Apelul sirenelor: întreruperea ciclului abuzului emoțional (partea 3 din 4)

Empatii sau cei care tind să fie sensibili, atenți, considerați și plini de căldură, sunt adesea cei căutați și chiar cultivați de persoana agresivă din punct de vedere emoțional / psihologic.

Cu toate acestea, „prada” agresorului se extinde dincolo de empat și aproape oricine poate fi prins în dinamica distructivă. Pentru a înțelege ciclul abuzului emoțional și dinamica de a fi „ales” pentru un abuzator, este important să înțelegem conceptul de contra-dependență .

Codependența este obiceiul de a câștiga valoare de sine plăcând altora sau de a încerca să fie persoana perfectă. Vărul său mai puțin cunoscut, numit contra-dependență, este cealaltă față a monedei codependenței - este obiceiul de a câștiga auto-valoare prin manipularea și controlul celorlalți. Contra-dependența este un catalizator major în calvarul continuu al ciclului abuzului.

Ce se întâmplă în contra dependență?

În contra-dependență, cel care este controlat este asemănător unui pion de pe tabla de șah a abuzatorului.

Abuzatorul nu îi vede pe ceilalți ca oameni, ci mai degrabă ca lucruri - ca vase care conțin „aprovizionare narcisică”, al căror rol în viața agresorului este de a fi amestecat în tabla de șah la fel ca o piesă de pion. Aprovizionarea narcisistică este denumirea acordată atenției constante a doritorului agresorului.

Pe scurt, obiectivul unui individ care contra-depinde este de a prada pe alții pentru adorație, admirație, aprobare, aplauze și atenție nedivizată și exclusivă.

Dacă ați fost prins în această dinamică și sunteți sursa aprovizionării narcisiste a partenerului dvs., valoarea dvs. se măsoară numai în funcție de capacitatea dvs. de a fi manipulat cu succes și utilizat pentru câștigul sau plăcerea partenerului.

Rețineți că pionii seamănă mult cu chattel-ul: sunt de unică folosință dacă „vine o afacere mai bună”, dar vor fi luptați dacă abuzatorul simte că pierde controlul asupra unei surse prețioase de aprovizionare narcisică. Apoi, devine un ciclu vicios, nesfârșit de abuz pentru partenerul abuzat.

Practic, aveți o valoare mică dacă puteți fi ușor înlocuit, dar o valoare mai mare dacă nu.

Dacă sunteți o persoană apreciată sau poate singura sursă de aprovizionare narcisică a unui partener abuziv, atunci comportamentul lor contra-dependent poate deveni extrem de controlant sau chiar amenințător. Și a avea copii cu un partener abuziv poate produce un comportament extrem de provocator și chiar periculos dacă există o încercare de a părăsi relația, ceea ce duce la o continuare tristă a ciclului de abuz emoțional.

Îndepărtarea de comportamentul abuziv

Recomandarea celei mai bune mijloace de apărare sau abordare pentru întreruperea ciclului este un proces complex și nu există o soluție ușoară, mai ales atunci când partenerul are înclinații agresive sau distructive (cum ar fi furia, distrugerea proprietății) sau tendințe violente.

O conversație care folosește declarațiile „eu” și „noi” sau care susține drepturile dvs. poate produce unele schimbări / îmbunătățiri pe termen scurt în comportamentul abuzatorului; cu toate acestea, istoria a arătat că, în majoritatea cazurilor, comportamentele vechi revin în timp și adesea se pot intensifica dacă abuzatorul este amenințat de perspectiva de a pleca.

Ultimatele pot duce, de asemenea, la „schimbări” moderate de comportament; cu toate acestea, și acestea sunt de scurtă durată și adesea întoarcerea la sinele vechi poate fi o relație mult mai distructivă. Amenințările de plecare care nu sunt niciodată îndeplinite pot intensifica nevoia de control a abuzatorului, ceea ce se traduce printr-o creștere a frecvenței, intensității și duratei izbucnirilor de control ale abuzatorului.

Cu toate acestea, există strategii eficiente pentru ruperea ciclului abuzului emoțional sau părăsirea unei relații abuzive. Sugestiile care urmează se bazează pe ideea că consilierea cuplurilor sau terapia individuală ar putea avea ca rezultat schimbări limitate sau îmbunătățiri ale dinamicii și că amenințările de plecare, încercările de calmare, evitarea interacțiunii sau certarea cu abuzatorul pot duce la încercări de control în continuare și, eventual, poate aprofunda distructivitatea relației.

Întrebarea axată pe soluție produce adesea rezultatul cel mai clar de la partenerul abuzat pentru a rupe ciclul abuzului emoțional. Întrebarea axată pe soluție este: „Știind ce știm astăzi dacă nu se schimbă nimic, unde va fi această relație peste un an? Unde vei fi peste un an? ” Răspunsul la această întrebare duce de obicei la două opțiuni.

Primul este să rămâi și să continui să fie diminuat, pedepsit și controlat chiar și după mai multe încercări de resetare a relației; al doilea este să părăsiți relația, care pune capăt în cele din urmă ciclului abuzului. Din păcate, nu există o cale de mijloc. Ați rămas cu acceptarea de a trăi ciclul abuzului sau alegerea de a lua măsurile necesare pentru a rupe ciclul abuzului emoțional.

Acțiune: