Dinamica în schimbare a intimității într-o căsătorie

Intimitate mai bună în căsătorie

În acest articol

Nevoile în schimbare în ceea ce privește intimitatea în timpul vieții unei relații sunt un rezultat direct al schimbărilor normale ale vieții, cum ar fi cerințele unei cariere, creșterea copiilor sau deteriorarea fizică. Aproape că ți-aș garanta că, dacă ai cere unei proaspete mămici să aleagă între soțul ei care face vasele sau partenerul ei să-i ofere o noapte memorabilă de sex, cel mai adesea ea va alege felurile de mâncare. De ce? Pentru că a fi parteneri adevărați și a te purta unii pe alții prin vremurile grele ale unei relații este fundamentul adevăratei intimități.

Importanța parteneriatului emoțional

Da, angajamentul fizic care poate fi atins doar prin actul sexual este, de asemenea, o parte specială a intimității, dar fără parteneriatul emoțional, este într-adevăr doar un act sexual, mai degrabă decât un act dedragoste.

Multe cupluri vin la mine cu plângeri desprelipsa de intimitate în relațiile lor. La suprafață, s-ar putea presupune imediat că se referă la activitatea lor sexuală. Cu toate acestea, când le rog să-mi spună așteptările lor ideale de intimitate, aproape întotdeauna îmi spun același lucru:

Mi-aș dori ca partenerul meu să vorbească mai mult cu mine.

La început, relațiile sunt toate despre fluturi și artificii, cu entuziasmul și acumularea fiecărei întâlniri cu partenerul tău asemănând cu elementele propriului tău roman de dragoste modern. În timp, definiția intimității se schimbă pentru majoritatea cuplurilor. Cuplurile cred adesea că frecvența sexului determină nivelul de intimitate pe care îl au cu partenerul lor. Ei își vor compara starea actuală de intimitate cu cea a colegilor și așa-numitele medii naționale și adesea se vor întreba dacă au cu adevărat suficientă intimitate cu partenerul lor, indiferent dacă în relație apar alte probleme care ar putea fi un semnal de disfuncție.

Cum se dezvoltă treburile emoționale

De exemplu, cuplurile se confruntă uneori cu situații în care un partener poate avea ceea ce se numește în mod obișnuit o aventură emoțională cu cineva din afara căsătoriei. Nu este implicat sexul, doar împărtășirea de emoții și experiențe de zi cu zi. Cu toate acestea, partenerul care experimentează acest tip deinfidelitatea în relația lorse pot simți la fel de devastați ca și cum partenerul lor ar fi fost activ sexual cu o altă persoană.

Asociația Americană de Psihologie raportează căcomunicarea este o piesă cheie a oricărei relații sănătoase. În ceea ce privește intimitatea, nu numai că este important să discutăm despre nevoile și dorințele fizice, dar este, de asemenea, important să comunicați deschis despre ceea ce nu funcționează în căsătorie sau despre ceea ce un partener ar dori să vadă mai mult în relația sa.

Pe măsură ce cuplurile îmbătrânesc, acest lucru devine mai important. De exemplu, un partener de sex masculin poate începe să se confrunte cu o îmbătrânire normală care îl face să nu poată funcționa sexual într-un mod în care a fost capabil cândva, dar dacă nu împărtășește acest lucru cu partenerul său, partenerul este lăsat să se gândească că ar putea să fie ceva despre ei care îl determină pe partenerul lor să fie dezinteresat de ei sau chiar că partenerul lor este intim cu altcineva.

Luați în considerare din nou acea proaspătă mamă menționată mai înainte. Poate că are nevoie ca partenerul ei să fie mai activ în îngrijirea căminului în timp ce învață cum să jongleze cu noile ei responsabilități, dar în loc să comunice acest lucru, își păstrează furia și frustrarea, presupunând că partenerul ei ar trebui să știe de ce are nevoie și fii mai atent la împărțirea responsabilităților căminului și familiei. Partenerii presupun adesea că celălalt va ști în mod automat cum să le mulțumească și devin cu ușurință supărați atunci când acele așteptări nu sunt îndeplinite.

Ce duce la stonewalling

John Gottman, profesor emerit de la Universitatea din Washington, a studiat relații intime de peste patruzeci de ani. El afirmă că majoritatea căsătoriilor suferă de tipuri negative decomunicare care duce în cele din urmă la ruperea relației. De exemplu, proaspăta mamă care dorește ca partenerul ei să ajute mai mult cu casa poate dezvolta dispreț față de partener din cauza acestor nevoi nesatisfăcute. În cele din urmă, acest lucru se transformă în critici exterioare la adresa partenerului pentru că nu și-a îndeplinit nevoile asumate, când apoi rezultă în defensivă din partea partenerului rămas care se întreba cum ar fi trebuit să fi știut ce se aștepta atunci când nu i-a fost comunicat niciodată. De-a lungul timpului, acest lucru se dezvoltă în ceea ce Gottman numește stonewalling, în care ambii parteneri încetează deloc să comunice din cauza furiei acumulate între cei doi din cauza unor nevoi nesatisfăcute, dar nespuse.

Folosind comunicarea pozitivă

Când lucrez cu cupluri, îmi place să le învăț cum să folosească comunicarea pozitivă, care afirmă clar rezultatul dorit, mai degrabă decât le critică experiențele de nevoi nesatisfăcute. În acest tip de comunicare, un partener spune clar ce îi place de ceea ce face partenerul său deja, împreună cu speranțele sale de îmbunătățire în alte domenii în care ar putea vedea îmbunătățiri în performanța partenerului său.

De asemenea, este important ca partenerul care primește această comunicare să repete, cu propriile cuvinte, mesajul primit de la partener, pentru a înlătura imediat orice neînțelegeri neintenționate care ar putea deteriora și mai mult relația. De exemplu, proaspăta mamă îi poate spune partenerului că îi place când partenerul ei o ajută să elibereze bucătăria după masă. Partenerul poate auzi inițial acest lucru ca pe un jal față de lipsa lui de a face acest lucru în trecut și să o ia mai degrabă ca pe o critică decât pe un adevărat compliment. Comunicând cu sinceritate că a auzit acest lucru, proaspăta mamă își poate reafirma aprecierea pentru ajutorul pe care îl primește de la partenerul ei și pentru fericirea pe care o experimentează atunci când face acest lucru.

Deci, pe scurt, în timp ce intimitatea sexuală este o parte importantă a oricărei relații, este, de asemenea, important să mențineți o bună comunicare.

Procedând astfel, puteți dezvolta diferite niveluri de intimitate care în cele din urmă construiesc fundația unei relații de sănătate, în care partenerii învață și cresc împreună prin bine și rău.

Acțiune: