Cum să nu mai pierzi în relații

Există ceva despre pierderea ta într-o relație abstractă pe cât sună. Oamenii de știință și pragmatici ar putea argumenta: „Cum te poți pierde? Ești chiar acolo. ”

Dacă totuși l-ați experimentat, îl știți.

S-ar putea să dureze ceva timp până să-ți dai seama. S-ar putea să te lovească brusc în față ca o tonă de cărămizi. Sau s-ar putea să te deranjeze în fiecare zi, șoptindu-ți la ureche „acesta nu este cine ești cu adevărat”.

Oricum ar fi, a te pierde în relație este o cale periculoasă care poate duce doar la o existență și o experiență de viață lipsită de putere, mai puțin satisfăcătoare.

Un neputernicit și mai puțin împlinit.

Cum arată să te pierzi?

Deși este adevărat că a te pierde într-o relație nu înseamnă că te transformi într-o fantomă sau îți părăsești corpul, înseamnă că îți pierzi conexiunea cu sinele tău interior - în special cu dorințele, dorințele și nevoile tale care te fac un unic ființă umană.

Iată câteva semne sigure că ai pierdut acea conexiune interioară cu tine în cadrul relației tale:

• De multe ori acționați, gândiți și comunicați în moduri în care simțiți că partenerul dvs. va aproba și dori, în loc să fiți sinele vostru adevărat și autentic.
• Îți ignori în mod constant propriile nevoi și dorințe în cadrul relației.
• Simți că relația „te doboară”.
• Te uiți frecvent la partenerul tău pentru a-ți aduce fericirea în loc să te uiți în interior pentru a fi mulțumit.
• Vă pierdeți interesul pentru propriile hobby-uri, obiective și vise și acordați mai multă atenție hobby-urilor și obiectivelor partenerului.
• Nu te simți confortabil să fii singur și preferi să petreci timp cu partenerul tău, chiar dacă înseamnă implicarea constantă în activități care nu rezonează cu tine.

Deci, de ce ne pierdem în relație?

Citirea listei de mai sus sună absolut îngrozitor și îmi pune întrebarea: Cum se întâmplă acest lucru? De ce te pierzi în relație?

Răspunsul este atașamentul.

Te-ai atașat de partenerul tău și ai devenit dependent de ei sub falsa pretenție că ar putea umple ceva care este gol în tine.

Multe învățături spirituale spun că acest sentiment gol a început de la naștere. Te-ai simțit întreg și complet în pântecele Mamei tale, dar când ai venit pe lume a trebuit să te separi de acest sentiment de integritate (uneori cunoscut sub numele de „Unire”) doar pentru a-ți petrece restul vieții căutând din nou integralitatea.

Așadar, cea mai fascinantă parte din a fi atașat de partenerul tău este realitatea că dorul nici măcar nu este despre ei. E despre tine.

Vrei să te simți bine și să urmărești acel sentiment.

Poate că partenerul tău te-a făcut să te simți uimitor la începutul relației tale. Te-ai simțit dorit, dorit, iubit și întreg. Apoi, ca un dependent de droguri care se apucă să fure pentru a-și susține obiceiul, ai continuat să alergi după acel sentiment uimitor, chiar dacă acesta nu mai era acolo. Ai continuat să alergi la partenerul tău, gândindu-te că îți vor aduce din nou acel sentiment bun atunci când, de fapt, fugeai din ce în ce mai departe de tine.

S-ar putea să fi adoptat, de asemenea, obiceiul de a acționa în moduri în care crezi că alții vor să acționeze din relația ta cu părinții (sau primii îngrijitori) în copilăria timpurie.

Poate că la o vârstă fragedă ați decis că veți face orice pentru a vă mulțumi părinții - inclusiv pentru a descifra ce versiune a dvs. i-a făcut să se iubească și să vă recunoască cel mai mult. Ai învățat să joci un rol cu ​​cei mai apropiați de tine pentru a-ți câștiga dragostea în loc să fii pur și simplu tu însuți, iar acest comportament s-a repetat în relațiile tale romantice.

O altă explicație este ceea ce numim în domeniul psihologiei un „Atașament nesigur” . Aceasta înseamnă că îngrijitorul dvs. primar nu a fost capabil să vă satisfacă dorințele unice și nevoile fizice sau emoționale când erați copil.

Cel mai probabil ați fost hrăniți conform programului (sau poate chiar programului unui „expert”) în loc de pur și simplu când vă era foame. Sau poate ai fost obligat să te culci la 19:00 în fiecare seară, indiferent dacă ai fost obosit sau nu. Poate că nu ai avut de ales ce haine purtai de la o zi la alta. Din aceste tipuri de evenimente, ați învățat să vă amânați nevoile și dorințele instinctuale către îngrijitorii și cei dragi.

Cel mai probabil nu ți s-a oferit spațiul pentru a-ți articula propriile nevoi. Drept urmare, le-ai prezentat involuntar părinților tăi, ai devenit prea speriat pentru a fi (sau a avea grijă) de tine însuți și apoi ai „recreat” sau ai repetat acest model în relațiile romantice mai târziu în viață.

Cum să te regăsești

Acum, că înțelegeți mai multe despre motivul pentru care v-ați pierdut în relația voastră, vă pune întrebarea: Cum vă conectați la propriile noastre nevoi interne pentru a vă regăsi?

Tu practici.

Încercați să luați legătura cu dvs. și să vă conectați la propriile nevoi în fiecare zi.

Iată câteva sfaturi și instrumente pentru a vă exersa din nou în a vă regăsi:

• Întrebați-vă în fiecare zi: „De ce am nevoie astăzi?”

Înregistrați-vă cu dvs. în legătură cu activitățile zilei, inclusiv să vă hrăniți, să vă ocupați de munca dvs., să interacționați cu alții, să fiți activi sau să vă hrăniți.

S-ar putea să simțiți că trebuie să beți doar piureuri de fructe pentru o zi sau că trebuie să vă răsfățați cu acea bucată de tort de ciocolată. S-ar putea să trebuiască să vă luați liber de la locul de muncă pentru a ajunge la plajă sau să puneți o zi de 12 ore pentru a finaliza o sarcină. Poate că va trebui să-l suni pe cel mai bun prieten sau să oprești telefonul. Sau poate aveți nevoie de un curs de yoga transpirat, de o baie, de un pui de somn sau de o oră de meditație.

Faceți-vă timp pentru a vă asculta cu adevărat ceea ce vă interesează, indiferent de nevoile partenerului dvs. sau de ceea ce simțiți că ar trebui să faceți. Ai încredere în propriile tale mesaje interne pentru a-ți dezvolta un sentiment puternic asupra ta și a dorințelor tale.

De asemenea, puteți practica check-in-ul cu dvs. în mai multe rânduri pe parcursul zilei, „De ce am nevoie în acest moment?” Care sunt nevoile mele acum? Ce doresc? ”

Dacă descoperiți că puneți adesea nevoile partenerilor dvs. înaintea propriilor voastre, opriți-vă și vedeți unde puteți crea cel puțin un echilibru în cadrul relației.

• Deveniți propriul părinte

Dacă propriul tău părinte nu a fost capabil să se adapteze și să fie atent la nevoile tale personale și te-ai uitat la partenerul tău pentru direcție, începe să fii acolo pentru tine așa cum ai vrea ca „părintele ideal” să fie acolo pentru tine. Dacă ai putea fi părintele tău Ideal, probabil că ai face unele dintre următoarele lucruri:

Oferă-ți spațiu pentru a explora Viața. Recunoaște-te pentru o treabă bine făcută. Ai o adevărată compasiune pentru tine. Iubește-te necondiționat. Cunoaște-te pe tine însuți și cum răspunzi la Viață. Cunoaște-ți punctele tari și punctele slabe. Fii cel mai bun avocat al tău. Ascultă-ți nevoile și răspunde pentru a le îndeplini dacă sunt în interesul tău. Arată-ți cât de special ești. Apreciază-te și sărbătorește-ți darurile.

• Devino propriul tău iubit

În loc să te uiți mereu la partenerul tău pentru a te satisface și a te împlini, practică să te împlinești. Scoateți-vă la întâlniri. Cumpără-ți flori. Atinge-ți corpul cu dragoste. Faceți dragoste cu voi înșine ore în șir. Fii atent și ascultă-te. Fii propriul tău cel mai bun prieten. Practică să nu te uiți la ceilalți pentru a-ți găsi drumul.

Acesta este un instrument excelent pentru a vă conecta dacă sunteți în prezent pierdut într-o relație. Vă puteți menține relația cu partenerul și, în același timp, puteți consolida (sau începe) relația pe care o aveți cu voi înșivă. Nimeni altcineva nu poate lucra la relația ta cu tine în afară de tine.

• Fii cu tine însuți

Întrebați-vă: Ce îmi place să fac, independent de partenerul meu?

Explorează diferite hobby-uri și activități. Petreceți timp cu voi înșivă, astfel încât să puteți cunoaște pe voi înșivă și de ce aveți nevoie. Dacă descoperiți că este dificil să fiți cu voi înșivă, rămâneți cu el. Uneori trebuie să petreci timp singur urându-te pentru a învăța cum să te iubești pe deplin și să te bucuri de propria companie.

Este important să rețineți că pierderea în relația dvs. nu este vina partenerului. Nici vina părinților sau a îngrijitorilor nu este vina. Au făcut tot ce au putut cu ceea ce au învățat sau au știut, la fel ca tine.

În loc să dai vina pentru propriul tău comportament, practică să îți asumi responsabilitatea pentru toate alegerile din viața ta (conștient sau inconștient) în afara cadrului judecăților despre „corect” sau „greșit”. Aveți încredere că v-ați pierdut, astfel încât să puteți câștiga o lecție de viață valoroasă.

Poate ați trecut prin experiența de a vă pierde pentru a vă regăsi într-un mod chiar mai profund decât înainte.

Să te cunoști și mai mult pe tine.

Să te stăpânești și mai mult.

În cele din urmă, dacă sunteți în prezent într-o relație în care v-ați pierdut, numai dvs. puteți decide dacă rămâneți sau nu în relația voastră. Dacă ești confuz sau ambivalent, ai încredere că timpul îți va spune ce să faci. Este întotdeauna util să lucrați cu un terapeut care vă poate păstra spațiu în timp ce vă dați clar ce să alegeți, așa că contactați cineva care rezonează cu dvs. Nu uitați: o relație sănătoasă vă permite să deveniți mai mult din voi înșivă, nu mai puțin.

Acțiune: