Modalități de a crește în arta comunicării

În meseria mea de terapeut, oamenii mă întreabă deseori „Ne poți ajuta?”

Această întrebare apare adesea atunci când scopul este terapia cuplurilor, când am doi indivizi care stau în fața mea, sperând să-și salveze relația. Cea mai simplă modalitate de a descrie modul în care se face terapia de cuplu este să subliniezi că o mare parte din aceasta îi ajută pe cei doi din birou să se audă și să se înțeleagă.

Spun o mulțime de „Ceea ce îl aud pe el spunând este X” și „Când faci / spui asta, apasă un buton în el / el și atunci el / ea nu mai poate fi momentan sau nu aude ce încerci să spui cu adevărat. ”

Un exemplu din viața reală

Odată am venit un cuplu pentru că doreau să lucreze la unele probleme de comunicare înainte de a se căsători. Abia după câteva ședințe în care mi-am dat seama că plângerea lui pe care ea a prezentat-o ​​ca fiind solicitantă, insistentă, chiar și uneori agresivă, a fost parțial pentru că engleza nu era prima ei limbă. Accentul și abordarea ei față de cereri sunau adesea staccato, contondent și de fapt. A simțit că pune o întrebare simplă: „Poți scoate gunoiul?” dar se întâlnea ca „POȚI LUA. OUT. THE. GUNOI!' Arătând cadența discursului ei, în contrast puternic cu tonurile mai blânde ale partenerului ei și cu atitudinea ușoară, l-a ajutat să vadă că poate nu încerca să-l conducă în preajmă, ci era doar modul în care vorbea, indiferent de ceea ce spunea . El a învățat să-i audă mai bine mesajul și ea a învățat să-l atenueze. Am fost crescut în Brooklyn, suntem puternici și direcți - aș putea simpatiza cu cineva al cărui ton de voce i-ar putea determina pe alții să atribuie furie sau stăpânire acolo unde nu exista.

Când comunicați într-o căsătorie, există multe locuri în care se poate destrăma

Nu ne ascultăm întotdeauna așa cum ar trebui, pentru că ne gândim mereu la ceea ce vrem să spunem în continuare, indiferent de ceea ce spun partenerii noștri. Credem că cunoaștem motivațiile care stau la baza partenerului nostru. Cu toții avem potențialul de a contribui la defalcarea comunicării: chiar și noi, experții, care ajutăm atât de calm alți oameni să-și rezolve problemele, apoi vin acasă și se ceartă împreună cu soții noștri pentru ceea ce sunt adesea banale.

Iată câteva sfaturi pentru a îmbunătăți comunicarea între soți, care pot ajuta la prevenirea tiparului prea obișnuit de luptă pentru aceleași lucruri de nenumărate ori:

Asculta

Acest lucru pare atât de simplu, dar merită remarcat. De multe ori nu ascultăm ce spun partenerii noștri. Auzim ceea ce noi gândi ei spun, noi atribuim intenția la ceea ce spun ei, nu luăm ceea ce spun ei la valoarea nominală și ne aducem propriile noțiuni preconcepute, tapiseriile care ne fac să fim cine suntem, la masă. Când nu reușim să ascultăm în acest moment, putem reacționa la ceea ce credem că înseamnă cineva, mai degrabă decât la ceea ce înseamnă el.

Acest lucru se întâmplă atunci când o soție îi cere soțului să-și comunice planurile de weekend și el interpretează acest lucru ca fiind maternizat, deoarece se întoarce la copilărie, copleșind locul unde se află, sau când un soț își exprimă îngrijorarea că soția sa lucrează prea mult și ea vede că nevoia din partea lui, dorind-o mai mult, nu îngrijorându-se că este epuizată. Trebuie să auzim cu adevărat mesajul și nu putem face asta decât dacă ascultăm.

Nu lăsați tensiunea din conversație să scape de sub control

Prin asta vreau să spun, sunteți mai muncit decât ar trebui ca soțul dumneavoastră să fi uitat să cumpere lapte? Este într-adevăr conversația despre lapte? Dacă este, atunci relaxați-vă. Dacă există un model care te înfurie, atunci abordează-l, dar nu ridica vocea peste lapte, deoarece este foarte greu să ai o discuție serioasă despre problemele relației atunci când cineva reacționează excesiv. Dacă există o problemă mai mare, rezolvați problema mai mare, dar țipatul despre lapte uitat îl pune pe cealaltă persoană în defensivă, deoarece răspunsul este disproporționat față de „infracțiune”.

Asigurați-vă că aveți conversații în curs despre relația voastră

Să le ai în locuri neutre. Și să le ai la întâmplare, nu când ești în căldură. A vorbi în timp ce ieșeam la plimbare sau făceam lucruri împreună prin casă poate fi adesea oportunități bune de a spune: „Știi că argumentul pe care l-am avut zilele trecute, ei bine, ceea ce mă deranja cu adevărat, mi-am dat seama, era X, dar nu Nu cred că am reușit să comunic asta în acel moment. ” Dacă poți discuta despre această problemă atunci când nimeni nu este supărat, poți să-ți dai seama că opiniile tale cu privire la această problemă sunt destul de similare, dar nu îți transmiteai punctele.

Nu vă faceți griji că mergeți la culcare supărat

Nu a avut niciodată sens pentru mine, această idee că pentru a avea o căsătorie bună nu ar trebui să te culci supărat. Dacă te-ai certat și nu s-a rezolvat și ești obosit, du-te la culcare. Sunt șanse ca multă furie și tensiune să se fi risipit în timpul nopții și, uneori, o privire proaspătă dimineața vă va ajuta să vedeți cum să exprimați mai bine ceea ce ați fost nebun. Adesea, argumentele nu vor fi rezolvate imediat și este în regulă să te îndepărtezi, să te culci, să pui problema sau orice altceva este necesar pentru a opri ciclul de învinuire reciprocă și de a discuta despre ceva care nu va fi rezolvat chiar atunci .

Evitați afirmațiile „Întotdeauna” și „Niciodată”

Este atât de ușor, atunci când se întâmplă ceva, să ne generalizăm furia, ca în „Uitați întotdeauna laptele” (cu subtextul fiind „pentru că nu vă pasă de nevoile și dorințele mele”). Sau „Niciodată nu-ți ridici hainele de pe podea” (probabil nu este adevărat). Odată ce intrăm în declarații întotdeauna și niciodată, partenerii noștri se apără. Nu-i așa? Dacă cineva a spus că întotdeauna uitați laptele, orele pe care le-ați luat toate alimentele de pe listă sunt șterse. Apoi vă certați de câte ori ați uitat laptele față de câte ori nu ați uitat și devine o prostie.

Fii conștient de sine

Poate cel mai important, conștientizarea propriilor declanșatori și a stării noastre de spirit este esențială într-o căsătorie. Sunt într-adevăr supărat că soțul meu nu a făcut ceva sau mă simt întins prea slab la locul de muncă și o supraveghere inocentă mă face să simt că mai sunt de făcut în farfurie? Mă simt cu adevărat înăbușită de întrebarea soției mele cu privire la planurile mele de weekend sau este o reacție de genunchi din copilăria mea? Merită să mă cert cu soțul meu cu privire la asta sau sunt doar mai nervoasă pentru că am avut o zi lungă și această durere de cap mă face să mă simt prost?

Majoritatea cuplurilor se vor certa uneori

De fapt, studiile au arătat că cuplurile sunt cele care nu susțineți cine este mai probabil să divorțeze, deoarece lasă problemele să se dezlănțuie și nu își exprimă nemulțumirea atunci când este necesar. Uneori, desigur, argumentele vor fi prostești; dacă locuiți cu cineva, fie că este soț, părinte, frate sau coleg de cameră, veți ajunge uneori să vă certați despre lucruri banale. Dar dacă puteți minimiza argumentele banale, chiar și folosind umorul pentru a ușura situația înainte ca aceasta să devină un argument și să vă petreceți timpul rezolvând problemele mai importante, sunteți pe drumul către o comunicare mai bună.

Acțiune: