Tipul nu ajută: nu striga, scrie

Fiecare relație are partea ei de argumente - bani, socri, petreceri, concerte, playstation versus X-Box (aceasta nu este doar o distrugere a căsătoriei, ci o distrugere a familiei). Lista continuă. Majoritatea dintre noi nu ascultă niciodată ceea ce spune cealaltă persoană; așteptăm doar să răspundem sau mai precis, lăsați-i să aibă câteva cuvinte despre răspunsul și atacul lor. Unii dintre noi nici măcar nu ascultă ceea ce spunem noi înșine. Cum ne așteptăm să rezolvăm ceva dacă, în cel mai bun caz, ascultăm doar jumătate din conversație?

Argumentele rar rezolvă ceva

Acestea au ca rezultat sentimente rănite, resentimente și, într-o formă sau alta, o persoană pe care o iubim să fie hărțuită să accepte ceva ce nu își dorește sau nu-i place.

Știm că procesul nu funcționează, dar continuăm să avem multe din aceleași argumente din nou și din nou sau noi argumente în același stil vechi. Facem asta din obișnuință. Facem acest lucru pentru că este familiar și confortabil. Facem asta pentru că nu știm altă cale. Așa au rezolvat părinții noștri neînțelegerile. Așa am rezolvat neînțelegerile toată viața. Pentru unii dintre noi, acest lucru are ca rezultat ca noi să ne descurcăm de cele mai multe ori, iar pentru ceilalți, are ca rezultat frustrare și durere sau o hotărâre de a câștiga următoarea ceartă cu orice preț, chiar dacă este vorba doar despre ce emisiune urmărim în direct și care arată mai târziu ceasul pe DVR.

Certările și țipetele duc de obicei doar la supărarea gospodăriei și, eventual, a vecinilor. Argumentele, de cele mai multe ori, sunt atunci când ne lăsăm copilul interior să iasă la joacă. După cum spune Dave Ramsey, copiii fac ceea ce simte bine. Adulții elaborează un plan și se țin de el. Poate că este timpul să ne comportăm ca adulții când avem dezacorduri.

Unii încearcă să poarte discuții. E mai bine asa. Dacă toate părțile implicate respectă regulile predate de obicei în consilierea premaritală, aceasta înseamnă că o persoană vorbește, în timp ce cealaltă ascultă și rezumă ceea ce a auzit din când în când. Niciuna dintre părți nu încearcă să anticipeze ce va spune cealaltă sau cum va reacționa. Nu ne angajăm în a face acuzații fără temei și facem compromisuri. Problema cu aceasta este că, cu cât suntem mai investiți personal într-o problemă, cu atât mai repede discuțiile degenerează în argumente.

Deci, cum poți discuta subiecte controversate și totuși să ajungi undeva?

Scrieți-l. Folosesc asta atât personal, cât și cu clienții mei. Acest plan are o rată de succes de 100% până acum, de fiecare dată când este utilizat. Desigur, majoritatea clienților o fac o dată sau de două ori și apoi revin la vechile obiceiuri. Am avut un cuplu care s-a descurcat o dată pe săptămână. Vrei să ghicești care cuplu a făcut cele mai multe progrese?

Ideea din spatele scrierii lui este cu mai multe fațete. Prima fiind, te gândești la ceea ce vrei să spui. Când noti lucrurile, devii atât concis, cât și precis. Ambiguitatea tinde să dispară și ești atent la ceea ce spui. Următoarea idee este că pentru a răspunde trebuie să citiți ceea ce spune cealaltă sau alte persoane. Un alt lucru grozav despre asta este că responsabilitatea este încorporată. Cuvintele și scrisul tău de mână sunt acolo pentru ca toți să le vadă. Nu mai am spus asta sau nu-mi amintesc să fi spus asta. Și, bineînțeles, notând-o, acest lucru vă oferă timp să procesați răspunsuri emoționale și, în general, să fiți mai rațional. Este uimitor cât de diferite arată lucrurile când le vedem în scris și este uimitor cât de atenți suntem cu ceea ce suntem de acord sau cu ce promitem atunci când le scriem.

Există câteva reguli simple pentru acest proces

1. Folosiți un caiet cu spirală sau un bloc de hârtie

Astfel discuțiile rămân în ordine și împreună. Dacă este necesar, textul sau e-mailul poate fi trimis dacă sunteți separat atunci când trebuie să aibă loc aceste discuții, dar cel mai bine este hârtie și creion.

2. Distragerile sunt minimizate

Telefoanele mobile sunt oprite sau oprite și puse deoparte. Copiii vor avea aproape întotdeauna nevoie de ceva, dar ar trebui să li se spună să încerce să nu întrerupă dacă este posibil. În funcție de vârsta și nevoile copiilor implicați, puteți stabili când să programați o discuție. Cu toate acestea, doar pentru că cel mai tânăr al tău are 15 ani, nu înseamnă că vei avea o discuție de succes oricând încerci. Dacă are gripă la stomac și strică ca un hidrant de incendiu de la ambele capete, aceasta este o situație cu mâinile pe punte și cel mai probabil nu va avea loc o discuție în acea noapte. Alege-ți momentele.

3. Etichetați fiecare discuție și rămâneți la subiect

Dacă avem o discuție despre buget, comentarii despre friptura la oală mai uscată decât Sahara sau cât de controlantă și/sau interferează cu mama soțului tău, nu au nicio influență asupra discuției și nu aparțin (cărțile Good Eats de Alton Brown poate ajuta cu primul și Boundaries de Dr. Cloud și Townsend poate ajuta cu cel din urmă), indiferent cât de adevărate ar fi. De asemenea, discuțiile despre dacă copilul dumneavoastră pleacă în excursia seniorilor la Cancun nu aparțin aici într-o discuție de buget. Ceea ce ține de o discuție de buget este dacă îți poți permite sau nu să trimiți copilul. Se poate avea o nouă discuție despre dacă merg sau nu poate fi începută după ce ați terminat discuția privind bugetul și stabiliți dacă vă puteți permite să le trimiteți.

4. Fiecare persoană folosește o cerneală de culoare diferită

Știu că unii dintre voi se gândesc, asta e ridicol. Experiența m-a învățat că acest lucru este important. A) vă permite să căutați ceva mai repede în comentariile unei persoane și B) aceste discuții pot deveni încă destul de animate și ați fi uimit de cât de asemănător poate arăta scrisul dvs. de mână atunci când sunteți atât de... animat.

5. Discuțiile nu ar trebui să dureze mai mult de o oră

Cu excepția cazului în care trebuie luată o decizie în acea seară, puneți discuția și o preluați la altă dată. Nu încercați să discutați cu soțul/soția despre problemă în afara discuției scrise.

6. Se pot apela pauze

Uneori, te implici prea mult din punct de vedere emoțional și ai nevoie de un minut sau două pentru a te răcori. Deci, faci o pauză de baie. Ia o băutură. Asigurați-vă că copiii sunt acolo unde ar trebui să fie, etc. Poate cineva trebuie să meargă să facă niște cercetări pentru a aduce înapoi la discuție. Pauzele nu trebuie să depășească 10 până la 15 minute. Și nu, asta nu contează pentru oră.

7. Planifică din timp

Dacă știți că va veni o criză bugetară, timpul să vorbiți despre asta și să planificați ea este cu mult înainte, nu când facturile încep să ajungă la scadență. Călătoriile în familie sunt planificate cel mai bine cu cel puțin 2 luni înainte. Copiii care împlinesc 16 ani și școala de șoferi, mașinile și asigurările auto nu sunt evenimente neașteptate, dar majoritatea familiilor îi tratează ca și cum ar fi. Fiți cât mai proactiv posibil în planificarea discuțiilor.

8. Luptele pe bani sunt periculoase pentru relații

În funcție de studiile pe care le citești, luptele pentru bani și bani sunt motivul numărul unu sau numărul doi invocat pentru divorț. Elaborarea unui buget (planul de flux de numerar sau planul de cheltuieli sunt adesea termeni mai acceptabili pentru buget) poate reduce sau chiar elimina aceste lupte. Un buget nu este pentru a controla pe altcineva cu bani. Un buget este modul în care oamenii determină să-și cheltuiască banii. Odată ce sunteți de acord asupra obiectivelor, modul de mutare a banilor prin buget devine mai mult academic decât emoțional.

Pot exista și alte reguli pe care trebuie să le includeți. Alte reguli făcute pentru anumite cupluri sau familii au inclus: gândirea creativă și rezolvarea problemelor trebuie încercate, nu se repetă același lucru mereu și toată lumea trebuie să fie deschisă pentru a încerca să facă lucrurile într-un mod diferit. A fi flexibil și deschis la compromis este întotdeauna un bine atunci când încerci să rezolvi cu succes o situație. Este posibil ca noua soluție să nu funcționeze perfect și, probabil, va necesita câteva modificări. Nu renunțăm doar la noul mod și revenim la modul vechi care nici nu funcționa, ci este mai confortabil.

Amintiți-vă că situațiile sunt fluide. Copiii tăi pot avea 4 și 6 ani acum, dar în câțiva ani vor putea ajuta cu o multitudine de treburi. Începeți să-i învățați despre sortarea rufelor acum. Există o economie de timp. Pe măsură ce îmbătrânesc, vor înțelege din ce în ce mai multe despre spălarea rufelor și, în cele din urmă, vor putea să-și facă singuri. La fel si cu curatenia in casa. Munca in gradina. Spălarea vaselor. Gătitul. Ai văzut vreodată Masterchef Junior? Următorul meu articol va fi despre importanța ca copiii să contribuie la gospodărie cu treburi și... să nu fie plătiți pentru asta.

Acțiune: