Top 10 reguli pentru co-părinți
În acest articol
- Dilema post-separare
- Rutina și structura oferă securitate emoțională
- Decideți regulile privind acordul reciproc
- Întrebări care definesc relațiile dintre părinți și copii
- Au reguli interne coerente
- Evitați lupta atunci când copilul dumneavoastră este în preajmă
- Nicio răzbunare pentru încălcarea regulilor
- Faceți ritualuri de tranziție a custodiei
- Evitați concurența
- Acceptați diferențele
Arata tot
Copiii merită dreptul ca ambii părinți să lucreze în echipă pentru susținerea interesului superior al copilului lor.
Dilema post-separare
Este ironic. Te-ai despărțit pentru că nu erai bine împreună.
Acum că s-a terminat, vi se spune că trebuie să dezvoltați munca în echipă doar de dragul copiilor dvs. Te-ai despărțit pentru că nu mai voiai să fii implicat unul cu celălalt. Acum îți dai seama că încă mai ai o relație de-a lungul vieții.
Vestea bună este că puteți avea un contact minim și pașnic cu fostul dvs. Dar pentru a fi eficient trebuie să fiți de acord să urmați aceleași linii directoare pentru co-părinți.
Rutina și structura oferă securitate emoțională
Copiii devin siguri emoțional prin rutină și structură.
Rutinele și structurile îi ajută pe copii să înțeleagă și să prezică lumea lor. Prezicerea îi face pe copii să se simtă împuterniciți și calmi. „Știu când este ora de culcare.” Sau „Știu că nu mă pot juca până nu îmi termin temele.”, Îi ajută pe copii să crească relaxați și încrezători.
Rutina de bază înseamnă că copiii nu trebuie să își folosească inteligența și energia pentru a gestiona surprizele, haosul și confuzia. În schimb, se simt în siguranță. Copiii asigurați sunt încrezători și se descurcă mai bine social și academic.
Copiii interiorizează la ce sunt expuși în mod constant.
Regulile devin obiceiuri. Când părinții nu sunt în preajmă, trăiesc după aceleași valori și standarde pe care le-au interiorizat mai devreme de la părinți.
Decideți regulile privind acordul reciproc
Cu copiii mici, regulile trebuie să fie convenite de ambii părinți și apoi prezentate copiilor. Nu vă certați despre aceste reguli în fața copiilor. De asemenea, nu lăsați copiii voștri să dicteze care ar trebui să fie regulile.
Pe măsură ce copiii cresc, regulile vor trebui să se adapteze la noile lor nevoi. Din această cauză, ambii părinți ar trebui să renegocieze regulile de mai multe ori pe an.
Pe măsură ce copiii se maturizează, trebuie să își asume mai multă responsabilitate în stabilirea și respectarea regulilor. Până când copiii sunt adolescenți, ar trebui să negocieze cu respect regulile cu tine.
Până când sunt seniori în liceu, adolescenții trebuie să își adopte aproximativ 98% din propriile reguli.
Sarcina dvs., în calitate de co-părinți, este să vă asigurați că regulile lor sunt aliniate în cadrul unui ARRC - responsabilitatea, respectul, rezistența și îngrijirea.
Întrebări care definesc relațiile dintre părinți și copii
- Cât de consistent ați fost cu părinții în timp ce aplicați regulile și asigurați structura?
- Cât de bine s-a descurcat mama ta față de tatăl tău?
- Cum te-a afectat atunci? Acum?
- Cum ți-au dat părinții tăi mai multă autonomie în a-ți face propriile reguli pe măsură ce ai crescut?
Top 10 reguli pentru co-părinți:
1. Aveți reguli consistente ale casei
Copiii de toate vârstele au nevoie de reguli consistente.
Este în regulă dacă sunt oarecum diferite în case separate. Punctul cheie este că copiii trebuie să prezică și să se bazeze pe subiectele de mai jos -
- Ora de culcare
- Ora mesei
- Teme pentru acasă
- Câștigarea de privilegii
- Câștigă disciplina
- Treburi
- Stare de asediu
Subiecte de discutie
- Cât de consistente au fost regulile în casa ta din copilărie?
- Cum te-a afectat asta?
2. Evitați să lupți când copilul tău este prin preajmă
Aceasta include să nu trimiteți mesaje text sau să vă petreceți timp în coșul de gunoi pe FaceBook.
Nevoile copilului dvs. pentru o atenție de calitate de la dvs. este mai importantă. Nu lăsați vreodată fostul partener să vă jefuiască copilul de timpul de custodie.
Faceți față dezacordurilor atunci când copilul este la școală.
Subiecte de discutie
- Cum s-au descurcat părinții tăi cu luptele?
- Cât de bine păstrați luptele departe de copii?
- Care este cea mai mare provocare cu care te confrunți atunci când nu te lupți cu copiii?
3. Fără răzbunare pentru încălcarea regulilor
Puteți câștiga puncte cu copiii dvs. și vă puteți răzbuna cu fostul partener.
Puteți încălca regulile de co-părinți acordând copilului permisiunea pentru lucruri care altfel necesită interdicție strictă din partea părinților.
„Poți să stai până târziu și să te uiți la televizor cu mine & hellip ;,” „Poți să-ți furi la casa mea & hellip;” și așa mai departe.
Dar gândiți-vă - dacă sunteți prea leneși pentru a fi consecvenți, le spuneți copiilor că nu merită efortul necesar pentru a fi părinte. Îți pui nevoia de răzbunare dulce peste nevoile lor de pace.
Concluzia acestui punct este că încălcarea regulilor de răzbunare înseamnă că le spuneți copiilor că nu îi prețuiți.
Subiecte de discutie
- Ce se întâmplă cu copiii care nu se simt apreciați?
- Cum îi înveți pe copiii tăi despre fair-play? Despre răzbunare?
- Despre folosirea altora (copiii dvs.) ca pioni?
- Despre modelare a fi un părinte puternic și responsabil?
4. Faceți ritualuri de tranziție a custodiei
Aveți un set de timp și locuri pentru schimburi de custodie.
Oferiți cuvinte previzibile de întâmpinare și o activitate optimistă care ajută copilul să se adapteze. Un zâmbet și o îmbrățișare consecvenți, o glumă, o gustare ajută la menținerea atenției asupra copilului, mai degrabă decât la neîncrederea sau furia pe care o puteți simți ori de câte ori vă vedeți fostul.
Fii atent la copilul tău.
Unii copii trebuie să ardă energie cu o luptă cu perne, alții ar putea avea nevoie de timp liniștit cu tine citindu-le, alții ar putea dori cântecele lor preferate de la Disney redate în volum tare în timp ce conduc acasă.
Subiecte de discutie
- Ce ritualuri de tranziție aveți?
- Cum ai putea să-l faci mai primitor sau mai distractiv?
5. Evitați concurența
Rivalitatea părintească este normală și poate fi minunată în relații sănătoase.
Cu toate acestea, dacă sunteți părinte cu un fost care vă dezgustă, care pare să vă distrugă sau care nu pare să-i pese de copii, rivalitatea poate deveni distructivă.
Când un copil se întoarce dintr-o vizită și spune că fostul partener face o masă mai bună sau este mai distractiv să fie în preajmă, respirați adânc și spuneți: „Mă bucur foarte mult că ai un părinte care poate face acele lucruri Pentru dumneavoastră.' Atunci lasă-l să plece.
Comutați subiectul imediat sau redirecționați activitatea. Acest lucru creează o limită clară care oprește rivalitatea toxică.
Subiecte de discutie
- Ce rivalitate parentală există în relația ta de părinți?
- Cum a fost rivalitatea părintească în timp ce ai crescut?
6. Acceptați diferențele
Este normal dacă regulile din casa dvs. diferă de cele din casa fostului soț.
Fii clar cu privire la regulile tale. „Acesta este modul în care facem lucrurile în această casă. Celălalt părinte are regulile lor, iar aceștia sunt OK în acea casă. ”
Subiecte de discutie
- Care au fost unele reguli cu care îngrijitorii dvs. nu au fost de acord?
- Care sunt câteva reguli diferite cu care copiii tăi cresc?
7. Evitați sindromul divizați și cuceriți
Te-ai despărțit din cauza conflictelor legate de valori?
Copiii au o curiozitate naturală de a afla despre diferențele dintre părinți.
O modalitate prin care vor face acest lucru este să vă declanșeze cele mai grave reacții emoționale. Acest lucru este normal și nu este rău intenționat. Copiii vor face tot posibilul să împartă părinții mai îndepărtați pentru a vedea ce este înăuntru. Vor testa regulile, vor împinge o situație și vor manipula.
Slujba sau sarcina lor de dezvoltare este să descopere și să învețe, în special despre părinții lor.
Puncte de reținut
- Nu reacționați în exces dacă copilul dumneavoastră se joacă la cele mai grave temeri ale dvs. despre ceea ce se întâmplă acasă la fostul dvs.
- Nu aruncați în aer sau nu plângeți în fața lor dacă spun că „nu-mi place acolo”.
- Nu vreau să vizitez.
- Nu presupuneți că apare un dezastru de fiecare dată când copilul dvs. se întoarce murdar, obosit, flămând și supărat.
Cât de bine poți face față situației
Nu treceți la concluzii și nu vă condamnați fostul. Când auziți lucruri de la copiii voștri care vă fac să vă fluturați, respirați și rămâneți tăcut.
Amintiți-vă că orice comentariu negativ pe care îl fac copiii dvs. este adesea cel mai bine luat cu un bob de sare.
Rămâneți neutru în preajma copilului atunci când oferă rapoarte negative despre timpul petrecut cu fostul dvs.
Apoi trebuie să o verificați, dar fără să-i acuzați -
„Copiii au spus că nu mai vor să te viziteze, poți descifra asta pentru mine” sau „Hei, copiii murdari - ce s-a întâmplat?” este mai eficient decât „Tâmpenule prost. Când vei crește și vei învăța să ai grijă de copii? ”
Punctul cheie este că copiii se pot simți vinovați că se distrează cu cineva care nu îți place.
Apoi, trebuie să își alinieze loialitatea cu părintele cu care sunt, spunând lucruri rele despre celălalt părinte. Asta este normal.
Cercetările arată că copilul tău poate învăța să te supere și să nu te încredă dacă reacționezi excesiv la ceea ce îți spun.
Subiecte de discutie
- Cum ați împărțit munca în echipă a părinților când ați crescut?
- Cum încearcă copiii dvs. să vă împartă și să vă cucerească pe amândoi?
8. Nu puneți copiii în mijloc
Există atât de multe moduri în care copiii sunt puși în mijloc. Iată primii 5 infractori.
Spionându-l pe fostul tău soț
Nu cereți copilului dvs. să-l spioneze pe celălalt părinte. S-ar putea să fiți foarte tentați, dar nu le faceți la grătar. Cele două linii directoare trasează linia dintre grătar și o conversație sănătoasă.
- Păstrați-l general.
- Puneți-le întrebări deschise.
Poți oricând să-ți pui copiii la întrebări deschise, similare cu „Cum ți-a fost weekendul?” Sau „Ce ai făcut?”
Cu toate acestea, nu le folosiți cu detalii precum „A avut mama ta un iubit peste?” Sau „Tatăl tău s-a uitat la televizor tot weekendul?”
Ultimele două întrebări se referă mai degrabă la nevoia părintelui de a spiona, decât la ceea ce copilul vrea să vorbească. Este normal să te simți îngrijorat sau să fii curios despre noua viață a fostului tău. Dar amintiți-vă - este timpul să vă dați drumul și să mergeți mai departe.
Mituirea copiilor tăi
Nu vă mituiți copiii. Nu intrați într-o remorcare în creștere a cadourilor cu fostul dvs. În schimb, învățați-i pe copii despre diferența dintre „darurile părintești și prezența părinților”.
Călătorie de vină
Nu folosiți fraze care îi fac pe copii să se simtă vinovați pentru timpul petrecut cu celălalt părinte. De exemplu, mai degrabă decât să spui „Mi-a fost dor de tine!”, Spune „Te iubesc!”.
Ți-ai forțat copiii să aleagă între părinți
Nu întrebați copilul unde vrea să locuiască.
9. Devenind egal cu fostul dvs.
Nu fi egal
Chiar dacă fostul soț te trântește, nu te trânti înapoi. Asta îți aruncă copilul în mijlocul unui câmp de luptă urât. Subminează respectul copilului pentru tine.
S-ar putea să spuneți că, dacă nu vă apărați, copilul dvs. vă va vedea slab. Dar expunerea la ostilitate este ceea ce erodează respectul unui copil față de părinți și nu incapacitatea ta de a te apăra.
Ori de câte ori nu reușiți să acordați prioritate siguranței lor emoționale, îi dezamăgiți și ei știu asta.
Subiecte de discutie
- Cum v-au pus părinții în mijloc?
- Cum ți-ai pus copiii la mijloc?
Creați un plan de familie extinsă
Negociați și conveniți-vă cu privire la rolul pe care îl vor avea membrii familiei extinse și la accesul care li se va acorda în timp ce copilul dvs. este în sarcina celuilalt.
Permiteți și încurajați-vă copiii să păstreze legături cu bunicii, mătușile, unchii și verii lor, atât din partea mamei, cât și a tatălui.
Subiecte de discutie
- Enumerați ce va câștiga copilul dvs. dacă va rămâne conectat la cealaltă parte a familiei sale
- Care sunt îngrijorările dumneavoastră cu privire la copilul dvs. și acea parte a familiei lor?
10. Luați drumul înalt
Chiar dacă co-partenerul tău este un nebun, nu trebuie să te cobori la nivelul respectiv.
Fostul tău poate fi răutăcios, răzbunător, manipulator, pasiv-agresiv, dar asta nu face ca tu să faci același lucru.
Dacă co-partenerul tău se comportă ca un adolescent răsfățat, ghici ce? Nu trebuie să acționezi la fel ca ei. Este tentant pentru că scapă cu el.
Ai dreptul să fii furios și trist. Dar dacă copiii tăi au un părinte în calitate de părinte, este și mai important ca tu să rămâi adult.
Amintiți-vă, vă învățați copiii cum să facă față situațiilor dificile și relațiilor dificile și stresante. Copiii tăi îți absorb abilitățile și abilitățile de a face față pentru momente dificile.
Vă garantez că într-o zi, când vor fi adulți și se confruntă cu o criză, vor descoperi în ei înșiși puterea caracterului, demnității și conducerii pe care ați demonstrat-o în anii grei când au crescut.
Va veni ziua când se vor uita înapoi și vor spune: „Mama (sau tatăl meu) s-au comportat cu o astfel de clasă și respect încât să văd cât de mult m-a iubit. Părintele meu a lucrat pentru a-mi oferi o copilărie fericită. Sunt foarte recunoscător pentru acest cadou. Îmi doresc doar ca celălalt părinte al meu să fi fost atât de altruist. ”
Subiecte de discutie
- Cum au luat părinții tăi drumul cel mare?
- Cât de bine te ridici deasupra ei astăzi?
Acțiune:
