpla în viitor. Cu toate acestea, amintirile noastre sunt destul de nesigure și chiar se schimbă în timp. Gândurile (sub formă de amintiri și predicții viitoare) nu ne spun de fapt nimic relevant despre relația așa cum este acum. Ei pun accentul pe momentul prezent, care este singurul loc de unde poate acționa cineva.

Sună familiar? Un cuplu intră în dezacord cu privire la ceea ce ar trebui să facă copilul lor în această duminică: mergeți la meciul echipei sale de fotbal sau mergeți la derby-ul de pescuit cu tatăl său.

Ambele părți își mențin ferm punctul de vedere ca fiind punctul de vedere „corect”.

„Nu își poate dezamăgi colegii de echipă, este un joc mare și nu există mulți supleanți.”

„Mergem mereu la acest derby ca tată și fiu!”

Apoi, dintr-o dată, conversația ia o întorsătură spre cel mai rău, întrucât un dezacord cu privire la logistica unde ar trebui să meargă fiul lor în această duminică se transformă într-o bătălie totală și un atac personal al personajului.

„Ești atât de iresponsabil să sugerezi că un derby de pescuit prost este la fel de important ca obligația și angajamentul său față de colegii săi de echipă.”

„Faceți întotdeauna acest lucru, încercați întotdeauna să-l controlați, la fel ca atunci când (introduceți situația din trecut).”

Acum, oricine credeți că este „corect” în situația de mai sus este irelevant. (Ați observat că doriți să luați o parte? Aceasta este gândirea dvs. personală la locul de muncă).

Ideea este că acum sunt doi oameni care sunt convinși că drumul lor este calea corectă și încearcă să-l împingă pe celelalte gât. În acest moment, nici unul nu ascultă cu adevărat și este de bun simț că nu se va ajunge la o soluție ideală sau creativă în cadrul acestui conflict încărcat emoțional.

Ce părtinire personală și așteptările se desfășoară într-un alt scenariu:

Susan a venit dintr-o gospodărie în care părinții ei erau foarte afectuoși și iubitori unul cu celălalt. Edward a fost crescut într-o gospodărie unde domnea conflictul. Edward nu vede o problemă cu conflictul, Susan.

Fără a fi conștienți de modul în care gândirea condiționată joacă un rol și creează o imagine a prejudecății, cuplurile invocă numeroase motive pentru o defecțiune conjugală, dar ratează cauza fundamentală. Cauza principală de bază a ceea ce determină destrămarea căsătoriei este schimbarea modului în care partenerii se gândesc și, prin urmare, se simt și se relaționează între ei.

Cu o mai mare conștientizare a principiului gândirii, multe căsătorii pot fi salvate și chiar întărite. Pentru cei care încă decid să se separe, cuplurile găsesc acest proces mult mai ușor odată ce realizează adevărul că o altă persoană se poate comporta numai pe baza calității gândirii (conștient sau inconștient) pe care o are în acel moment.

Acțiune: