Stilul de comunicare toxic versus stilul de comunicare sănătos

Te pregătești pentru runda 3 și ești epuizat. Tu și partenerul dvs. ați purtat această bătălie pentru ceea ce pare pentru totdeauna și se pare că veți merge la distanță. Fiecare rundă care vine și trece nu este productivă, dar crește cu fiecare minut. Ajungi într-un punct în care pare să nu existe nicio soluție. Și apoi vă întrebați: „Va merge asta?” Joci relația în capul tău și începi să te întrebi dacă se va îmbunătăți vreodată.

Comunicarea dintre parteneri poate fi un dans delicat. La unison, interacțiunea poate părea grațioasă și armonioasă. Dar, cu un pas în afara sincronizării, o pereche se poate trezi luptându-se să se ridice în picioare și în ritm. Ce se întâmplă atunci când un partener dansează valsul și altul dansează tango? Devine o mizerie a unui spectacol și poate lăsa spectatorii să se simtă incomod și incomod. Și dansatorii se pot simți frustrați și epuizați.

Comunicatori emoționali și cognitivi

Oamenii comunică în moduri diferite. Luați în considerare ideea comunicatorilor emoționali și cognitivi. Comunicatorii emoționali se exprimă pe baza sentimentelor, interpretărilor și „inimii” lor. Aceștia își pot arăta sentimentele verbal, precum și, nonverbal, afișând comportamente precum plânsul, râsul și, în unele cazuri, strigătele (pentru a numi câteva). Accentul poate fi mai degrabă pe reacții decât pe situația în sine. Comunicatorii cognitivi se exprimă pe baza faptelor, a raționamentului și a logicii. În loc să se concentreze asupra modului în care situația îi afectează, comunicatorii cognitivi își vor îndrepta atenția către soluții și principii. Aceștia își pot arăta opiniile și perspectivele verbal, dar pot prezenta o comunicare nonverbală atunci când își exprimă confuzia și frustrarea.

Să ne uităm la următorul scenariu: părinții unui adolescent nu sunt de acord asupra modului în care să-l disciplineze pentru că a venit acasă la 15 minute după starea de timp. Mama, crezând în importanța menținerii granițelor coerente, încearcă să-și întindă fiul pe tot weekendul. Tatăl, crezând că înțelege fiecare situație în mod independent pentru a identifica posibile excepții, le sugerează să îi dea un avertisment și să-i scoată telefonul mobil pentru o noapte. Mama devine vizibil supărată, își acuză soțul că nu a sprijinit-o niciodată și a subevaluat instinctele sale parentale. Tatăl, care pare confuz, explică faptul că fiul a avut un motiv valid pentru a întârzia astăzi și a avut o pistă bună care alergă cu promptitudine până în această noapte. Ei argumentează și interacțiunea crește. Mama, acum plângând, se desprinde de conversație și se duce în camera ei, închizând și închizând ușa în spatele ei. Tatăl, percepând comportamentele soției sale ca indicativ al nevoii de spațiu, ridică din umăr și începe să-și urmărească emisiunea de televiziune. Se culcă fără nicio rezoluție și sunt foarte frustrați. Comunicarea s-a defectat.

(Vă rugăm să rețineți următoarea declinare a responsabilității: În niciun caz, nu este o generalizare că femeile sunt mai susceptibile de a fi comunicatorul emoțional, iar bărbații sunt mai predispuși să fie comunicatori cognitivi. Stilurile de comunicare diferă de la persoană la persoană, indiferent de sex. este foarte recomandat ca disciplina unui copil să fie cea mai eficientă atunci când se face în colaborare și este agreată de îngrijitori).

În această situație, deși există un eveniment precipitat, au loc două conversații distincte și separate. Mama, în acest caz, pledează pentru validare și solidaritate. Accentul ei este să-și exprime sentimentele de a fi nemaiauzit. Tatăl se ceartă despre opiniile sale despre cea mai bună modalitate de a rezolva problema la îndemână și de a-și disciplina fiul într-un mod rezonabil. Valsul. Tango-ul. Totul într-un fiasco confuz, neobișnuit, nesincronizat și frustrant.

Limbi de dragoste

Gary Chapman a identificat 5 limbaje de dragoste care pot influența relațiile indivizilor: cuvinte de afirmare, acte de serviciu, primirea de cadouri, timp de calitate și atingere fizică. Aceste limbi sunt distincte între indivizi și descrie modul în care exprimă dragostea și așteaptă dragostea de la ceilalți. La fel ca comunicatorii emoționali și cognitivi, partenerii pot diferi și în limbile lor de dragoste, ceea ce poate avea un impact asupra comunicării și relației lor. Cuvintele de afirmare se referă la utilizarea cuvintelor de afecțiune și intimitate. Actele de slujire se referă la comportamentele pe care individul le poate face pentru a ilustra grija și dragostea sa. Primirea cadourilor nu subliniază materialismul, ci se concentrează pe atenția pe care o presupune furnizarea și primirea de jetoane de afecțiune. Timpul de calitate poate include timp neîntrerupt împreună pentru a ne conecta între noi. Atingerea fizică se referă la gesturile comportamentale care reflectă intimitatea și pasiunea.

Limbile de dragoste într-o relație pot diferi, de asemenea, ceea ce poate influența probabilitatea de întrerupere a comunicării. De exemplu, un partener poate defini dragostea cu cuvinte de afecțiune și, prin urmare, așteaptă astfel de expresii de la persoana iubită. Pe de altă parte, persoana iubită poate folosi actele de slujire ca simbol al angajamentului și iubirii sale. Primul nu poate interpreta inițiativa partenerului său de a-și curăța mașina sau de a plia rufele ca pe un semn de afecțiune și se poate simți îndepărtat și indragit. Partenerul său se poate simți subevaluat sau minimizat, deoarece acțiunile sunt nerecunoscute sau validate. În mod similar, în exemplul oferit mai devreme despre părinții care încearcă să-și disciplineze copilul, mama se poate simți invalidată deoarece partenerul ei a început să urmărească jocul său sportiv; cu toate acestea, intențiile sale au venit dintr-un loc bun, întrucât interpretează comportamentele ei ca pe o cerere de intimitate și spațiu.

Înseamnă asta că un cuplu cu stiluri de comunicare diferite este destinat să eșueze? Absolut nu. Conform teoriei minții înțelepte, cea mai bună perspectivă este una care combină emoția și logica, la urma urmei. Deci, cum poate funcționa toate acestea? Încercarea următorilor pași poate fi utilă:

1. Acceptați că aveți diferite stiluri de comunicare.

Ceva la fel de simplu ca recunoașterea poate duce la așteptări mai realiste unul față de celălalt. Acceptarea implică, de asemenea, recunoașterea faptului că nu puteți schimba comportamentele și modurile de gândire ale altcuiva. Defalcarea comunicării poate începe atunci când unul încearcă să-l facă pe celălalt să-și înțeleagă emoțiile, în timp ce celălalt se luptă să demonstreze logica soluțiilor sale.

2. Validarea nu implică înțelegere.

„Înțeleg că ești furios” nu echivalează cu „Tuar trebui săfii supărat ”sau„ Mă înțelegDe ceesti nervos'. Validarea înseamnă pur și simplu că recunoașteți punctul pe care partenerul dvs. încearcă să îl facă. Este posibil să nu fiți de acord. S-ar putea să credeți că este ridicol sau irelevant. Dar recunoști că asculti.

3. Ia-ți timp să te adreseziambiistiluri.

Petreceți ceva timp vorbind despre sentimentele care au fost exprimate și apoi acordați timp pentru a aborda raționamentul care a fost, de asemenea, identificat. Procedând astfel, creșteți probabilitatea de rezoluție și colaborare. Sunteți sinceri unul cu celălalt. Devii din nou un front unit. Campionii de echipă neînvinși. Orice doriți să vă numiți.

4. Uneori este mesajul șinulivrarea.

Uneori, ne poate fi mai ușor să ne concentrăm pe comportamente, mai degrabă decât pe mesaj sau intenție. Este posibil să interpretăm interacțiunile pe baza propriilor noastre credințe și valori decât să căutăm explicații alternative care să se concentreze pe convingerile partenerului nostru. Amintindu-ne că acțiunile sau comportamentele partenerilor noștri nu sunt destinate cel mai probabil să provoace răutate sau durere poate fi dificil de făcut atunci când sentimentele noastre sunt sporite. Dar ar putea fi util în eliminarea obstacolelor rutiere către comunicații care ar putea fi evitabile.

5. Arată recunoștință .

Luați-vă timp pentru a vă arăta recunoștință unul altuia pentru că ați luat în considerare un model de gândire sau sentiment în afara zonei voastre de confort. Spune „mulțumesc” pentru că ai ascultat.

A avea stiluri de comunicare diferite vă poate separa și consolida relația. Vă puteți autodistruge sau completați reciproc. Nu este deznădăjduit sau este destinat să fie un eșec. A fi într-o relație, deși este pasionant și interesant, necesită, de asemenea, ca fiecare persoană să exercite un nivel de vulnerabilitate care poate fi inconfortabil. Nu vrem să ne rănim, dar uneori ne lăsăm deschiși la acest lucru. Aici intervine și se bazează încrederea. Cu toate acestea, deși suntem într-un parteneriat cu altcineva, suntem totuși persoane care ne-au dezvoltat stilurile și modelele de comunicare de-a lungul vieții noastre, pe baza experiențelor noastre cu familia, prietenii, colegii de muncă și străinii. Aceste tipare sunt înrădăcinate în noi și este puțin probabil să se modifice.

Recunoscându-vă reciproc stilul de comunicare diferit, recunoașteți că puteți fi mai puternic într-un dans și partenerul dvs. poate fi mai puternic în altul. Cu toate acestea, atunci când dansați împreună, vă folosiți ambele puncte forte pentru a reflecta fluiditatea și grația.

Acțiune: