Cum să supraviețuiești unei aventuri

În acest articol

• Afacerile sunt zdrobitoare pentru ambii parteneri
• Nu mai da vina
• A cladi increderea
• Aşteptări mai mici

Nimeni nu știe cu siguranță câți oameni căsătoriți au aventuri. Statisticile variază foarte mult, de la 10% la peste 50% și se bazează pe auto-raportare, care este notoriu nesigură. În mod clar, însă, înșelăciunea se întâmplă tot timpul. Pe baza dovezilor anecdotice și a volumului mare de cupluri din biroul meu care se luptă cu adulterul, aș ghici că procentele sunt aproape de cel mai înalt punct - sau aproximativ jumătate dintre oameni în relații.

Dacă trișarea (care poate varia de la satisfacerea nevoilor tale emoționale de altcineva, până la o aventură fizică pasională, până la flirtul intens cu cineva online) se întâmplă des, atunci putem presupune că relațiile devin tensionate și rupte și mai des. Și atunci când relațiile deteriorate sunt date, a ști cum au ajuns acolo devine mai puțin important decât a decidecum se pot vindeca.

Prin urmare, concentrarea mea ca terapeut sa schimbat de la:

Ce a determinat să se întâmple asta?

la

Unde poate merge cuplul de aici?

Acest lucru pune accent mai mult pe viitorul cuplului decât pe trecutul său și, în sine, acesta este un loc mai plin de speranță. Privim în trecut – examinând copilăria fiecărui partener și ce declanșatoare emoționale au adus în relație – dar apoi trecem la acceptarea că fiecare relație are aceleași tipuri de rupturi și presupunând că există ceva pe care să construim.

Afacerile sunt zdrobitoare pentru ambii parteneri

Când ești trădat, s-ar putea să simți că tot ceea ce credeai că este adevărat și de încredere a fost distrus, ceea ce te face să pui la îndoială nu doar această relație, ci toate relațiile. Emoții ping-pong de la furie la disperare la seninătate și înapoi. Poate figreu de imaginat că ai din nou încredere în partenerul tău. Când ești adulterul, vrei urgent ca partenerul tău să știe de ce ai nevoie să te uiți în afara relației pentru a te simți dorit și văzut. Sentimentele tale pot începe cu ușurarea că nu mai trebuie să păstrezi un secret și apoi să treacă la deznădejde, o teamă că partenerul tău te va pedepsi pentru totdeauna. Amândoi vă veți lupta să aveți încredere unul în celălalt.

Credința nu se reconstruiește peste noapte. Este un drum lung, uneori blocat temporar, uneori necesitând un ocol într-o direcție pe care poate nu ți-ai fi imaginat-o. Pentru a începe sămergi mai departe după infidelitate, începeți cu trei pași cheie.

1. Nu mai da vina

Să abordăm mai întâi piesa cea mai grea. În orice conflict, este firesc să te simți defensiv și să arăți cu degetul. Și în unele cazuri, aventurile sunt rezultatul unui singur partener (adesea narcisist). Cel mai adesea, însă, ele sunt un simptom al unui parteneriat care s-a destramat de ambele părți.

În loc să priviți în afară și să puneți întreaga responsabilitate asupra partenerului dvs., priviți înăuntru. Acceptându-ți rolul în istoria relației, ai șansa de a te adânci în propriile tale lupte. Poate veți vedea un model de comportament care a durat pe parcursul mai multor relații; poate vei observa că unele dintre reacțiile tale sunt similare cu modul în care a acționat unul dintre părinții tăi. Examinarea cu adevărat a propriei contribuții la probleme vă oferă șansa de a repara nu numai cu celălalt semnificativ, ci și pe plan intern, pentru propria sănătate. Acest lucru va funcționa pentru binele relației tale actuale sau pentru oricare viitoare.

Catastrofa aduce o oportunitate unică. Când lucrurile sunt în cel mai rău caz, nu mai rămâne nimic de pierdut, ceea ce înseamnă că este o șansă de a fi pe deplin sincer. Tot ceea ce ai vrut să spui, dar ținut înăuntru acum poate fi strigat, analizat și pieptănat. Poate fi un proces dureros, dar înseamnă și că schimbarea reală și vindecarea pot avea loc – uneori pentru prima dată.

2. Construiți încredere

După ce ai examinat atât relația, cât și propria ta bucată din ea, poți trece la restabilirea strângerii pe care ai simțit-o când te-ai îndrăgostit. Deși acesta este un proces lung și poate cel mai bine să-l porniți cuajutor profesional al unui consilier matrimonial, poate fi rezumat aici ca cuprinzând două părți, pe care le numesc acum Angajamente și Angajamente ulterioare.

Acum angajamentele sunt cele care se întâmplă imediat după aventură, adesea dictate de partenerul rănit, inclusiv (dar fără a se limita la) transparență sporită în modul în care sunt cheltuiți timpul și banii, timp sporit împreună, comunicare consistentă, acte de bunătate iubitoare, mai mult sau mai puțină activitate sexuală, acces la telefoane și e-mail etc. Aceasta este o oportunitate pentru persoana care se simte trădată de a expune ceea ce are nevoie pentru a se simți din nou în siguranță. Aceste comportamente sunt deschise negocierii, dar scot la iveală ceea ce se îngrijorează cel mai mult partenerul rănit: să se simtă în întuneric și în pericol.

Partenerul rătăcit va avea și o listă de noi angajamente, care abordează situația care a dus la afacere. Această persoană va dori asigurarea că orice răceală sau goliciune pe care a simțit-o înainte de aventură va fi luată în considerare. Și vor avea nevoie, de asemenea, să simtă speranța, din partea lor și a partenerului lor, astaiertareeste o posibilitate.

Angajamentele ulterioare sunt acelea în care vă asigurați unul pe altul că veți rezista căderii în tipare familiare și veți învăța noi instrumente pentru a face față vechilor sentimente de resentimente, plictiseală sau vulnerabilitate. Când o lumină este strălucită asupra tiparelor distructive ale cuplurilor și le văd clar, este înfricoșător. Poate apărea teama că aceste dinamice, care a durat să se formeze și au rămas nerezolvate ani de zile, vor fi imposibil de vindecat sau evitat. Fiecare membru trebuie să știe că, chiar și ani de-a lungul drumului, celălalt va fi vigilent împotriva căderii înapoi în vechile apărări.

Înconsiliere matrimoniale, cuplurile se afirmă unul altuia iar și iar că vor rămâne prezenți unul cu celălalt și că intențiile lor sunt iubitoare. Această recunoaștere este puternică și recreează încredere.

3. Aşteptări mai scăzute

Ideea unui soț perfect, fie că este prințul fermecător sau o fată de vis maniacă Pixie (termenul inventat de Nathan Rabin după ce a văzut-o pe Kirsten Dunst în filmul Elizabethtown), ne face mai mult rău decât bine. Nu suntem capabili să fim totul unul pentru celălalt și nu ar trebui să ne înțelegem în toate – sau chiar în majoritatea timpului. Partenerii sunt însoțitori, nu îngeri mistici. Suntem acolo pentru a ne susține și a merge alături, pentru a ne gândi bine și pentru a ne strădui din greu unul cu celălalt.

Dacă, în loc să căutăm un suflet pereche, am tânji după un prieten stabil, deschis, care să împărtășească câteva interese și să ne găsească atrăgători, am avea o linie dreaptă către mulțumire.

Alain de Botton, în eseul său din New York Times De ce te vei căsători cu persoana greșită, afirmă că o doză sănătoasă de melancolie și descurajare este necesară în căsătorie. El rezumă parteneriatele astfel:

Persoana care ni se potrivește cel mai bine nu este persoana care ne împărtășește toate gusturile (el sau ea nu există), ci persoana care poate negocia diferențele de gust în mod inteligent... Compatibilitatea este o realizare a iubirii; nu trebuie să fie condiția sa prealabilă.

Niciunul dintre acești pași nu este ușor; niciuna nu este o garanție asucces pentru relatie. Dar există speranță și există posibilități de a avea o relație sănătoasă și satisfăcătoare după o aventură. Privind propria ta parte din problemă, construind conexiuni și întorcându-te către partenerul tău și, în sfârșit, având o viziune realistă asupra viitorului, chiar și o trădare sfâșietoare poate fi vindecată.

Acțiune: