Înțelegeți modelele schimbătoare ale conflictelor conjugale și modalitățile de a le rezolva

Înțelegeți modelele schimbătoare ale conflictelor conjugale și modalitățile de a le rezolva

În acest articol

Dacă ești într-o căsnicie nefericită și te găsești prins într-un ciclu de conflicte, simțindu-te deziluzionat, rănit și confuz, cu siguranță nu ești singur.

Așteptările și deziluziile fac parte dintr-o relație

În timpul fazei romantice a unei relații, ne imaginăm adesea că viitorul nostru partener va ști să ne satisfacă nevoile și poate chiar să îndeplinească aceste așteptări perfect tot timpul. Așteptări uriașe la înălțime!

Conflictul și deziluzia pot fi o etapă foarte normală și chiar previzionată într-o relație angajată.

Acum, desigur, în cultura noastră, nu ni se dă mesajul că conflictul sau deziluzia pot fi o etapă probabilă în dezvoltarea relațiilor noastre. Temele obișnuite din filmele romantice și cântecele populare sunt ale cuplurilor care găsesc relația de dragoste perfectă și trăiesc fericiți pentru totdeauna.

Cu toate acestea, având în vedere faptul că suntem doi indivizi separați cu medii, personalități, gânduri și moduri de a face lucruri diferite, este nerealist să ne așteptăm că uneori nu vom avea conflicte sau tensiuni în relațiile noastre.

Cei mai mulți experți în relații și cercetători sunt de acord că nu dacă aveți sau nu un conflict care prezice sau nu o căsătorie fericită, ci mai degrabă modul în care vă confruntați cu acest conflict și dacă sunteți capabil să mențineți o conexiune în ciuda dezacordului.

Deci, ce ești dispus să faci pentru a-ți salva căsătoria sau pentru a transforma tiparele conflictelor în moduri mai sănătoase de relaționare?

Terapeuții în căsătorie și familie știu că comportamentul nu există în vid. Influențăm constant și suntem influențați de mediul nostru. Deci, asta înseamnă că comportamentul nostru ne va influența în mod necesar pe colegii noștri, iar comportamentul lor va influența la rândul nostru pe al nostru.

Relațiile sunt de natură circulară

Comportamentul unei persoane va influența reacția celeilalte persoane, iar reacția lor va influența la rândul său reacția partenerului. În plus, comportamentul fiecărui individ este influențat și de mediul său individual.

Au avut o zi proastă la serviciu? Se simt prost fizic? Sunt deosebit de stresați în legătură cu ceva? Puteți vedea cum toți acești factori ar putea duce la confuzie și sentimente de neputință cu privire la tiparele de conflict din căsătoria noastră.

Dansul relației!

Dansul relației!

Terapeuții în căsătorie numesc acest lucru relația dans.

Amândoi avem rolul nostru în dans. Aspectul plin de speranță al acestei realități este că, dacă amândoi contribuim la problemă, amândoi am putea face modificări care pot schimba tiparul.

Nu suntem neajutorați! Este important să ne asumăm 100% responsabilitatea pentru partea noastră în dans. Nu vom schimba dansul dând vina și atacându-ne pe partenerul nostru. Știm că creierul nostru este cablat pentru a ne proteja de amenințarea percepută. Prin urmare, cu toții am dezvoltat anumite comportamente adaptative care ne ajută să ne simțim în siguranță atunci când ne simțim amenințați.

Când ne simțim atacați verbal, vom răspunde cu orice comportament adaptativ ne-a ajutat să ne simțim în siguranță în trecut. De exemplu, putem ataca înapoi sau ne putem retrage și „opri”.

Puteți vedea cum acesta este un mijloc neeficient și neproductiv de abordare a problemelor din căsnicia voastră.

Dacă vrem cu adevărat să schimbăm dansul în relația noastră și să creăm o căsnicie mai fericită și mai sănătoasă, este imperativ să nu mai criticăm, să învinuim și să ne facem rușine partenerului nostru. Căsătoria noastră ar trebui să ofere un refugiu din lumea exterioară, un loc în care să ne putem simți în siguranță și hrăniți.

Tânjim cu toții după conexiune, oricât de evaziv ar putea părea acest obiectiv uneori.

De asemenea, urmăriți: Ce este un conflict de relație?

Încurajează conștiința de sine și compasiunea

Deci, mai degrabă decât să repetați același tipar neproductiv în relația voastră, probabil încercați să fiți curioși și priviți care sunt comportamentele dvs. în dans.

Ești tu cel care critică, cicălește sau învinuiește? Sau, taci, te retragi și te distanți? Cel mai adesea nu este vorba despre conținutul sau problema la îndemână, ci despre modul în care comportamentele noastre pot, la rândul lor, să-l facă pe partenerul nostru să se simtă, de exemplu, neimportant pentru noi, invizibil, ne iubit sau inadecvat.

Acest lucru nu este pentru a sugera că ne dăm vina pe noi înșine, ci pentru a încuraja mai multă conștientizare de sine și compasiune.

Dacă aveți dificultăți în identificarea sau schimbarea tiparului conflictului și vă simțiți blocați în conținut, poate fi înțelept să solicitați ajutorul unui terapeut de căsătorie instruit și autorizat.

Acțiune: