Cum afectează stilurile de atașament relațiile

În acest articol

• Impactul stilurilor de atașament
• Ce este teoria atasamentului
• Tipuri de stiluri de atașament
• Cum afectează stilurile de atașament relația ta
• Schimbarea propriului stil de atașament
• Consilierea și terapia pot ajuta

Cu toții cunoaștem jocul pisica și șoarecele în relații. Este acea dinamică familiară a urmăritorului și a urmăritului. Hollywood-ul și cultura populară fac o treabă grozavă în a descrie acest dans în faza de curte a unui romantism în devenire.

Totuși, în loc ca urmărirea să continue pentru totdeauna, asistăm adesea la un final fericit, cu șoarecele leșinând în îmbrățișarea pisicii și jocul complet.

Ce zici când jocul de urmărire continuă mult după terminarea misiunii inițiale?

Cum reușim dansul înainte și înapoi care se extinde dincolo de faza lunii de miere și în ritmul obositor și cotidian al relației?

În lumea psihologiei, comportamentul de pisică și șoarece de a pofta sau de a evita pe altcineva este atribuit modelelor noastre timpurii de atașament sau stilurilor de atașament.

Aceste stiluri sau comportamente au crescut din relația noastră cu mamele noastre (sau cu îngrijitorii primari) când eram bebeluși și s-au extins până în dormitoarele vieții noastre adulte.

Impactul stilurilor de atașament

Stilurile de atașament la adulți influențează și influențează modul în care experimentează viața și se relaționează cu ceilalți.

Unii dintre noi vor fi destul de norocoși să aibă un stil de atașament sigur, care va duce la relații pozitive cu ceilalți.

În timp ce alții pot dezvolta stiluri de atașament anxios sau evitant, ceea ce duce la probleme în modul în care se relaționează cu partenerii sau soții și în modul în care experimentează lumea.

Dar asta nu este tot.

Impactul asupra perspectivei unei persoane (fie că este sigură sau nesigură) se va accentua pe măsură ce mergi prin viață, dovedindu-ți continuu că lumea este fie sigură, fie nesigură (în funcție de stilul tău de atașament).

Cei care cred că lumea este sigură prosperă în toate privințele.

Cei care au un stil de atașament nesigur devin nesiguri, neîncrezători, pesimiști și le este greu să creadă că își pot atinge obiectivele, deoarece nu au experimentat în trecut asta, sincer, ceea ce nu li s-a întâmplat niciodată înainte.

Acest ciclu de experiențe combinate continuă până când persoana cu atașamentul nesigur își dă seama și depune în mod conștient un efort pentru a depăși programarea timpurie a copilăriei.

Mulți oameni experimentează conflicte, singurătate și provocări în modul în care se relaționează cu ceilalți și experimentează viața. și din moment ce fiecare dintre noi se bucură de conexiune, aceasta este o stare tristă.

Totuși, există speranță.

Înțelegerea ce sunt stilurile de atașament și care sunt stilurile tale de atașament în relații ne poate ajuta să ne înțelegem punctele forte, punctele slabe și vulnerabilitățile din relațiile noastre.

Acest lucru ne permite să ne înțelegem pe noi înșine sau pe soțul nostru și să găsim mijloacele de a ne vindeca sau de a lucra cu un atașament nesigur.

Este că, chiar dacă ați crescut simțindu-vă nesigur în lume, ați putea să vă împăcați și să vindecați această situație și să găsiți o modalitate de a depăși programarea nesigură și chiar de a dezvolta un atașament sigur.

Ce este teoria atasamentului

Lucrarea comună a lui John Bowlby și Mary Ainsworth la, Teoria atașamentului , se bazează pe concepte din etologie, cibernetică, procesare a informațiilor, psihologia dezvoltării și psihanaliști.

Teoria descrie atașamentul ca o conexiune psihologică de durată între ființele umane, cel mai important principiu al său fiind dezvoltarea unei relații între un copil și cel puțin un îngrijitor principal pentru dezvoltarea socială și emoțională normală.

Teoria atașamentului acționează ca o bază puternică pentru înțelegerea dezvoltării metodologiilor de coping ineficiente și a elementelor ascunse ale provocărilor emoționale ale unui individ.

Tipuri de stiluri de atașament

Psihologii și cercetătorii au definit două grupuri principale de stiluri de atașament.

• Atașare sigură
• Atașament nesigur

Atașare sigură

Adulții cu atașamente sigure au avut mame care și-au îndeplinit nevoile emoționale când erau bebeluși. Mamele lor:

• Îi ridica în mod constant când plângeau.
• Le-a hrănit când le era foame.
• Le-a zâmbit înapoi.
• Lasă-i să exploreze lumea, știind că mama lor le-a stat pe spate.

Adulții atașați în siguranță nu se vor angaja în nicio versiune extinsă a jocului de relații cu șoarecele și pisica.

Ei vor atrage în mod natural alți adulți atașați în siguranță.

Fiecare partener va avea autonomie de a ieși și de a explora lumea știind că celălalt îl încurajează, dornic să se întrebe despre aventurile lor și să se delecteze cu aspecte fizice, sexuale și intimitate emoțională .

Pentru a înțelege mai bine un stil de atașament securizat, urmăriți:

Atașament nesigur

Pe de altă parte, adulții cu atașamente nesigure (alias anxios) au avut mame care nu au fost capabile să-și satisfacă nevoile emoționale când erau bebeluși. Aceste mame au fost:

• Inconsecvent
• Nu răspunde
• Respingerea

Stilurile de atașament nesigure au fost împărțite în continuare în trei tipuri.

• Anxios-Ambivalent

Bebeluși care sunt incredibil de anxioși atunci când sunt despărțiți de mama lor și, în același timp, o resping la întoarcere.

Astfel de indivizi caută frecvent la partenerul lor pentru aprobare, sprijin și receptivitate. Persoanele cu acest stil de atașament își prețuiesc relațiile, dar sunt mereu stresate și stresate în ceea ce privește gradul de implicare a partenerului lor.

• Anxios-Evitator

Bebelușii care dau impresia că sunt independenți, fără nici un semn de anxietate de separare când mama nu răspunde.

Persoanele cu stil de atașament anxios-evitant au o stima de sine ridicată și o perspectivă pozitivă asupra lor.

Astfel de indivizi, în general, acceptă că o relație nu le completează și ar prefera să nu se bazeze pe alții, să-i pună pe alții să se bazeze pe ei sau să caute ajutor și sprijin în cercurile sociale.

Adulții cu acest stil de atașament evadează apropierea pasională și își vor suprima sentimentele atunci când se confruntă într-o circumstanță emoțională.

• Dezorganizat

Bebeluși care sunt grav abuzați sau maltratați de mama lor. Acești bebeluși nu au un răspuns de adaptare la comportamentul mamei. Sunt deprimați, au o privire goală când sunt ținuți în brațe de mamă sau manifestă un comportament deranjant, cum ar fi balansul înainte și înapoi când mama este aproape.

Pentru adulții cu acest stil de atașament, ei ar putea dori dorința de la partenerii lor, care este adesea sursa temerilor lor.

Indivizii dezorganizați chiar au nevoie de intimitate și, totuși, se confruntă cu inconveniente în a avea încredere și a se baza pe alții. Ei nu își controlează bine sentimentele și stau departe de atașamentele emoționale, din cauza fricii lor de a fi răniți.

Dacă încă nu sunteți clar despre propriul stil de atașament, puteți, de asemenea, să încercați „ Testul de stil de atașament ’ pentru a evalua dacă ești atașat de cineva și în ce măsură.

Cum afectează stilurile de atașament relația ta

Deoarece majoritatea adulților nu s-au adresat stiluri de atașament s-au format în copilărie, trăgează aceste comportamente în viața de adult, care devine, devenind astfel bagajul emoțional al relațiilor lor.

Acest concept este la care se referă psihologii transfer – când cineva redirecționează sentimentele și comportamentele resimțite în copilărie către o relație de substituție la vârsta adultă.

Oricât de mult nu vrem să recunoaștem, cei mai mulți dintre noi se cuplează cu o versiune a mamelor și a taților noștri. Sau cel puțin acele trăsături similare sunt cele pe care le vedem în ele. W și când un individ se întâlnește tipuri specifice de circumstanțe stresante /evenimentele putem asista la acele trăsături în comportamentul lor.

O pereche nesănătoasă obișnuită este un anxios-evitant cu un anxios-ambivalent. Acești doi vin adesea împreună în relații pentru a relua dinamica cu mama în copilărie. Comportamentul lor conflictual poate provoca conflicte serioase în relație.

Adultul ambivalent devine nervos atunci când este separat de partenerul lor și caută cu disperare atenția de la el.

Ei își pot dori și uneori pot cere ca partenerul lor să le satisfacă nevoile. Această agățare îl determină pe partenerul evitant să se îndrepte spre dealuri... sau subsol. Odată ce partenerul ambivalent renunță la pofta, partenerul evitant revine.

Partenerul evitant nu este capabil să-și articuleze propria nevoie de atenție, deși, ideea de separare declanșează anxietatea în interiorul lor. Cu cât partenerul ambivalent îi oferă omologul său evitant, cu atât ambii parteneri rămân mai mulțumiți.

Dacă ambii parteneri nu realizează că singura persoană consecventă care este pe deplin responsabilă pentru satisfacerea propriilor nevoi sunt ei înșiși, lucrurile sunt stabile doar până când ciclul se repetă.

Schimbarea propriului stil de atașament

Nu vei putea schimba stilul de atașament al partenerului tău, așa că cel mai bun lucru de făcut este să-ți schimbi stilul de atașament.

Există întotdeauna posibilitatea ca un individ să poată corecta tiparele pe care le are în psihicul său, dar individul trebuie nu numai să-și dorească acest lucru, ci și să găsească curajul să meargă pe un teritoriu nesigur în timp ce explorează noi terenuri.

Vizualizarea creativă și hipnoza ar fi o modalitate excelentă de a începe să regresezi și să reconstruiești o legătură sigură cu tine însuți.

Dezvoltarea conștientizării stilului tău de atașament și a modului în care acesta vă influențează viața și relațiile vă va ajuta, de asemenea. Mai ales, dacă lucrezi și la dezvoltarea conștientizării de sine și apoi la crearea de obiceiuri pentru a modifica și corectează tiparele pe care le identifici.

Dacă ești anxios

Dacă ești ambivalent și te simți anxios sau nevoit față de partenerul tău, în loc să cauți ceva în afara ta care să-ți acorde atenția pe care o dorești, recunoașteți că acesta este comportamentul dvs. de atașament și apoi întrebați ce vă puteți oferi în acest moment pentru a vă conecta și satisface propriile nevoi.

Aceasta poate include lucruri precum:

• Răsfățați-vă cu un masaj.
• Ieși la o întâlnire la cină.
• Luați un curs de yoga sau de dans.
• Medita.
• Practică o altă formă de iubire de sine.
• Păstrează un jurnal al sentimentelor tale pentru a explora orice tipare care declanșează sentimente de nevoie.

Daca esti evitant

• Exersați să exprimați nevoia de spațiu într-un mod blând și plin de compasiune inainte de ajunge la punctul în care vrei să fugi de partenerul tău.
• Exersați să vă exprimați sentimentele și cereți partenerului să vă ofere un spațiu sigur pentru a le articula fără reacție sau judecată.

Pentru toate stilurile de atașament

• Nu fi vinovat pentru mizeria partenerilor tăi!

Când ești declanșat, amintește-ți că stilul de atașament al partenerului tău este ceva format încă de când erau bebeluși.

Deși comportamentul poate fi re-promulgat sau transferat asupra dvs., comportamentul NU este despre tine , nici nu este o reflectare a ta. Nu cădea în capcana de a crede că ești de vină pentru comportamentul partenerului tău.

Consilierea și terapia pot ajuta

De multe ori nu știm că ne acționăm într-un anumit fel din cauza stilurilor noastre de atașament. Lucrul profesional cu tine pentru a-ți crește gradul de conștientizare despre stilul tău de atașament este o modalitate excelentă de a-ți modifica comportamentul.

Consilieri și terapeuți îi poate ajuta pe cei cu stiluri de atașament nesănătoase să vadă cum experiențele lor cu îngrijitorii lor le-au modelat strategiile de coping și cum aceste strategii le limitează relațiile în viitor și contribuie la experiențele lor de suferință.

În plus, consilierii și terapeuții pot, de asemenea, ajuta persoanele cu probleme de atașament să găsească modalități de a-și îndeplini nevoile nesatisfăcute.

Schimbarea reală nu vine din lupta de a repara ceva; vine din a avea o conștientizare a ta și a situației. Cu alte cuvinte, conștientizarea este cea care provoacă o schimbare, nu lupta.

La pachet

Fiecare are stiluri diferite de atașament și nimeni nu este de vină pentru al tău. Ar putea fi ușor să vă direcționați frustrarea către mama sau către îngrijitorul principal, dar amintiți-vă că fiecare părinte își iubește și are grijă de copilul său cât poate de bine.

Atașamentul uman a fost întotdeauna privit ca un element primar, fenomen de bază biologică cu puternice rădăcini evolutive. Deoarece cercetarea atașamentului există de doar câteva decenii, conștientizarea subiectului abia a început.

Fii recunoscător că poți dobândi cunoștințe despre stilul tău de atașament și fii sigur că, cu cantitatea potrivită de conștientizare, stăpânire de sine și iubire de sine, poți trece de la un nesigur la unul. atașament sigur .

Acțiune: