Cum să te vindeci de trauma relațională

Deprimat Trist Ingrijorat Tanara Femeie Poarta Rochie de Noapte Stai singura pe podeaua dormitorului Tulburata de singuratate, Suparata de Singuritate Problema psihica

În acest articol

Traumă relațională este reală și poate avea efecte adverse de durată. În ciuda realităților relațiilor traumatice, este posibil să se vindece, să avanseze și să experimenteze relații sănătoase din nou.

Ce este trauma relațională?

Experții au descris trauma relațională ca survine atunci când o relație intima a implicat abuz fizic, sexual sau psihologic semnificativ. Cineva care a suferit o astfel de traumă tinde să experimenteze emoții intense și să retrăiască experiențe de traumă.

Tulburarea de relație post-traumatică poate fi, prin urmare, incredibil de supărătoare.

5 simptome de traumă în relație sunt după cum urmează:

  • Te simți extrem de frică sau furioasă față de partenerul de relație
  • Senzație de nesiguranță, ceea ce poate duce la hipervigilență și insomnie
  • Izolarea socială de ceilalți
  • Neliniște și probleme de concentrare
  • Să-ți fie frică de relațiile intime și lipsă de încredere în astfel de relații

Traume emoționale și psihologice

Când oamenii se gândesc la traume într-o relație, se pot gândi la violență fizică, dar poate implica și traume emoționale și psihologice. De exemplu, să-ți prinzi partenerul într-o aventură, să ai o luptă severă sau să fii umilit de partener poate crea simptome emoționale și psihologice.

Din această traumă poate veni abuz psihologic in cadrul unei relatii. Trauma emoțională și psihologică este rezultatul unora dintre următoarele comportamente într-o relație abuzivă:

  • Un partener umilindu-l sau jenând intenționat pe celălalt partener
  • Un partener face comentarii degradante despre victimă, fie în public, fie în privat
  • Partenerul abuziv distrugând stima de sine a celuilalt
  • Un partener încearcă să-l convingă pe celălalt că este nebun
  • Un partener îi spune celuilalt ce are sau nu are voie să facă
  • Un partener care controlează finanțele gospodăriei
  • Critici constante din partea unui partener
  • Amenințări de vătămare din partea agresorului
  • Un partener învinovățindu-l pe celălalt pentru lucruri care merg prost sau făcând partenerul să se simtă vinovat pentru lucruri care nu sunt vina lui

Oricare dintre comportamentele de mai sus poate provoca relații traumatice. În cele din urmă, victima își pierde sentimentul de încredere și independență și chiar începe să-și pună la îndoială sănătatea mintală. Victima poate să se teamă să nu greșească și să simtă că este imposibil să-l facă fericit pe agresor.

Semne că suferiți o traumă după o relație toxică

Cuplu deprimat așezat spate în spate pe o canapea în camera de zi

Câteva dintre simptomele de top sunt enumerate mai sus, dar ajută la o înțelegere completă a semnelor de traumă după ce poate arăta o relație toxică.

Unul dintre principalele semne de traumă după o relație, potrivit experților, este că îți este frică de o nouă relație. S-ar putea să-ți dorești să începi o nouă relație, dar anxietatea ta te împiedică să sari într-o altă relație, chiar și după ce ai luat timp să te vindeci.

Problemele de încredere sunt un alt semn cheie al traumei dintr-o relație toxică.

Dacă abuz de relație din trecut a dus la o traumă, este posibil să nu aveți încredere în voi să alegeți un nou partener. În plus, s-ar putea să ezitați să aveți încredere în cineva nou din teama că această persoană poate deveni și abuzivă. Acest lucru vă poate determina să vă atacați în relații noi sau prietenii.

De exemplu, dezacordurile sau greșelile minore vă pot determina să puneți la îndoială onestitatea persoanei, deoarece vă amintesc de greșelile trecute pe care le-a făcut partenerul dvs. abuziv.

Alte patru semne că ați experimentat traume relaționale sunt următoarele:

  • Stima ta de sine s-a deteriorat complet

Un partener de relație toxic poate folosi tactici abuzive, cum ar fi să te înjosească, să te facă de rușine și să te acuze că ai făcut totul greșit. Acest lucru vă poate face să vă simțiți lipsiți de valoare, incompetenți și nemeritori de iubire. Expunerea la acest nivel de traumă vă poate lăsa cu puțină sau deloc stima de sine.

  • Alegerea unui alt partener nesănătos

Cu stima de sine slaba , ai putea ajunge sa crezi ca nu esti demn de o relatie sanatoasa in care partenerul tau ia in considerare nevoile tale si te trateaza cu respect. Acest lucru vă poate determina să acceptați un alt partener care provoacă trauma.

Uneori, te poți grăbi într-o nouă relație cu un partener abuziv pentru că ești singur și cauți să umple golul sau să te vindeci de rănile ultimei tale relații. Acest lucru poate duce la un ciclu repetat de traume.

În videoclipul de mai jos, Dr Treisman vorbește despre importanța creării de relații bune și despre modul în care adulții au nevoie și de vindecare relațională:

  • Gânduri obsesive

Un alt simptom cheie sunt gândurile obsesive. Acest lucru poate implica reluarea vechilor argumente din relație și obsedarea de ceea ce ați fi putut spune sau face altfel, sau obsedarea de defecte pe care fostul tău partener te-a făcut să crezi că le ai. Ai putea fi, de asemenea, obsedat de dacă oamenii din viața ta sunt de încredere.

Indiferent de sursa acestor gânduri, ele pot fi destul de intruzive și pot crea suferință extremă.

  • S-ar putea să-ți ceri scuze excesiv

Dacă ai fost supus traumei, s-ar putea să fi ajuns să crezi că tot ceea ce faci este greșit sau că orice merge prost este vina ta. Dacă acesta este cazul, s-ar putea să vă scuzați pentru greșelile simple sau chiar să vă oferi scuze atunci când acestea nu sunt necesare.

Cum afectează trauma relațiile

Din păcate, trauma relațională poate duce la modele sau cicluri negative în relații.

Acest lucru se datorează modului în care creierul este conectat. După cum au explicat experții în psihologie, cu traume repetate, devenim din ce în ce mai sensibili la efectele traumei. Acest lucru se datorează faptului că, dacă nu ne vindecăm niciodată de traumă, cablurile din creier se schimbă, determinându-ne să inițiem un răspuns de supraviețuire dacă ne simțim amenințați.

Un răspuns de supraviețuire declanșează o reacție din creier numită amigdala, determinându-ne să luptăm sau să devenim emoționali. Răspunsul de supraviețuire al creierului este atât de puternic încât putem privi conflictele relaționale ca pe o amenințare pentru supraviețuirea noastră.

Atunci când nu procesăm și ne vindecăm de traume în relații, în interiorul nostru au loc o mulțime de schimbări care, prin urmare, afectează relațiile:

  • Devenim atât de sensibili încât orice conflict sau situație care ne amintește de traumă poate izbucni, cum ar fi țipat sau luptă.
  • Unii oameni s-ar putea să nu lupte, ci în schimb se închid și se retrag atunci când răspunsul de supraviețuire al creierului este activat.
  • În cele din urmă duce la un model comportamental negativ.
  • Conflict continuu în relație

Să presupunem, dacă te simți atât de amenințat sau respins într-o relație că începi să te retragi sau să ripostezi de la primul semn de necaz, în următoarea ta relație, s-ar putea să consideri greșelile sincere sau conflictele minore ca fiind amenințătoare și, la rândul său, să ataci noul tău partener. Acest lucru creează un model negativ.

Un răspuns la traumă poate crea, de asemenea, un model negativ în relația abuzivă, perpetuând astfel ciclul traumei relației.

De exemplu, dacă ești obișnuit să te simți amenințat de respingerea partenerului tău sau de comentariile umilitoare, creierul tău poate deveni prea sensibil la traume.

Aceasta înseamnă că, chiar dacă partenerul tău nu se comportă într-o manieră deosebit de amenințătoare, poți percepe respingerea sau conflictul și poți începe să acționezi față de partenerul tău. Acest lucru creează un conflict continuu și devine un model negativ în cadrul relației.

De-a lungul timpului, vă poate determina să vedeți toate relațiile în mod negativ. Atunci s-ar putea să simți că nu poți avea încredere în nimeni, așa că te retragi sau fugi pentru a te proteja. Acest lucru poate dăuna oricărei relații și poate duce la un model de relații intime nesănătoase și nefericite.

Cum să te vindeci de trauma relațională

Femei supărate care caută trist cu mai multe semne de întrebare pe perete

În timp ce trauma relațională poate crea simptome supărătoare și modele negative, este posibil să reconectați creierul și să vă vindecați de traume. Potrivit experților în traumă, adultul creierul se poate repara după o traumă . Acest lucru necesită să exersați noi obiceiuri sau să gândiți lucrurile diferit.

Prin urmare, repararea traumei în relație necesită efort din partea dvs. Acest lucru poate însemna că trebuie să faceți o pauză înainte Răspunzând în timpul unei ceartă sau al unui conflict .

  • Gandeste si reactioneaza

În loc să reacționezi imediat, s-ar putea să fii nevoit să te antrenezi să analizezi dacă ești cu adevărat în pericol sau dacă acesta este pur și simplu un argument obișnuit. În timp, acest proces ar trebui să devină mai automat pe măsură ce creierul se vindecă.

  • Răbdarea este cheia

Dacă ați decis să rămâneți într-o relație în ciuda faptului că ați experimentat efectele adverse ale traumei, va trebui să fiți pregătit să aveți răbdare cu partenerul dvs.

La început, s-ar putea să nu te simți pozitiv în ceea ce privește procesul de vindecare, dar pe măsură ce vezi că partenerul tău face schimbări, vei începe să te simți mai bine în timp.

  • Traieste in prezent

Dacă vă angajați în reparații, este important să vă concentrați pe prezent și să mergeți mai departe, mai degrabă decât să ruminați asupra rănilor trecute. Pe măsură ce construiești noi modele pozitive cu partenerul tău, pozitivitatea va deveni norma.

Dacă încă sunteți fixat pe trecut, puteți reveni cu ușurință în cicluri negative, motiv pentru care este atât de important să vă concentrați asupra schimbărilor pozitive care apar în prezent.

  • Obține ajutor

În cele din urmă, dacă descoperiți că nu vă puteți vindeca de traumă pe cont propriu, poate fi necesar să solicitați consiliere.

Să presupunem că te găsești blocat într-un ciclu de vizionare negativă a relațiilor și reacționând cu instinctele tale de supraviețuire chiar și atunci când te confrunți cu un conflict minor. În acest caz, poate fi timpul să participați la consiliere individuală pentru a vă ajuta să vă vindecați de aceasta.

Dacă te confrunți cu traume în contextul unei relații, consilierea de cuplu te poate ajuta pe tine și pe partenerul tău să dezvolți moduri mai sănătoase de interacțiune.

3 concepte pentru supraviețuitorii traumei pentru relații mai sănătoase

Pe parcursul procesului de reparare a traumei, este util pentru supraviețuitori să țină cont de unele concepte cheie. Iată primele trei:

1. Trauma nu a fost vina ta

Supraviețuitorii unei relații traumatice au fost adesea făcuți să creadă că sunt nebuni sau nedemni de iubire. Acest lucru îi poate face să simtă că meritau cumva abuz și că trauma a fost vina lor.

Acesta nu este niciodată cazul. Nimeni nu are dreptul să te abuzeze, iar agresorul este responsabil pentru acțiunile sale.

2. Relațiile nu sunt în mod inerent nesigure

Când ați fost supus unor relații traumatice, mai ales pe o bază continuă, puteți începe să credeți că toate relațiile sunt negative, abuzive sau pline de conflicte. Nu este cazul. Este posibil să ai o relație sănătoasă, lipsită de negativitate.

3. Nu toate conflictele sunt semnul unei probleme

La fel cum ați putea începe să vedeți toate relațiile ca fiind nefavorabile, traumele repetate vă pot face să credeți că orice conflict este o amenințare sau un semn de necaz. Acest lucru este, de asemenea, neadevărat.

Un anumit conflict este de așteptat în relațiile sănătoase și nu înseamnă că trebuie să ripostezi, să te retragi sau să te simți nesigur. Este greu să nu te simți amenințat când conflictul a fost toxic în trecut, dar poți învăța noi moduri de a gândi despre conflict, astfel încât să poți răspunde mai rațional.

Ținând cont de conceptele de mai sus pe măsură ce treceți mai departe de traumă, vă poate ajuta să dezvoltați noi moduri de a gândi relațiile. La rândul său, te vei vedea pe tine și relațiile într-o lumină mai pozitivă, ceea ce te va duce să găsești o relație mai sănătoasă în viitor.

PTSD, trauma relațională și efectul asupra relațiilor

Este important să recunoaștem diferența dintre tulburarea de stres posttraumatic (PTSD) și trauma relațională. PTSD este o afecțiune de sănătate mintală diagnosticabilă în care o persoană se poate amorți pentru a evita retrăirea unui eveniment traumatic.

Sindromul relației post-traumatice (PTRS), pe de altă parte, implică, în general, oamenii care retrăiesc prea mult trauma relațională, făcându-l să se prezinte destul de diferit de PTSD.

Cineva cu PTSD tinde să evite trauma, în timp ce cineva cu trauma va avea tendința de a retrăi trauma până la punctul în care aceasta devine dăunătoare.

Uneori, oamenii pot vedea PTSD și PTRS ca fiind aceleași, dar nu sunt în totalitate la fel.

PTRS poate avea unele caracteristici ale PTSD, dar este o afecțiune separată, mai ales că nu este o tulburare de sănătate mintală recunoscută oficial și tinde să nu îndeplinească toate criteriile de diagnostic pentru PTSD. Unii oameni se pot gândi la PTRS ca fiind PTSD dintr-o relație.

PTSD și traumele relaționale pot crea ambele efecte dăunătoare asupra relațiilor.

De exemplu, cineva care suferă PTSD pot avea coșmaruri sau flashback-uri ale unui eveniment traumatic, pot experimenta emoții negative constante, cum ar fi furia sau frica, și pot începe să se retragă de la activitățile obișnuite sau să se detașeze de ceilalți. Aceste efecte secundare pot afecta, în mod înțeles, relațiile.

O persoană cu PTSD se poate retrage de la partenerul său sau se poate manifesta furioasă pur și simplu din cauza unei dispoziții persistente negative.

O astfel de traumă duce, de asemenea, la probleme de relație, dar acest tip de traumă tinde să cauzeze mai mult un impact direct asupra relației, cum ar fi prin următoarele efecte:

  • Te simți furioasă față de partenerul tău
  • A rămâne blocat într-un ciclu negativ de interacțiuni în relații
  • Lipsa de încredere în relații
  • Retragerea în timpul conflictului
  • Te simți amenințat de greșeli minore sau dezacorduri cu partenerul tău
  • Aruncând partenerul tău din cauza unor lucruri aparent minore

Dacă trăiești cu efectele traumei relaționale, mângâie-te știind că te poți vindeca. Relațiile sănătoase după traumă sunt posibile dacă ești angajat să înveți noi moduri de a gândi și de a aborda relațiile tale.

Dacă întâmpinați dificultăți cu vindecarea pe cont propriu, un terapeut sau un psiholog care este priceput în vindecare vă poate ajuta să mergeți mai departe.

Acțiune: