Cum să echilibrezi dependența și independența într-o relație
Probabil ați văzut imaginea idealizată de Instagram a unei noi relații – ambii parteneri sunt lipiți unul de celălalt, neștiind împrejurimile lor, neglijând prietenii lor, vorbind doar despre calitățile uimitoare ale celuilalt. Acesta este stereotipul prea multor atașament unul față de celălalt și prea puțină independență.
Pe de altă parte, clișeul unei relații de lungă durată este unul care este total detașat, stând împreună într-un restaurant fără să vorbească, ieșind pe furiș noaptea să râdă cu prietenii și apoi venind acasă să se uite unul la altul. Acesta este stereotipul prea multă independență, prea multă distanță.
Amândoi sună îngrozitor în felul lor, nu?
Ce face o relație „sănătoasă”?
Așa că s-ar putea să fii surprins să știi astarelații sănătoaseconțin puțin din ambele. Uneori, trebuie să ne întoarcem unul către celălalt și să devenim puțin slăbiți, puțin nevoiași. Apoi, alteori, trebuie să ne putem da înapoi, să ne rezolvăm nevoile în altă parte. Echilibrul magic al acestor două state creează un parteneriat carese simte conectat și intim, dar si bine ajustat si practic.
Știm cu toții că nu există o singură persoană care poate fi totul pentru noi, în ciuda modului în care ne-am simțit în acele timpuri de dragoste. Din acest motiv, trebuie să fim capabili să ne simțim în siguranță și fericiți, fără a ne aștepta ca un partener să ne ofere acele puncte forte interioare. Când am început să lucrez cu cupluri, le-am presat mai mult spre independență.
Când mi-au spus, m-am întors către tine și tu nu ai fost acolo, i-am replicat întrebându-mă cum ar putea ei să se întoarcă mai mult la ei înșiși.
Cu mai multă experiență, mi-am dat seama că nu era suficient. Majoritatea cuplurilor continuă să vină în terapie întrebându-se De ce simt că partenerul meu nu mă sprijină? Relațiile primare ar trebui să fie portul nostru sigur, locul în care ne întoarcem pentru pace și sprijin și o bază pentru presiunile vieții. Și avem dreptul să cerem ca casa noastră să fie refugiul nostru emoțional. Are perfect sens să fii nevoiaș. Așa că acum lucrez mai mult cu cuplurile la mișcarea înainte și înapoi între a se întoarce unul spre celălalt și a se întoarce. Și, de asemenea, lucrăm pentru a fi în regulă cu momentele în care ne este frică și nu reușim să obținem echilibrul corect.
Multe lucruri pot scăpa de echilibru într-o relație
Poate că partenerul nostru a înșelat, a mințit, nu ne ascultă sau pare să acorde prioritate altor activități în timpul petrecut împreună. Când are loc o ruptură și nu ne simțim în siguranță, avem tendința de a deveni fie lipiciosi, fie distanți. Adevărul arată ca o sâcâială, cerând în mod repetat mai mult timp împreună, simțindu-se rănit des și ușor, devenind gelos. Distanța este marcată de închidere, uneori refuzul de a vorbi, ieșirea din ce în ce mai des,având o aventură, simțindu-se fără speranță și neajutorat. Dar sub oricare dintre aceste acțiuni este un sentiment de izolare și disperare. În cele din urmă, când singurul loc în care apelăm pentru pace și iubire se simte precar, este traumatizant.
Consiliere matrimonialăîn zilele noastre tinde să creadă că antidotul pentru a te simți rănit de partenerul tău este să te conectezi cu ei - greu. Cuplurile sunt îndemnate să-și calmeze furia, să se privească în ochii celuilalt, să construiască mai multe activități pentru a se simți intim. Și toate aceste lucruri sunt importante – atâta timp cât sunt contracarate cu o viață robustă și plină în afara căsătoriei. Acest lucru permite fiecărui partener să-și cunoască valoarea. Să știe ce vor de la celălalt. Să știe că nu stau de frică sau pentru că nu cred că pot supraviețui în afara căsătoriei.
Independenta si dependenta sunt doua fete ale aceleiasi monede
Unii clienți se tem că, dacă exersează o parte a scalei, își vor pierde strânsoarea pe cealaltă. Dacă încep să-mi fac singur micul dejun și nu mă uit la ea să aibă grijă de mine, nu voi mai avea nevoie de nimic de la ea. Sau dacă îi cer să mă complimenteze, mă voi baza prea mult pe imaginea lui despre mine.
Dar adevărul este că este posibil, poate chiar simplu, să găsim echilibrul. Avem nevoie de puțin din asta, puțin din asta și multă mișcare înainte și înapoi între cele două. Este un dans constant. Întotdeauna avem loc să ne închidem sau să ne depărtăm de colegii noștri pentru a avea mai multă grijă de noi înșine. Atâta timp cât ne amintim că este corect să ne întoarcem și că este în regulă să avem nevoie de ele.
Acțiune:
