De ce ultimatumurile în relații sunt de fapt distructive

Aproape femei supărate care privesc departe în timp ce bărbații încețoșați înapoi la conceptul de ceartă la femei pe pat

În acest articol

Dacă ești nemulțumit de un anumit aspect al căsniciei tale, ai putea fi tentat să dai un ultimatum.

De exemplu, dacă partenerul tău refuză să te ajute la treburile casnice sau continuă să petreacă prea mult timp cu prietenii, poți amenința că vei părăsi relația dacă comportamentul nu se schimbă.

Acesta este un exemplu despre cum arată ultimatumurile în relații.

Pe de o parte, ultimatumurile în relații pot fi uneori un semnal de alarmă care determină o persoană să facă schimbări pozitive de dragul relației. În alte cazuri, ultimatumurile pot fi de fapt dăunătoare relației, lăsându-vă cu și mai multe daune pe termen lung.

Când sunt necesare ultimatumurile în căsătorie?

În timp ce ultimatumurile pot dăuna unei relații, un ultimatum de căsătorie poate fi necesar dacă un cuplu atinge fundul.

De exemplu, dacă dvs căsătoria a fost fără sex de câțiva ani sau soțul tău are o aventură, poți da un ultimatum, afirmând că ceva trebuie să se schimbe sau nu vei putea rămâne în relație.

Ultimatumurile în relații ar trebui să apară numai atunci când cu adevărat nu poți continua relația dacă nimic nu se schimbă. Ele nu trebuie folosite ca amenințări inutile sau ca instrument de manipulare a partenerului dvs.

În schimb, ar trebui să-i dai un ultimatum soțului tău numai dacă ai decis că nu poți rămâne în căsătorie în condițiile actuale și ești pregătit să pleci dacă partenerul tău nu își schimbă comportamentul.

În plus, ultimatumurile în relații sunt necesare dacă dvs soțul este abuziv . Dacă ați fost supus unui abuz fizic, sexual sau psihologic continuu, iar ultimatumul căsătoriei este justificat, deoarece nimeni nu are dreptul să vă abuzeze.

Emiterea unui ultimatum pentru pune capăt comportamentelor abuzive poate fi singura ta opțiune. Dacă folosiți un ultimatum, în acest caz, ar trebui să rămâneți la alegerea dvs. de a pleca dacă comportamentul nu se îmbunătățește.

Pericolele ultimatumurilor în relații

Există situații în care ultimatumurile pot fi necesare, dar un ultimatum de căsătorie ar trebui cu adevărat salvat pentru acele rare ocazii în care nu puteți continua relația așa cum este. În alte cazuri, ultimatumurile pot fi periculoase pentru relația ta.

Când dai un ultimatum, riști să creezi resentimente în relația ta . Este posibil ca partenerul dvs. să nu dorească să facă schimbarea pe care o solicitați, dar el sau ea va face schimbări pur și simplu pentru că se simte prins.

Un ultimatum îl lasă pe partenerul tău să simtă că nu are de ales decât să facă ceea ce îi ceri.

În esență, un ultimatum este o cerere. Poate fi văzută și ca o amenințare, care forțează pe cineva să intre în acțiune. Cineva care se simte obligat să-și schimbe comportamentul nu se comportă cu adevărat, ceea ce va duce doar la probleme pe viitor.

S-ar putea să descoperi că după ce dai un ultimatum, chiar dacă partenerul tău își schimbă comportamentul, există mai mult conflict și furie decât înainte din cauza resentimentelor pe care ultimatumul îl creează.

O altă problemă cheie care apare în cazul ultimatumurilor este că partenerul tău poate învăța să nu te ia în serios dacă nu poți să te ții de ultimatum.

De exemplu, dacă îi spui partenerului tău că vei pune capăt relației dacă el nu încetează să ieși cu prietenii în fiecare weekend, dar tu rămâi în relație în ciuda faptului că nu s-a schimbat, el va fi aflat că faci doar amenințări inactiv.

Aceasta înseamnă că partenerul tău își va da seama că atunci când dai un ultimatum sau faci o cerere, nu intenționezi să dai curs.

Partenerul tău s-ar putea să-ți piardă respectul pentru tine și să determine că este în regulă să nu-ți asculți cererile, deoarece nu vor exista consecințe pentru nerespectarea ta. Acesta nu este un model pe care doriți să îl stabiliți în relația voastră.

Un ultimatum în căsătorie poate părea alegerea potrivită atunci când te simți frustrat de comportamentele partenerului tău, dar pe termen lung, poate crea furie și resentimente și chiar poate să-ți facă partenerul să creadă că cererile tale nu sunt serioase.

5 ultimatumuri pe care nu le poți oferi partenerului tău

Frumoasă și fermecătoare Sting pe fereastră Privind în afara Singurătate

Ultimatumurile pot fi dăunătoare pentru relația ta și, uneori, sunt pur și simplu nedrepte.

Solicitarea partenerului tău să facă una dintre următoarele cinci schimbări poate fi văzută ca o modalitate de a-l manipula pentru a-ți oferi drumul, ceea ce nu este o modalitate sănătoasă de a folosi ultimatumurile în relații:

  • Cereți să facă ceva pentru a vă arăta că vă iubesc cu adevărat

Să-i spui partenerului tău că a nu ceda ultimatum-ului tău va arăta că nu te iubește cu adevărat nu este niciodată corect. Cu toții arătăm dragoste în moduri diferite, iar partenerul tău te poate iubi fără a ceda unei cereri pe care o consideră nerezonabilă.

Aceasta este o poziție dificilă în care să-ți pui partenerul și este într-adevăr doar un instrument de manipulare.

  • Cereți partenerului dvs. să schimbe ceea ce este important pentru el

Poate că partenerul tău se bucură de o seară săptămânală a fetelor sau poate că se întâlnește cu prietenii de două ori pe săptămână pentru a juca baschet. Oricare ar fi cazul, nu ar trebui să-i spui niciodată partenerului tău că vei pune capăt relației dacă nu renunță la ceva care este important pentru el.

S-ar putea să te simți exclus, dar o parte din a fi într-o relație sănătoasă este să menținem interese separate și să ne bucurăm de propriile noastre activități din când în când.

Să presupunem că decizia partenerului tău de a-și continua activitățile te deranjează. În acest caz, probabil că este timpul să-ți evaluezi propriile sentimente, cum ar fi gelozia, în loc să dai un ultimatum de relație.

  • Cererea partenerului tău să renunțe la un loc de muncă

S-ar putea să crezi că ai un motiv întemeiat, cum ar fi îngrijorarea că un coleg de serviciu este puțin prea aproape de partenerul tău, dar nu este niciodată în regulă să-i ceri partenerului tău să renunțe la un loc de muncă pentru tine. Cariera partenerului tău este una dintre cele mai importante piese ale identității sale.

Așadar, dacă simți nevoia să dai un ultimatum relației cu privire la renunțarea la un loc de muncă, este important să te uiți la problemele de bază care te-au condus în acest punct.

  • Solicitarea partenerului tău să aleagă între tine și o altă persoană importantă din viața lui

Izolarea soțului tău de prieteni sau membri ai familiei nu este un obicei sănătos. A cere partenerului tău să renunțe la o relație cheie pentru a te face fericit este într-adevăr o formă de control și izolare socială.

O parte importantă a unei relații sănătoase este menținerea legăturilor sociale cu alți oameni importanți. Un lucru este să-i ceri soțului tău să renunțe la un partener de aventură, dar să ceri ca partenerul tău pur și simplu să taie un prieten de o viață sau un frate nu este niciodată acceptabil.

S-ar putea să trebuiască să accepți că nu îți vor plăcea întotdeauna toți prietenii sau membrii familiei soțului tău, dar aceasta este o situație care necesită compromis și conversație sinceră, nu un ultimatum de relație.

  • Forțați-vă partenerul să încerce ceva în dormitor atunci când nu se simte confortabil cu asta

Fie că implică încercând o fantezie sexuală sau deschiderea căsătoriei către alți parteneri sexuali, nu este niciodată acceptabil să ceri ca partenerul tău să participe sau să permiti activități sexuale care îi fac inconfortabil.

Intimitatea sexuală ar trebui să fie o formă plăcută de interacțiune între două persoane dintr-o relație și nu ar trebui să implice niciodată activități forțate. Acest lucru poate genera resentimente și poate duce la o parte să se simtă nesigură sau lipsită de respect.

O relație sănătoasă nu ar trebui să implice niciodată un partener care amenință să plece sau să-și satisfacă nevoile în altă parte, dacă celălalt nu respectă toate cererile sexuale.

Alternative la ultimatumuri în relații

Bărbații și femeile supărați stând pe canapea Conflict în relație

Ultimatumurile relațiilor pot fi adesea dăunătoare și ar trebui folosite doar ca ultimă soluție atunci când nu există alte opțiuni. Înainte de a da un ultimatum în căsătorie, este important să încerci câteva alternative la ultimatumuri în relații.

Cea mai rezonabilă alternativă la acordarea unui ultimatum de relație este să te așezi și să ai o relație sinceră, conversație deschisă cu partenerul tău. Pentru ca această conversație să fie eficientă, este important să rămâneți calm și respectuos și să vă asigurați că atât dvs., cât și partenerul dvs. aveți șansa de a vorbi.

De exemplu, s-ar putea să fii nemulțumit de timpul pe care partenerul tău îl petrece cu prietenii, deoarece îți îndepărtează sarcinile casnice.

Dacă acesta este cazul, în loc să-i spui partenerului tău, vei pleca dacă nu încetează să iasă cu prietenii, poți avea o conversație sinceră despre sarcinile casnice.

S-ar putea să stai cu partenerul tău și să spui:

Înțeleg că îți place să petreci timp cu prietenii, dar am observat că, din moment ce ai ieșit mai des, nu ai mai ajutat atât de mult prin casă, ceea ce îmi îngreunează lucrurile. Ce ai fi dispus să faci pentru a ajuta prin casă?

Opțiunea de mai sus este mult mai eficientă decât pur și simplu acordarea unui ultimatum în căsătorie. Permite partenerului tău să cântărească situația și este mai puțin probabil să o facă construiți sentimente de resentimente sau par a fi o cerere.

Pentru ca conversațiile de această natură să fie eficiente, tu și partenerul tău trebuie să fiți dispuși să vă ascultați unul pe celălalt.

O metodă pe care o recomandă expertul în psihologie relațională John Gottman este exercițiul de prins de vise.

Partenerul care joacă rolul de visător împărtășește în mod deschis orice gânduri, opinii sau sentimente despre subiectul de îngrijorare. În contrast, celălalt joacă rolul de apărător de vise, care necesită ascultare fără a se certa, a nu fi de acord sau a răspunde. În continuare, rolurile sunt inversate.

Exercițiul de mai sus oferă fiecărui partener șansa de a vorbi și de a asculta. Ambii sunt capabili să-și împărtășească sentimentele fără întrerupere, astfel încât fiecare membru al relației se simte auzit. În cele din urmă, acest exercițiu își propune să ajungă la un compromis care să fie satisfăcător pentru ambele părți.

În loc să fie dramatic și să ceară ca un partener să cedeze complet, un astfel de compromis este corect și are ca rezultat ca fiecare partener să dorească să facă schimbări pentru celălalt, mai degrabă decât să construiască resentimente după ce a fost forțat să facă schimbări.

Ce este un ultimatum versus o graniță?

Când te gândești la alternative la ultimatumuri în relații, este, de asemenea, important să iei în considerare diferența dintre un ultimatum și o limită. Granițele sunt sănătoase și îți permit să te protejezi pe tine și nevoile tale.

În videoclipul de mai jos, Sarri Gilman vorbește despre modul în care granițele mențin relațiile sănătoase, deoarece fiecare are nevoie de spațiul lor personal:

De exemplu, dacă partenerul tău vă sună și vă întrerupe mereu timpul la sală, poate fi necesar să stabiliți o limită și să-i spuneți partenerului că nu veți primi apeluri telefonice în timp ce vă aflați la sală, deoarece acesta este momentul dvs.

În acest scenariu, nu dați un ultimatum pentru că nu amenințați că veți pune capăt relației dacă partenerul dvs. nu își schimbă comportamentul. În schimb, stabilești o limită clară în jurul a ceea ce vei face ca răspuns la comportamentul nedorit al partenerului tău.

Uneori, puteți rezolva conflictul relațional prin stabilirea unei limite sănătoase. Stabilirea limitelor este asertivă, în timp ce amenințarea cu încheierea unei relații din cauza unui comportament supărător poate fi văzută ca manipulatoare și amenințătoare.

Funcționează ultimatumurile în căsătorie?

S-a stabilit destul de bine că ultimatumurile pot fi dăunătoare și că sunt preferate opțiuni alternative, cum ar fi stabilirea limitelor sau a avea o conversație deschisă. Acest lucru poate duce la întrebarea: Funcționează vreodată ultimatumurile?

Răspunsul este că ultimatumurile în relații funcționează dacă și numai dacă ai decis că nu poți continua relația dacă comportamentul partenerului tău nu se schimbă.

Acest lucru ar trebui să apară numai în fața unor comportamente care încalcă o înțelegere, cum ar fi abuzul, infidelitatea sau o lipsă gravă a îndeplinirii obligațiilor conjugale, cum ar fi cele care apar atunci când un partener abuzează de droguri sau alcool.

Dacă dai un ultimatum într-un astfel de scenariu, acesta poate fi eficient, dar numai dacă ești pregătit să rămâi la ultimatum.

Pe de o parte, dacă comportamentul nesănătos al partenerului tău se schimbă, ultimatumul tău va fi funcționat. Pe de altă parte, dacă rămâneți la ultimatum și puneți capăt relației, veți fi scăpat de o situație nesănătoasă dacă comportamentul nu se schimbă. Ambele ar trebui considerate o victorie.

În afară de aceste situații rare, ultimatumurile, în general, nu funcționează pentru problemele relaționale de zi cu zi. Dacă folosești un ultimatum pentru a încerca să-ți găsești drumul, probabil că vei simți resentimente din partea partenerului tău, ceea ce poate duce doar la furie și conflict continuu.

Cum să nu mai dai ultimatumuri?

Dacă ați descoperit că aveți conflicte în relația voastră și ultimatumurile pur și simplu nu funcționează, este timpul să încetați să utilizați această metodă.

Acesta este momentul în care folosești un ultimatum ca instrument de manipulare pentru a-ți ajunge, forța partenerul tău să renunțe la pasiunile care te fac să te simți gelos sau ca metodă de a-ți determina partenerul să te aleagă în detrimentul unui loc de muncă sau al unei alte relații importante.

În loc să folosiți ultimatumuri, explorați problemele care stau la baza dorinței dvs. de a da un ultimatum.

Te simți deconectat de partenerul tău?

Partenerul tău nu îți satisface nevoile emoționale?

Așează-te și poartă o conversație deschisă, asigurându-te că îi oferi partenerului tău șansa de a-și exprima gândurile. Cu această metodă, puteți ajunge la un compromis sau puteți stabili o limită fără a face partenerul să se simtă amenințat sau manipulat.

Să presupunem că ai dificultăți în a te abține de la a folosi ultimatumuri într-o relație sau te lupți cu resentimentele ca rezultat al ultimatumurilor căsătoriei. În acest caz, poate fi timpul să lucrați cu consilierul unui cuplu.

Această persoană este un profesionist calificat care servește ca o parte neutră și vă poate ajuta să dezvoltați moduri mai sănătoase de a interacționa cu partenerul și de a vă exprima nevoile în cadrul relației.

Acțiune: