Cum să transformi o căsătorie codependentă într-o relație sănătoasă

„Când ești nefericit, eu sunt nefericit.”

Sună familiar această frază? Din păcate, multe cupluri dintr-o căsătorie codependentă se raportează între ele din această presupunere sau chiar din promisiune.

Sunteți într-o căsătorie sau relație codependentă?

Într-o căsătorie codependentă, nu este neobișnuit să ai un comportament codependent nesănătos, captivant, predominant în relație.

Este aceasta o problemă?

Sunt fericirea reciprocă și suferința comună nu chiar miezul adevăratei iubiri ?

Aparent, mulți oameni cred că sunt. În consecință, modul lor de a arăta dragoste este să

să-și asume sentimentele partenerului, în special sentimentele rele ale partenerului. Adesea, aceste sentimente sunt cuprinse în stres, anxietate și depresie.

Matematica acestui lucru este clară: dacă ambele părți își asumă sentimentul rău al partenerului lor, ambii parteneri sunt nemulțumiți de cele mai multe ori , sau cel puțin mai mult timp decât ar fi singuri.

Deci, dacă există caracteristicile codependenței în relația dvs., rămâneți cu noi, deoarece vă oferim informații utile pentru a înțelege o relație dependentă nesănătos, iresponsabil și sfaturi practice despre cum să depășiți codependența într-o căsătorie sau relație codependentă.

Conform Wikipedia , Codependența este o condiție comportamentală într-o relație în care o persoană permite dependența, sănătatea mintală precară, imaturitatea, iresponsabilitatea sau insuficiența altei persoane.

Printre simptomele de bază ale codependenței se numără o dependență excesivă de alte persoane pentru aprobare și un sentiment de identitate.

Termenul de codependență este probabil suprasolicitat și adesea evocă rușinea mai mult decât el ajută la rezolvarea oricărui lucru.

De asemenea, urmăriți:

Aș dori să subliniez că asumarea sentimentului nefericit al unui partener, îi permite să renege sentimentele și să rămână cu o dispoziție proastă mai mult, așa cum descrie citatul din Wikipedia.

Unul dintre elemente este compasiunea

În cartea sa Adevărata dragoste, groasă Nhat Hahn descrie cele patru elemente esențiale ale adevărului

dragoste. Sau, în cuvintele sale, abilitatea de a spune ceva de genul: „Dragă, văd că suferi și eu sunt acolo pentru tine”. Acest lucru este într-adevăr util și vindecător, dar nu înseamnă că partea plină de compasiune își asumă suferința.

Mai degraba, sunt dispuși să fie alături de suferința iubită, să nu dispară în suferința partenerului și fii copleșit de ea.

Sensul literal al „compasiunii” este de a suferi împreună. Dar, așa cum sugerează Hahn, unul nu are nevoie să sufere pentru a ușura suferința altuia.

Dimpotriva, este necesar un anumit nivel de detașare pentru a fi prezent la durerea altuia.

Pentru partenerii într-o căsătorie codependentă, este crucial să înțelegem că, dacă cineva dorește să încerce să ușureze durerea unui partener, trebuie să fie oarecum în afara acesteia.

Exersează echanimitatea în relații pentru a restabili calmul

Alte două aspecte importante ale iubirii menționate în acea carte sunt Bucuria: Dragostea adevărată trebuie să fie vesel și distractiv, de cele mai multe ori.

Și Ecuanimitatea, pe care Hahn o descrie ca fiind capacitatea de a vedea pe iubit ca separat . Cineva care poate să se apropie și să fie îndepărtat.

Cineva cu care cineva împărtășește profund uneori și la un moment diferit devine îndepărtat. Acesta este opusul complet al codependenței, în care partenerii trebuie să fie întotdeauna apropiați.

Copiii învață abilitățile de a naviga în echilibrul separării și al comunității în jurul vârstei de trei ani.

Copilul se ține de mama, apoi merge să se joace singur pentru o vreme, apoi se întoarce la mama câteva minute și așa mai departe.

Treptat, distanțele dintre mamă și copil cresc și diferențele se prelungesc. În acest proces, copilul învață abilitatea de a se relaționa cu altul dintr-un sentiment de sine separat. În limbajul psihologic, acest lucru este denumit „ Constanța obiectului . '

Copilul învață să aibă încredere că mama este acolo și este disponibilă pentru conectare, chiar și atunci când nu se află în imediata apropiere sau chiar departe de vedere.

Majoritatea oamenilor nu au avut o copilărie perfectă în care să poată învăța acel tip de încredere. Eu cred că Milton Erickson a spus: „ Nu este niciodată prea târziu pentru a avea o copilărie bună ,' dar am nu am găsit niciodată suficiente dovezi.

Într-o căsătorie codependentă, încrederea și credința se diminuează. Cu toate acestea, într-un relație sănătoasă învățarea de a avea încredere într-un partener într-un mod mai profund poate spori mult orice parteneriat.

Încrederea poate fi construită doar foarte încet

Defăcând mici promisiuni și ținându-le. Aceste promisiuni sunt la fel de mici ca „Voi fi acasă la cină la șapte” sau „după duș, aș vrea să stau cu tine și să aud despre ziua ta”.

Ambii parteneri trebuie să facă promisiuni și să riște să aibă încredere în promisiunile celuilalt.

Când un partener nu ține o promisiune, așa cum se va întâmpla inevitabil uneori, este esențial pentru a vorbi despre asta. A vorbi despre asta include un scuze pentru eșec pe de o parte și disponibilitatea de a crede că eșecul nu s-a produs cu rea intenție.

Asta înseamnă să înveți să ierți. Desigur, acest lucru nu este ușor și necesită practică.

Dacă o astfel de conversație nu se întâmplă, conturile se acumulează și, în cele din urmă, duc la răceală, distanțare și o criză în relație, ceea ce face ca lucrurile să se înrăutățească într-o căsătorie codependentă.

Când vă observați partenerul cu o dispoziție proastă, primul pas este să faceți un moment pentru a fi conștient de asta și poate gândiți-vă care ar putea fi rădăcina sau cauza.

• Nu se simt bine fizic?
• I-a dezamăgit ceva?
• Sunt stresați în legătură cu vreun eveniment viitor?

Oricare ar fi, încercați să nu o luați personal, deoarece de obicei într-o căsătorie codependentă, un partener devine adesea vizionat de tunel.

Starea lor de spirit nu este vina ta și nici responsabilitatea ta

Poate fi util să-ți recunoști că nu ești cu o dispoziție proastă. Acum s-ar putea să puteți ajuta.

Spune-i partenerului tău că ai observat că nu sunt bine. Întrebați dacă doresc o ceașcă de ceai sau o frecare din spate sau să discute cu dvs. Puteți ghici cu blândețe ceea ce îi deranjează: „Aveți dureri de cap?” „Ești îngrijorat de asta?”

Încercați să fiți clar că acestea sunt întrebări adevărate și nu afirmații, deoarece în mod clar, nu știți cu adevărat ce le provoacă sentimentele. Orice ajutor pe care îl oferiți, încercați să faceți acest lucru complet liber și de bună voie, astfel încât să nu se acumuleze resentimente mai târziu.

Fii gata să auzi atât da, cât și nu

Unul dintre semnele nesănătoase ale codependenței este să presupunem că trebuie să vă hrăniți și să vă protejați partenerul 24/7.

Pentru a scăpa de închisoarea unei căsătorii codependente, este recomandabil ca un partener să nu mai cheltuiască toată energia satisfacerea nevoilor partenerului lor .

Fiți gata să acceptați că oferta dvs. de ajutor ar putea să nu vă fie de ajutor și să nu schimbe starea de spirit a partenerului.

Încercați să vă limitați interacțiunea la întrebări, observații neutre și oferte de ajutor. daca tu faceți o sugestie, păstrați-o simplă și fiți gata să vă opriți după ce prima este respinsă.

Amintiți-vă, nu este treaba dvs. să „reparați” starea de spirit a partenerului.

În timp, o astfel de practică va aduce mult mai multă bucurie relației voastre și va schimba o căsătorie codependentă într-un parteneriat sănătos.

Ritmul apropierii și al separării ar putea deveni la fel de natural ca respirația, iar recunoștința va însoți fiecare moment al întâlnirii și apropierii, simțindu-vă norocos că aveți această persoană în viața voastră.

Poezia lui Rumi Aripi de pasăre este o descriere excelentă a acelei mișcări între intimitate și distanță, deschidere și timp privat singur.

Aripile păsărilor

Durerea ta pentru ceea ce ai pierdut ține o oglindă

În locul în care ați lucrat curajos.

Te aștepți la cel mai rău, te uiți și, în schimb,

Iată fața veselă pe care ai vrut să o vezi.

Mâna ta se deschide și se închide

Și se deschide și se închide.

Dacă ar fi fost întotdeauna o premieră

Sau întotdeauna întins,

Ai fi paralizat.

Cea mai profundă prezență este în fiecare mic

Contractare și extindere - Cele două ca fiind frumos echilibrate și coordonate

Ca aripi de pasăre.

Acțiune: