Soțul nu vrea copii
Sfaturi Pentru Relații / 2025
În acest articol
Anii mei de consiliere cuplurilor, luați împreună cu experiența mea personală cu căsătoria (eu și soția mea suntem căsătoriți de peste 40 de ani), m-au învățat că pentru ca o relație să supraviețuiască și să prospere, ambele persoane din relație trebuie să înțeleagă și să aplice următoarele principii. Având în vedere acest lucru, scopul meu aici este de a rezuma aceste principii într-un mod care să vă ajute să identificați ce puteți face, mai mult sau mai puțin, pentru a adopta și aplica aceste principii într-un mod care să vă sporească satisfacția relației și probabilitatea ca va îndura provocările inevitabile ale vieții.
Principiile pe care le subliniez aici se aplică la ceea ce mă refer la o relație romantică. Prin aceasta, vreau să spun că o relație care include prietenie,intimitatea fizică, și un sentiment de exclusivitate care necesită loialitate și angajament față de relație mai presus de alte relații romantice. Mai exact, principiile la care mă refer sunt următoarele:
Până când vei face acest lucru, te vei trezi că cer ca partenerul tău să se schimbemoduri care te fac mai fericit. Acest lucru creează ceea ce se numește adesea o luptă pentru putere. Această luptă tinde să persistă până când ambii indivizi din relație își dau seama că nimeni nu îi poate face fericiți decât ei înșiși. Asta pentru că, presupunând că ai un creier sănătos, starea emoțională numită fericire este o consecință a deciziei consecvente să gândești și să faci lucruri care creează emoții pozitive chiar și atunci când lucrurile din viața ta nu sunt ok! Cu alte cuvinte, a decide că nu ceea ce spune sau face partenerul meu mă face fericit sau trist, ci modul în care mă gândesc și reacționez la ceea ce spun și fac.
Acceptați responsabilitatea pentru problemele din relație asupra cărora aveți un anumit control - Aceasta nu include infidelitatea, abuzul sau dependența. Cânddai vina pe partenerul tau pentru problemele din relatia taîți dai toată puterea pentru a îmbunătăți situația. Acest lucru te face o victimă care se află la cheremul dorinței partenerului tău de a face ceea ce vrei să facă pentru a-ți rezolva problemele. Cu această mentalitate, nimic nu poate deveni mai bun până când partenerul tău nu se schimbă. Pentru că nu-ți poți forța partenerul să se schimbe, trăiești într-o stare cronică de frustrare. Pentru a depăși acest lucru, trebuie să-ți iei puterea înapoi și să te concentrezi pe schimbarea ta, făcându-te genul de persoană care vrei să fie partenerul tău.
Pune-ți în mod constant următoarele întrebări (adopând atitudinea Ce este în ea pentru partenerul meu?): Ce pot face astăzi care să-l ajut pe partenerul meu să se simtă iubit? Acest lucru necesită unînțelegerea limbajului iubirii partenerului tău(o construcție popularizată de Gary Chapman) și vorbind-o/ele (limbajele iubirii partenerului tău) des. De exemplu, dacă limbajul principal al iubirii partenerului tău este Acts of Service, pentru a-ți arăta dragostea partenerului tău poți planifica în mod constant (de preferință în fiecare zi), să faci lucruri pe care partenerul tău le percepe a fi un act(e) de serviciu. Un punct important aici este că atunci când cineva spune că nu-mi mai iubesc partenerul, înseamnă că a decis să nu planifice să spună sau să facă lucruri care să-l facă pe partenerul său să se simtă iubit. O a doua întrebare importantă care se referă la principiul de aici este: Ce pot să spun sau să fac astăzi pentru a aduce o pace mai mare în relația mea? Această întrebare îți amintește că ai puterea de a aduce pace sau conflict în relația ta.Comunicarea pentru a câștiga o ceartă aduce conflicte. În timp ce, comunicarea într-un mod care este cel mai eficient (ascultarea și validarea chiar dacă nu sunteți de acord) tinde să aducă pace.
Este în regulă să nu fii de acord, dar nu este niciodată ok să fii nepoliticos! Când nu ești de acord, îți amintești că poți fie argumenta pentru a avea dreptate, fie pentru a fi eficient. Din nou, acest lucru necesită atențieascultând și validând opinia și perspectiva partenerului dvschiar dacă nu ești de acord cu asta. O tehnică eficientă de ascultare se numește Ascultare activă. Pe scurt, Ascultarea activă necesită acordarea la ceea ce spune partenerul tău până când îi comunici partenerului tău că înțelegi de fapt ce înseamnă el înainte de a încerca să-ți comunici perspectiva.
Disciplina-ți gândirea în moduri care să te facă să te simți mai bine în legătură cu relația ta. Deoarece gândurile și convingerile tale tind să fie antecedentele comportamentelor tale, acest principiu se referă și are legătură cu toate celelalte principii. Acest lucru se datorează faptului că toți putem învăța să gândim în moduri care ne fac fie mai mult sau mai puțin mulțumiți de viața și relațiile noastre. Asta nu înseamnă că ar trebui să exersezi gândirea în moduri care să te facă fericit cu privire la lucrurile rele care se întâmplă în viața ta. Totuși, se spune că poți învăța să gândești în moduri care să te facă să te simți liniștit, indiferent cât de dificilă este viața ta. Această idee se bazează pe faptul că nu poți schimba multe dintre lucrurile care ți se întâmplă, dar poți schimba modul în care reacționezi la orice se întâmplă în sau în jurul tău. Având în vedere acest lucru, scopul aici este să înveți să gândești în moduri care să te ajute să te simți bine cu partenerul tău, în loc de moduri care te fac să te simți dezamăgit sau supărat tot timpul. De exemplu, dacă partenerul tău nu face ceva ce i-ai cerut să facă, te poți gândi la lucruri care te fac să te simți liniștit, cum ar fi Oh, ei bine, nu-mi amintesc întotdeauna să fac tot ce spun că voi face (adevărul absolut în toate oameni), sau, puteți crede Uau, soțul meu nu mă respectă și nu face niciodată ceea ce spune că va face! Ambele gânduri sunt o alegere. Un mod de a gândi probabil te va face să devii supărat, în timp ce celălalt te va duce la o stare de empatie care, deși s-ar putea să nu fii entuziasmat că partenerul tău a uitat să facă ceva, te va ajuta să te simți mai bine în privința partenerului tău și a situației. Gândirea care te duce la un sentiment mai empatic va duce de obicei la un răspuns mai bun, mai rațional. Un principiu important aici este că toți alegem din nou și din nou să ne gândim la gânduri care ne fac relația și cum ne simțim despre ea fie mai bine, fie mai rău.
Indiferent dacă sunt scrise sau pur și simplu discutate și convenite într-un alt mod informal, aici ideea este că cuplurile fericite creează cumva o viziune comună și convenită asupraceea ce ei consideră a fi o relație profund satisfăcătoare. Cu alte cuvinte, sunt pe aceeași pagină când vine vorba de aspirațiile lor reciproce cu privire la modul în care doresc să se relaționeze unul cu celălalt, lucrurile pe care doresc să le facă împreună și separat, lucrurile pe care doresc să le dobândească și acele lucruri pe care doresc să le facă. asociat cu. Câteva exemple de lucruri pe care le puteți dori sunt următoarele: trăim o viață plină de sens și scop, avem o viață sexuală plăcută, ne distrăm mult împreună, avem copii și îi creștem pentru a fi în siguranță și fericiți, trăim aproape de copiii noștri adulți, participăm împreună la o varietate de activități, ne susținem reciproc în tot ceea ce facem, suntem credincioși și angajați unul față de celălalt, suntem loiali și nu vorbim niciodată de rău unul despre celălalt, ne rezolvăm conflictele în mod pașnic, suntem cei mai buni prieteni, rămânem în formă fizică și sănătoși,vorbim despre dezacordurile noastreși nu le împărtășiți cu nimeni din afara relației noastre, dacă ne chinuim să ne înțelegem vom căuta ajutor de la un consilier în relații, petrecem timp singuri, ieșim împreună (întâlnire noapte, doar noi doi) măcar o zi /noapte pe săptămână, amândoi avem o carieră împlinitoare, unul dintre noi stă acasă pentru a-și crește copiii, în timp ce celălalt lucrează, ne împărțim responsabilitățile casnice, suntem buni administratori ai finanțelor noastre - și economisim pentru pensie, ne rugăm împreună, mergem la biserică sau sinagogă sau templu sau moschee împreună, plănuim întâlniri și vacanțe distractive, spunem întotdeauna adevărul, avem încredere unul în celălalt, luăm decizii importante împreună, suntem acolo unul pentru celălalt atunci când lucrurile sunt grele, plătim înainte și ne servim. comunitate, suntem aproape de familia și prietenii noștri, gândim și facem mereu lucruri care ne fac să ne simțim mai apropiați, încheiem fiecare zi întrebând ce am făcut sau am spus în timpul zilei care ne-a făcut să ne simțim mai apropiați (folosim aceste informații pentru a îmbunătăți relația noastră), suntem o listă bună eneri,ne facem unul pe altul o prioritate, etc. Odată ce te hotărăști asupra elementelor din această viziune (lucrurile pe care vrei să le faci, să le obții, să devii), le poți folosi ca standarde în raport cu care poți stabili dacă ceea ce gândești, spui sau faci te va ajuta să-ți atingi obiectivele. și realizează-ți viziunea. Dacă nu, puteți face corecturi de curs care vă ajută pe amândoi să rămâneți pe aceeași pagină către o relație fericită și împlinită.
Urmărește și: Cum să găsești fericirea în căsnicia ta
Ceea ce distinge o relație romantică de o prietenie este intimitatea fizică - întreaga parte sexuală a unei relații. Dacă oricare dintre parteneri decide, din orice motiv, să ignore această parte a relației, există șanse mari să eșuezi. Pentru a vă asigura succesul în acest domeniu, este important ca voi doi să aveți discuții deschise și sincere despre ceea ce își dorește și nu își dorește partenerul. Sper să faci asta înainte de a-ți lua orice angajament pe termen lung. Dacă vă lupți din orice motiv, vă sugerez cu tărie să obțineți ajutor profesionist pentru a rezolva ceea ce sunteți de acord cu amândoi că va fi rețeta voastră unică pentru un sex grozav care vă va satisface amândoi.
Acordați atenție și faceți tot ce puteți pentru a rămâne bine echilibrat și sănătos atât din punct de vedere emoțional, cât și fizic. Relațiile fericite sunt create de indivizi fericiți, sănătoși și disciplinați. Dacă oricare partener are o dependență sau un obicei serios disfuncțional, cum ar fi furia, infidelitatea, abuzul de droguri sau alcool, aceste probleme trebuie abordate direct înainte ca relația să devină sănătoasă și stabilă. Unele dintre obiceiurile care sunt distructive pentru relație și care sunt adesea trecute cu vederea în acest context includ gândirea irațională, plângerea și obiceiul de a vorbi urât despre partenerul tău atunci când acesta nu este prin preajmă. Deși aceste obiceiuri nu sunt adesea considerate a fi la fel de problematice precum dependența de droguri, în timp, ele pot fi la fel de dăunătoare unei relații în timp.
Încă o dată, se pot spune multe alte lucruri despre cum să creați și să susțineți o relație romantică sănătoasă și fericită. Pe baza experienței mele ca terapeut de cuplu și, ca soț care este încă alături de dragostea vieții mele după patru decenii de provocări inevitabile care vin odată cu creșterea unei familii numeroase, principiile prezentate aici reprezintă ceea ce am considerat a fi cea mai bună parte. de înțelepciune când vine vorba de a trăi fericiți pentru totdeauna cu acea persoană specială din viața ta.
Rog toate cuplurile cu care lucrez să-și facă un obicei din a se întreba unul pe altul (la sfârșitul fiecărei zile) Ce am făcut sau am spus astăzi care te-a făcut să te simți mai conectat cu mine (sau mai bine cu mine și/sau relația noastră) ? Răspunsul la această întrebare este de neprețuit, deoarece oferă fiecărui partener o mai bună înțelegere a modului în care să se conecteze eficient și să îmbunătățească sentimentele pozitive din relație. Dacă acest lucru se face în mod constant, în timp, ambii parteneri vor obține o abundență de informații bune despre ceea ce funcționează în ceea ce privește modul de îmbunătățire a relației lor unul cu celălalt. Odată ce înțelegeți acest concept, puteți începe să planificați în mod intenționat să faceți mai mult din ceea ce funcționează și mai puțin din ceea ce nu funcționează pentru a îmbunătăți relația.
În cartea lui Cele șapte principii pentru a face căsătoria să funcționeze , John Gottman, Ph.D., numește încercările de reparații o armă secretă a cuplurilor inteligente emoțional. O încercare de reparare este orice spune sau face o persoană din relație în încercarea de a atenua o situație și de a preveni escaladarea conflictului scăpată de sub control. Ideea mea aici este că, în relațiile sănătoase, ambii parteneri tind să înceapă să facă tot ce pot pentru a repara orice daune provocate atunci când există conflict sau supărare. În propria căsnicie, am convenit că, ori de câte ori unul dintre noi spune sau face ceva jignitor, cealaltă persoană va cere infractorului să-și ceară scuze și să spună sau să facă ceva pentru a compensa ceea ce a făcut pentru a jignit. Recent, eu și soția mea am fost la QT și, din perspectiva ei, am spus ceva într-un mod lipsit de respect. Când ne-am urcat în mașină pentru a pleca, soția mea nu a pornit vehiculul. Am spus ceva de genul Haide, să mergem! Soția mea a spus că nu plec nicăieri până când nu spui altfel ceea ce ai spus. Am spus din nou: Haide, o să întârzii pentru clientul meu! Apoi a spus: „Acum ai două lucruri de reparat – ceea ce ai spus în magazin și felul în care îmi vorbești acum. Realizând că nu va pleca până nu am făcut o încercare de reparație, am spus cât de frumos am putut (deși nu eram bine înăuntru), îmi cer scuze pentru felul în care v-am vorbit în această dimineață. Apoi a spus: Nu este suficient de bun, vreau să spui ceea ce ai spus într-un mod mai amabil. Din nou, realizând că eram blocat, m-am străduit mult mai mult să spun ceea ce spusesem mai devreme într-o manieră mai blândă și mai respectuoasă. Apoi ea a spus Nu destul de bine și am izbucnit amândoi în râs. Dintre toate lucrurile pe care soția mea și cu mine le-am făcut pentru a ne proteja căsnicia de peste 42 de ani, cred că dorința noastră de a repara și de a accepta încercările de reparare a făcut cu atât mai mult pentru a ne ajuta să rămânem apropiați și conectați.
Construirea unei relații fericite, sănătoase, satisfăcătoare și romantice necesită timp și răbdare. În propria căsnicie, eu și soția mea am avut multe provocări, inclusiv tot stresul care vine odată cu creșterea unei familii numeroase. Prin toate acestea, am rămas loiali și îndrăgostiți, asigurându-ne că ne sărbătorim dragostea și timpul împreună. Acest lucru a implicat nopți de întâlnire consecvente și atât sejururi, cât și vacanțe, în care ne-am făcut timp să lăsăm deoparte toate provocările și problemele vieții și ne-am concentrat în mod intenționat pe iubirea și distracția noastră. Dacă nu am fi făcut acest lucru, s-ar putea să fi rămas împreună, în timp ce, în același timp, s-ar putea să ne fi pierdut scânteia și dragostea care este atât de importantă pentru ceea ce prețuim - iubirea romantică la care sperăm și ne rugăm să dureze pentru totdeauna!
Încă o dată, se pot spune multe alte lucruri despre cum să creați și să susțineți o relație romantică sănătoasă și fericită. Pe baza experienței mele ca terapeut de cuplu și, ca soț care este încă cu dragostea vieții mele după patru decenii de căsătorie, cele 11 principii prezentate aici reprezintă ceea ce am considerat a fi cea mai bună parte a înțelepciunii atunci când vine vorba de a trăi fericit. pentru totdeauna cu acea persoană specială din viața ta.
Acțiune: