Cum să folosiți limbajele dragostei într-un mod sănătos
Am avut un moment mare aha când am citit prima dată cartea Cele 5 limbaje ale iubirii de Gary Chapman. Împreună cu soțul meu, îi spuneam frecvent cât de minunat îl credeam și îi făceam multe laude.
Îi plăcea, iar noi am râs că într-o zi nu va putea scoate capul pe ușă pentru că ego-ul lui va fi atât de mare.
Pe de altă parte, am observat și că o parte din mine se simțea puțin tristă pentru că nu părea să primesc același tip de adorație de la el.
Cele 5 limbaje ale iubirii
Cartea se bazează pe ideea că avem tendința să ne iubim partenerul așa cum dorim să-l primim. Într-o studiu realizat pe modelul Love Language al lui Chapman, s-a constatat că cuplurile de tendințe au un acord de Limbajul iubirii au fost mai puțin probabil să raporteze suferință.
Cu toate acestea, pot apărea probleme, deoarece modul în care vrem să primim dragoste nu este întotdeauna principalul partener Limbajul iubirii , de aceea ne simțim uneori răniți sau respinși.
„Cele 5 limbaje ale iubirii” mi-a confirmat că am folosit limbajul meu principal al iubirii cu soțul meu, iar acesta a fost „Cuvinte de afirmație”.
Care sunt cele 5 limbaje diferite ale iubirii :
- Cuvinte de afirmare
- Atingerea fizică
- Acte de serviciu
- Timp de calitate
- Cadouri
De obicei, avem tendința de a avea două moduri diferite de a exprima dragostea pe care preferăm să o folosim și care ne vin în mod natural.
Dacă nu sunteți sigur care dintre limbajele iubirii de mai sus este cea dominantă, puteți înțelege mai bine acest lucru reflectând la următoarele două întrebări:
- Care este principalul mod în care ai tendința de a oferi dragoste partenerului tău?
- În ce fel ți-ar plăcea să primești mai multă dragoste de la partenerul tău (pe care poate să nu primești atât de mult pe cât ți-ai dori)?
Curând a devenit o glumă între mine și soțul meu. De fiecare dată aș face-o să-i faci un compliment soțului meu , a devenit un semn pentru el să spună ceva frumos înapoi.
Puțin născocit, poate, dar cel puțin a fost o ocazie bună pentru el să se obișnuiască să vorbească în limba mea.
Uneori încă uita, deoarece nu îi venea de la sine, așa că îi dădeam un ghiont și îi făceam cu ochiul, de parcă aș fi spus: „Acum e rândul tău!”
Glume deoparte, acest lucru m-a ajutat să scadă „nevoia” ca el să-mi spună lucruri frumoase și, astfel, m-a încurajat să nu mai caut la el pentru a mă „salva” sau pentru a-mi oferi dragoste exact când și cum mi-am dorit-o.
Când facem asta în relațiile noastre, poate fi o rețetă pentru dezamăgire și luptă constantă.
Urmărește și:
Cum ar putea să acționeze limbajele dragostei împotriva relației tale
Chiar dacă ai studiat limbile și partenerul tău este pe deplin conștient de felul în care îți place să primești dragoste, ce se întâmplă atunci când nu reușește să-ți ofere iubire în modul în care „aveți nevoie” de ea?
Dacă nu suntem atenți, putem trece la învinovățire și la critică, deoarece partenerul nostru nu a reușit să se ridice la nivelul așteptare că ar trebui să poată îndeplini nevoile noastre doar pentru că au cunoștințele.
A face partenerul nostru responsabil pentru bunăstarea noastră emoțională este un joc periculos de jucat. Făcând acest lucru, este mai puțin probabil să ne asumăm responsabilitatea deplină pentru sentimentele noastre sau să ne asumăm ne iubim pe noi insine .
Putem apoi să rămânem blocați într-un ciclu perpetuu de căutare a iubirii în afara noastră, care poate fi o existență foarte singuratică și dureroasă.
Modul sănătos de a folosi limbajele iubirii
Acest lucru nu înseamnă că limbile nu sunt un instrument util. Este important să le folosiți cu conștientizare. Dacă putem face acest lucru, ele pot fi folosite pentru a ajuta la o conexiune mai profundă și pentru a ne ajuta să ne exprimăm cu mai multă onestitate și deschidere.
Adevărata libertate în relația noastră este aceea în care doi indivizi se pot simți iubiți și acceptați pentru ceea ce sunt prin deschidere, comunicare sănătoasă .
Deci, cum putem folosi limbile pentru a lucra mai degrabă pentru relația noastră decât împotriva ei?
- Exprimați-vă cu onestitate și asumați-vă întreaga responsabilitate pentru ceea ce doriți
Să-i reamintești partenerului tău de Limbajul dragostei nu este un lucru rău. Este ușor ca viața să preia controlul și, dacă nu este modul implicit al partenerului tău de a-ți răspunde, poate uita cu ușurință sau se poate pierde în lumea lui.
Vă recomand să spuneți clar și simplu ce doriți. De exemplu, dacă limbajul tău de dragoste este atingerea fizică și simți dorința ca partenerul tău să fie mai fizic cu tine, poți spune, mi-ar plăcea să mă freci pe picioare sau să mă îmbrățișezi.
Fără a fi nevoit să vă justificați sau să le subliniați eșecurile; poti apoi sa continui cu ceva de genul I love it cand faci ca ma face sa ma simt mai conectat si mai iubit, ce crezi?
Permiteți-le întotdeauna să aibă un cuvânt de spus, deoarece trebuie să aibă șansa să ia în considerare dacă pot fi cu adevărat disponibile pentru dvs. într-un moment dat.
În acest fel, puteți aranja o oră și un loc, mai degrabă decât să simtă că trebuie să renunțe brusc la totul într-un moment în care s-ar putea să se simtă deja presați.
- Luați înapoi proiecțiile
În acele momente, când observăm că ne simțim răniți sau respinși din cauza noastră partenerul nu este disponibil , fie emoțional, fie mental, este important să învățăm să ne dăruim dragostea la care tânjim.
Aceasta este o oportunitate de a vorbi propriul limbaj al iubirii și de a vi-l oferi vouă : Vorbește cu tine folosind cuvinte afirmative (cuvinte de afirmare) sau fă-ți timp pentru a te relaxa și a te bucura de ceva care te face să te simți răsfățat (acte de serviciu sau timp de calitate).
În acest fel, ne învățăm să ne auto-liniștim și să ne iubim necondiționat, fără a ne baza pe surse externe pentru a ne simți iubiți.
Dacă te regăsești criticându-ți partenerul în interior sau în exterior pentru că nu ți-a oferit dragoste conform Limbului tău Iubire, știi că atunci când faci asta, îți proiectezi propriile nevoi nesatisfăcute asupra partenerului tău.
Deși poate exista adevăr în proiecție, adică partenerul tău poate să nu te ia în considerare cât mai mult posibil; este foarte important să vă puneți întrebarea: „unde nu sunt considerat nici cu partenerul meu, nici cu mine însumi?”
Acest exercițiu de luare înapoi a proiecției ne poate ajuta să ne creștem conștientizarea în ce măsură nu ne satisfacem propriile nevoi. De asemenea, ne permite să procesăm și vindeca durerea noastră emoțională , care provine adesea din rănile trecute și nu are prea mult de-a face cu comportamentul partenerului nostru.
Limbile dragostei pot fi, fără îndoială, un instrument excelent pentru a aprofunda dragostea și conexiunea în relațiile noastre romantice.
Cu toate acestea, este întotdeauna o idee bună să ne amintim că, dacă le folosim pentru a compara și astfel obținem puncte față de partenerul nostru, avem tendința să le vedem întotdeauna punctele slabe, mai degrabă decât oferindu-le spatiu să apară într-un mod propriu, unic de iubire.
Din experiența mea, cu cât putem renunța mai mult la ca partenerul nostru să fie perfect, cu atât ne creăm mai multă libertate în relația noastră și, prin urmare, cu atât mai mult spațiu pentru creștere, acceptare și dragoste reală pentru fiecare individ.
Acțiune:
