Sfaturi pentru recunoașterea terapiei de cuplu eficiente

În acest articol

• Menținerea unui raport de 5 la 1 între interacțiuni pozitive și negative
• Cel puțin, un terapeut de cuplu bun o va face
• Este necesar un efort considerabil pentru a reporni o relație
• Locus de control
• Competențe de a construi și susține o relație sănătoasă
• Creați o viziune de relație
• Dezvoltați acorduri de relație

Pe o notă personală, cred că terapia de cuplu eficientă este de neprețuit, având în vedere numeroasele costuri economice și umane asociate cu divorțul. Având în vedere acest lucru, le spun adesea clienților mei: Dacă considerați că terapia de cuplu este scumpă, așteptați până când vedeți cât de scump este divorțul.

Ideea mea în a face acest comentariu este să îi conving pe cei care se luptă în relația lor că terapia de cuplu eficientă, chiar dacă pare costisitoare la momentul respectiv, se poate dovedi a fi una dintre cele mai bune investiții pe care le vor face vreodată.

Chiar dacă căsnicia ta eșuează, lucrurile pe care le vei învăța în terapia de cuplu bună vor ajuta la îmbunătățirea relațiilor viitoare.

În același timp, cred că terapia de cuplu bună poate fi de neprețuit, de asemenea, cred că poate fi dăunătoare dacă nu este făcută corect. De fapt, dacă terapeutul tău nu știe ce fac, el poate răni relația ta prinprocesul de consiliere. Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când te ghidează spre a te concentra mai ales asupra problemelor din relația ta.

Dacă fac acest lucru, poți fi sigur că nu sunt în contact cu cercetarea despre ceea ce este nevoie pentru a dezvolta și susține o relație puternică. A

Menținerea unui raport de 5 la 1 între interacțiuni pozitive și negative

Cercetători precum John Gottman ( https://www.gottman.com ) au demonstrat empiric că pentru a construi și susține relații sănătoase, cuplurile trebuie să mențină în mod constant un raport de 5 la 1 dintre interacțiuni pozitive și negative pentru a păstra sentimentele bune sau, ceea ce cercetătorii numesc sentiment pozitiv, într-o relație.

Având în vedere acest lucru, orice lucruri negative care au loc în fața unui terapeut - cum ar fi înainte și înapoi, a spus el a spus că lovirea în timpul unei ședințe - poate face rău unei relații.

În timpul ședințelor tale, un terapeut eficient nu se va da înapoi și nu te va vedea cum te lupți cu partenerul tău.

Puteți face acest lucru în timpul liber.

Cel puțin, un terapeut de cuplu bun o va face

• Identificați problemele de bază, dinamica relațiilor nesănătoase, nivelurile de angajament și obiectivele dvs
• Atrageți atenția asupra și scoateți toți elefanții nedoriți din cameră, asigurându-vă că atât dvs., cât și partenerul dvs. sunteți sănătoși din punct de vedere emoțional, lipsiți de dependență, nu vă abuzați unul pe celălalt și nu participați la o aventură.
• Învață sau revizuiește principiile relațiilor de succes, inclusiv caracteristicile unei relații sănătoase, romantice
• Vă ajută să creați o viziune relațională
• Îndrumați-vă către elaborarea unor acorduri de relație care explică lucrurile specifice pe care le veți gândi și le veți face pentru a vă rezolva problemele, a vă atinge obiectivele și a-ți realiza Viziunea relațională.

Pentru a clarifica ce vreau să spun prin aceste caracteristici ale terapiei de cuplu eficiente, voi discuta fiecare dintre cele cinci domenii după cum urmează:

• Identificați problemele de bază, dinamica relațiilor nesănătoase, nivelurile de angajament și obiectivele dvs.

Vechea zicală Căutați să înțelegeți înainte de a căuta să fiți înțeles este aplicabilă aici. Dacă terapeutul tău începe să te ajute înainte de a înțelege cu adevărat ce se întâmplă, te poate duce pe calea greșită. Acest lucru poate fi atât o pierdere de timp, cât și de bani și poate dăuna relației tale.

Există multe instrumente eficiente pe care terapeuții le pot folosi pentru a identifica în mod sistematic problemele de bază din relația ta, inclusiv procesul pe care îl folosesc, cunoscut sub numele de Evaluări Pregătire-Îmbogățire sau P/E ( www.prepare-enrich.com ).

P/E oferă perspective personalizate asupra dinamicii relațiilor, nivelurile de angajament, personalitatea, credințele spirituale și sistemele familiale.

Deoarece o evaluare cuprinzătoare precum ceea ce este inclus în P/E necesită timp și costă bani, terapeutul dvs. ar trebui să înceapă procesul întrebându-vă pe fiecare dintre voi care sunt motivele pentru care căutați ajutor.

Fac asta întrebând fiecare persoană care dintre următoarele scenarii seamănă cel mai mult cu ceea ce își dorește în acest moment al relației lor.

• Doriți să vă despărțiți/divorțați
• Acceptați-vă reciproc necondiționat – în timp ce lucrați asupra voastră
• Negociezi unele modificări în timp ce continui să lucrezi la tine?

Dacă unul sau ambii clienți aleg prima opțiune, îi explic că terapia de cuplu nu va fi necesară și, la rândul său, îi ajută să înceapă procesul de deconectare conștientă fără mânia, resentimentele și amărăciunea care are loc adesea aproape de sfârșitul unei relații. .

Dacă ambii clienți aleg oricare dintre acestea din urmă, explic procesul care este subliniat în acest articol, inclusiv necesitatea de a efectua o evaluare cuprinzătoare a situației lor folosind evaluarea P/E.

Este necesar un efort considerabil pentru a reporni o relație

Până la punctul meu de mai sus referitor la valoarea terapiei de cuplu, un terapeut bun va explica de la începutul procesului că efortul considerabil, răbdarea și dedicarea necesare pentru a reporni și reconstrui o relație merită investiția.

Deși le spune unui cuplu că procesul terapeutic va fi ușor îi poate convinge să investească în câteva ședințe, experiența mea a fost că clienții care sunt făcuți să creadă că terapia de cuplu necesită doar câteva ore și foarte puțin efort din partea lor va provoca dezamăgire. atât în ​​procesul terapeutic, cât și în rezultate.

Acest lucru se datorează faptului că construirea și menținerea unei relații romantice sănătoase și fericite este o muncă grea care necesită concentrare și dedicare. Știu acest lucru de prima mână, având în vedere că eu și soția mea suntem căsătoriți fericiți de peste 40 de ani.

• Atrageți atenția asupra și scoateți toți elefanții nedoriți din cameră, asigurându-vă că ambii și partenerul dvs. sunt sănătoși din punct de vedere emoțional, fără dependență, nu se abuzează unul pe celălalt și nu participă la o aventură.

Terapia de cuplu eficientă nu poate avea loc dacă unul dintre parteneri are o boală mintală netratată, este dependent de o substanță precum alcoolul, își abuzează partenerul sau este implicat într-o aventură.

Având în vedere acest lucru, un terapeut bun va insista ca ambii clienți să fie de acord să se împace și să abordeze astfel de probleme convingătoare înainte de a începe terapia de cuplu.

Cel puțin, dacă ambii clienți sunt de acord că există o problemă serioasă care trebuie abordată cu unul sau altul partener și, în același timp, sunt disperați după ajutor în relația lor, terapeutul (cel puțin eu voi face) poate acceptați să începeți terapia de cuplu atâta timp cât problema este abordată în același timp.

De exemplu, pentru că tratez mulți clienți care au un diagnostic legat de traumă precum PTSD, voi fi de acord să fac terapie de cuplu atâta timp cât clientul cu diagnosticul de traumă se angajează, în același timp, într-un tratament adecvat.

Locus de control

O problemă mai puțin evidentă care ar trebui abordată înainte sau în timpul terapiei de cuplu eficace este cazul în care unul sau ambii persoane din relație nu au un loc de control intern.

În 1954, un psiholog al personalității, Julian B. Rotter, a promovat un concept numit loc de control . Acest construct se referă la măsura în care indivizii cred că pot controla evenimentele care îi afectează.

Mai precis, cuvântul locus (în latină pentru locație sau loc) este conceptualizat fie ca loc de control extern (adică indivizii cred că deciziile și viața lor sunt controlate de întâmplare sau soartă), fie ca loc de control intern (indivizii cred că își pot controla viața și cum răspund la oameni, locuri și lucruri care nu sunt sub controlul lor).

Indivizii cu un loc de control mai ales extern au tendința de a da vina pe lucrurile aflate în afara controlului lor (acțiunile altor persoane sau evenimente din mediul lor) pe modul în care gândesc și decid să se comporte.

În relații, indivizii cu un loc de control extern nu își vor asuma responsabilitatea pentru problemele din relație și pentru propria lor fericire.

Până când vor fi dispuși să facă acest lucru, se vor trezi că cer ca partenerul lor să facă toate schimbările și să accepte să se schimbe în moduri care să-i facă mai fericiți.

Deoarece această atitudine (locul de control extern) este un glas pentru majoritatea relațiilor și, cel mai probabil, motivul pentru care cuplul se luptă în primul rând, trebuie schimbată înainte ca cuplul să poată experimenta progrese semnificative.

Ideea aici este că, dacă niciunul dintre parteneri nu este dispus să adopte o atitudine de control intern și să accepte responsabilitatea pentru problemele asupra cărora au un anumit control în relație, inclusiv propria fericire, există foarte puține șanse ca terapia de cuplu să aibă ca rezultat. îmbunătățiri semnificative pe termen lung în relație.

În acest scop, le explic clienților mei că pentru ca terapia de cuplu să fie eficientă, ei trebuie să accepte că amândoi au o anumită responsabilitate pentru problemele din relație și să creadă că nu ceea ce spune sau face partenerul tău te face fericit sau trist, modul în care alegi să te gândești și să reacționezi la ceea ce spun și faci ei determină sentimentul tău de bunăstare.

Competențe de a construi și susține o relație sănătoasă

Pentru a fi eficienți și eficiente, ambii clienți înscriși în terapia de cuplu trebuie să înțeleagă ceea ce este nevoie pentru a construi și menține o relație sănătoasă.

Aceasta înseamnă că, de la început, terapeutul ar trebui să efectueze o evaluare a competențelor relaționale pentru a determina dacă fiecare individ din relație are sau nu cunoștințele, abilitățile și abilitățile minime necesare pentru a avea succes.

Încă o dată, folosesc evaluarea P/E pentru a ajuta la acest proces. Un alt exemplu bun de instrument care poate fi folosit aici este Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), care este folosit pentru a măsura șapte competențe relaționale despre care diverși cercetători le sugerează că sunt importante în menținerea relațiilor romantice pe termen lung: (a) comunicare, ( b) rezolvarea conflictelor, (c) cunoașterea partenerului, (d) abilități de viață, (e) autogestionare, (f) sex și dragoste și (g) gestionarea stresului.

Ideea aici este că, indiferent de procesul pe care îl folosește, deoarece există anumite competențe pe care o persoană trebuie să le posede pentru a construi și susține o relație sănătoasă, terapeutul tău ar trebui să te ajute să identifici și să remediezi în mod sistematic orice deficiență a competențelor relaționale ca parte a procesului terapeutic.

Sunt incluse câteva exemple de principii legate de competențele esențiale de relație la care mă refer Aici .

Creați o viziune de relație

În cartea lui Obținerea dragostei pe care o dorești: un ghid pentru cupluri , Harville Hendrix a subliniat importanța unei viziuni relaționale. Sincer, nu am idee cum pot reuși cuplurile fără a ajunge pe aceeași pagină prin crearea unei viziuni comune.

Indiferent dacă sunt scrise sau pur și simplu discutate și convenite într-un alt mod informal, ideea aici este că cuplurile de succes creează cumva o viziune comună și agreată a ceea ce ei consideră a fi o relație romantică profund satisfăcătoare.

Cu alte cuvinte, sunt pe aceeași pagină când vine vorba de aspirațiile lor reciproce cu privire la modul în care doresc să se relaționeze unul cu celălalt, lucrurile pe care doresc să le facă împreună și separat, lucrurile pe care doresc să le dobândească și acele lucruri pe care doresc să le facă. asociat cu.

Câteva exemple de lucruri pe care le puteți dori sunt următoarele: trăim o viață plină de sens și scop, avem o viață sexuală plăcută, ne distrăm mult împreună, avem copii și îi creștem pentru a fi în siguranță și fericiți, trăim aproape de copiii noștri mari.

Participăm împreună la o varietate de activități, ne susținem reciproc în tot ceea ce facem, suntem credincioși și angajați unul față de celălalt, suntem loiali și nu vorbim niciodată de rău unul despre celălalt, ne rezolvăm conflictele în mod pașnic, suntem cei mai buni prieteni, rămânem apți fizic și sănătoși, vorbim despre dezacordurile noastre și nu le împărtășim cu nimeni din afara relației noastre.

Dacă ne străduim să ne înțelegem, vom căuta ajutor de la un consilier de relații, petrecem timp singuri, ieșim împreună (întâlnire noaptea, doar noi doi) cel puțin o zi/noapte pe săptămână, amândoi avem cariere împlinitoare, unul dintre noi stă acasă să-și crească copiii în timp ce celălalt lucrează, ne împărțim responsabilitățile gospodărești.

suntem buni administratori ai finanțelor noastre — și economisim pentru pensie, ne rugăm împreună, mergem împreună la biserică sau sinagogă sau templu sau moschee, planificăm întâlniri și vacanțe distractive, spunem întotdeauna adevărul, avem încredere unii în alții, luăm decizii importante împreună.

Suntem acolo unul pentru celălalt atunci când lucrurile sunt grele, plătim înainte și ne servim comunitatea, suntem aproape de familia și prietenii noștri, gândim și facem mereu lucruri care ne fac să ne simțim mai apropiați, încheiem fiecare zi întrebând ce am făcut sau spus în timpul zilei care ne-a făcut să ne simțim mai aproape împreună (folosim aceste informații pentru a ne îmbunătăți relația).

Suntem buni ascultători, ne facem unul pe altul o prioritate etc. Odată ce vă decideți asupra elementelor din această viziune (lucrurile pe care doriți să le faceți, să obțineți, să deveniți) le puteți folosi ca standarde în raport cu care determinați dacă ceea ce gândiți , a spune sau a face vă va ajuta să vă atingeți obiectivele și să vă realizați viziunea.

Dacă nu, puteți face corecturi de curs care vă ajută pe amândoi să rămâneți pe aceeași pagină spre o relație fericită și împlinită.

Dezvoltați acorduri de relație

Spuneți lucrurile specifice pe care le veți gândi și le veți face pentru a vă rezolva problemele, pentru a vă atinge obiectivele și pentru a vă realiza Viziunea Relațională.

Pe parcursul întregului proces terapeutic, terapeutul dumneavoastră ar trebui să vă ajute să decideți și să convineți asupra unor lucruri pe care le puteți face pentru a vă repara și îmbunătăți relația. De exemplu, îmi ajut clienții să dezvolte ceea ce mă refer la Acorduri de relație.

Le spun clienților mei că aceste acorduri sunt menite să clarifice toate schimbările și îmbunătățirile pe care intenționează să le facă în relația lor.

Un proverb chinezesc care surprinde ideea din spatele acestei părți a procesului spune că cea mai slabă cerneală este mai puternică decât cea mai puternică memorie. Ideea mea aici este că este la fel de important să dezvolți și să captezi, în scris, Acordurile Relaționale pe care le-ai decis, precum este să-ți notezi Viziunea Relațională.

De fapt, aceste acorduri vor preciza lucrurile specifice pe care le vei gândi și pe care le vei face pentru a-ți rezolva problemele, a-ți atinge obiectivele și a-ți realiza Viziunea Relațională. De exemplu, la fel ca multe cupluri, eu și soția mea am avut o problemă serioasă la scurt timp după ce ne-am căsătorit.

Adică, atunci când nu eram de acord cu ceva și începeam să ne certăm despre cine are dreptate și cine greșit, începeam să spunem lucruri care sunt dureroase și pe care nu le spuneam. În lumina acestei probleme, am ajuns la un acord care spune următoarele:

Este în regulă să nu fii de acord, dar nu este niciodată ok să fii crud. Pe viitor, când începem să ne enervăm, suntem de acord să nu mai vorbim. Unul dintre noi va chema o pauză pentru a gândi lucrurile bine.

Odată ce oricare dintre noi a semnalat un time-out, suntem de acord că înseamnă 1) să ne despărțim până la 30 de minute, 2) să încercăm să ne calmăm, 3) să ne întoarcem împreună și să reluăm discuția pe un ton civil. În timpul pauzei, ne vom aminti că aceasta este doar o emoție. Nu trebuie să te controleze. Este ca un val pe ocean – oricât de înalt și de repede, trece întotdeauna.

După ce ați citit acest lucru, puteți vedea că suntem foarte detaliați în acordurile noastre. În acest fel, amândoi știm ce se va întâmpla atunci când începem să ne certăm. Deși nu am perfecționat acest acord, știm cel puțin că există și că putem ajunge la el atunci când avem nevoie de un colac de salvare!

Acordurile pe care le-am ajutat pe cuplurile să le facă de-a lungul anilor sunt nesfârșite și includ acorduri cu privire la spunerea adevărului (onestitate), comunicare, întâlnire, educație parentală, treburi casnice, relații cu alții din afara căsătoriei, finanțe, pensionare, angajamente față de o biserică sau sinagogă. , vacanțe și sărbători și frecvența sexului, ca să menționăm câteva.

Ideea aici este simplă, dacă sunteți serios să vă rezolvați problemele și să vă atingeți obiectivele, puteți crește probabilitatea de a reuși dacă faceți acorduri formale și vă specificați planurile în scris.

Ceea ce tocmai am subliniat mai sus este important de înțeles atunci când încercăm să identifici un terapeut de cuplu bun.

Deși, terapia de cuplu eficientă necesită un cost semnificativ în termeni de timp și bani; dacă găsești un terapeut bun și ești de acord să faci munca, beneficiile vor depăși cu mult costul divorțului.

De asemenea, am subliniat aici că nu toată terapia de cuplu este o terapie bună. Dacă, cel puțin, terapeutul tău nu face lucrurile pe care le-am subliniat aici, procesul poate face uneori mai mult rău decât bine. Acest lucru poate fi evitat întrebând un potențial terapeut despre abordarea sa și ce proces terapeutic va presupune.

Dacă nu pot articula un plan bun care să aibă sens pentru tine, probabil că ar trebui să mergi la un terapeut care poate explica cel puțin clar cum fac ceea ce fac și cum funcționează.

Toate acestea spuse, punctul principal aici este că, dacă aveți nevoie de ajutor în relația voastră, este important să găsiți un terapeut care să aibă un proces care să vă ajute să înțeleagă și să abordeze sistematic problemele unice și dinamica relației care vă subminează capacitatea de a înflori ca cuplu. .

În mod ideal, veți căuta ajutor mai devreme decât mai târziu, deoarece este adesea cazul când cuplurile caută terapie după ani de conflict nestăpânit, este aproape imposibil să salvați relația.

Acțiune: