Ce este ciclul relației Push-Pull și cum să-l întrerupi

În acest articol

• Ce este o relație push-pull?
• Ce fel de oameni ajung într-o relație push-pull?
• Explicarea elementelor fundamentale ale ciclului push-pull în 7 etape
• De ce se supun partenerii ciclului?
• Poate funcționa o relație push-pull?
• Pot membrii jocului push-pull să-și modifice comportamentul?
• Cum să remediați o relație de împingere și tragere?

Împingerea și tragerea în cuplu este aproape ca un joc. În multe cazuri, unul sau ambii participanți sunt frică de intimitate .

Din păcate, este posibil ca cineva să nu aibă un sentiment de dragoste pentru sine, așa că este provocat să se implice într-un proces structurat, relație sigură , deseori împingând-o pe cealaltă persoană după ce a tras-o înăuntru.

Relațiile push-pull sunt sustenabile pentru o perioadă substanțială, deoarece există momente de bucurie și satisfacție pentru a face fiecare persoană să-și dorească să se țină.

Totuși, nu există nicio posibilitate pentru un atașament autentic și nici împlinirea nu este atinsă. Mai mult decât atât, fiecare simte o lipsă de control și nicio stabilitate, lăsând pe toți cei vulnerabili la răni.

Acest tip de asociere este inutilă pentru a ajuta la vindecarea rănilor vechi. În schimb, adaugă un alt strat prin interzicerea să se bucure de o uniune care altfel i-ar putea face fericiți dacă își permit să experimenteze bucurie, alegând în schimb înfrângerea atunci când pare că merge bine.

În acest moment, trebuie să vă gândiți dacă nu este înțelept urmărește iubirea de sine înainte de a încerca să se implice într-o relație. Trebuie să existe iubire de sine înainte ca o legătură sănătoasă să se poată dezvolta într-un parteneriat.

Ce este o relație push-pull?

Un ciclu de relație push-pull este un exemplu clar de joc, dar este o dinamică care nu este neobișnuită.

O persoană va juca, în general, rolul de împingător, care îi dă interesul pe cealaltă persoană. Celălalt individ se bălăcește în țâșnire, dezvoltând un sentiment deplasat al Securitate .

Extragetorul crede că se dezvoltă o legătură, așa că încep să se bucure de atenție și să simtă valoare în pereche. Totuși, împingătorul începe să se îndepărteze treptat și devine dezinteresat. Gândul imediat al tragării este să se întrebe ce au făcut pentru a provoca reacția.

Este o strategie clasică de relație push-pull, care lasă în urmă un sentiment de instabilitate și crize de stres și tensiune pentru cel puțin un partener. Unii oameni prosperă pe dinamica relației push-pull.

Aceste înalte și coborâșuri emoționale nu sunt ceva ce oricine poate îndura pentru o eternitate. În cele din urmă, nesiguranța înnăscută și situațiile intermitente de înaltă presiune devin insuportabile.

Toată lumea se bucură oarecum de o provocare, dar turbulențele emoționale sunt obositoare.

A crede că aveți dragoste, valoare și acceptare plus începuturile unei legături speciale și apoi a vă întoarce lumea cu susul în jos creează îndoială în judecata dvs., determinându-vă să vă puneți la îndoială capacitatea de a face percepții corecte.

O persoană sănătoasă, în general stabilă și echilibrată, găsește împingere și trage în a relație confuză , făcându-i să ghicească ce credeau ei și face față respingerii , creând o rană pentru cel care caută pur și simplu un partener iubitor.

Ce fel de oameni ajung într-o relație push-pull?

În mod ideal, pentru ca acest tip de relație să funcționeze, cineva cu o ideologie sănătoasă și echilibrată față de întâlniri și relații nu este eligibil.

Oamenii care se implică în teoria relației push-pull au de obicei răni nevindecate din experiențe anterioare sau la care au fost expuși relații nesănătoase determinându-i să dezvolte atitudini nesănătoase cu privire la parteneriate.

Fiecare individ va avea lipsă de încredere în sine sau are scăderea stimei de sine decât majoritatea. Unul va avea probleme de abandon, în timp ce celălalt va avea o problemă cu intimitatea, iar aceste temeri vor crea mecanica push-pull.

Unul va iniția relația ca împingător. Celălalt îl va evita de teamă să nu fie vulnerabil la abandon, iar acest lucru dă tonul pentru diversele etape care cuprind ciclismul pe care perechea o va îndura pe parcursul parteneriatului.

Explicarea elementelor fundamentale ale ciclului push-pull în 7 etape

Navigarea prin teoria push-pull pentru orice perioadă de timp necesită doi indivizi distincti pentru a duce dinamica. Acești oameni vor face în mod conștient teama de abandon sau intimitate sau face acest lucru inconștient.

Fiecare are o stimă de sine scăzută. Prin urmare, cineva caută parteneri romantici pentru a se simți apreciat și se bucură că cineva îi urmărește pentru a simți această valoare. Unul nu va dori să fie sufocat de un partener, iar celălalt va evita nesiguranță într-o relație .

Dacă există doar unul dintre aceste tipuri într-o confruntare, în timp ce celălalt provine de la a relație sănătoasă echilibrată stil, împerecherea nu va dura.

Cel mai adesea, dacă acești doi oameni vin împreună, dinamica push-pull este acolo de la început. Ciclurile pot fi întinse la început și apoi devin mai puțin pe parcursul relației.

Există aproximativ șapte etape și funcționează așa.

1. Urmarirea

În această etapă, există două persoane cu stima de sine mai scăzută. Cineva trebuie să facă prima mișcare.

În general, cel cu frica de intimitate este cel care urmărește pe cineva de care sunt atrași, în timp ce individul cu frica de abandon joacă greu de obținut la început.

Această persoană este reticentă fi vulnerabil prin expunerea la o nouă relație. În cele din urmă, atenția acordată este suficientă pentru a face să merite creșterea stimei de sine.

2. Beatitudinea

La început, fiecare partener se distrează, găsind experiența interesantă, cu mai mult timp petrecut împreună, culminând în cele din urmă cu un atașament fizic.

Din păcate, relațiile cu sindrom push-pull ca acestea sunt relativ superficiale, cuplurile care nu se implică în conversații intime, profunde .

3. Retragerea

După ceva timp, persoana care a inițiat uniunea alege să-l alunge pe partener pentru că devine copleșit din cauza fricii de intimitate.

Când intimitatea începe să se dezvolte, o face pe persoană să ia în considerare fie să se răcească, fie să alerge. În cele mai multe cazuri, această persoană se retrage de partenerul său atât emoțional, cât și fizic.

4. Respinge

Perechea care se confruntă cu această schimbare dinamică plasează la obiect din cauza fricii de abandon; acea persoană devine acum trăgătorul sau urmăritorul pentru a evita să fie lăsată.

Ei vor face ceea ce consideră necesar pentru a obține atenția pe care au primit-o cândva. Tragătorul inițial, acum împingătorul, fiindu-i frică de intimitate, se confruntă cu picioarele reci.

Vor să fie singuri, găsind situația sufocă și alegând să se retragă din ce în ce mai mult cu cât partenerul încearcă să Apropie-te . Cel care se simte abandonat pare să aibă nevoie și ca și cum ar fi sâcâitor sau poate fiind critic .

5. A deveni distant

De teamă de abandon, în cele din urmă, persoana se va retrage, acționând din autoprotecție în cazul dizolvării uniunii, astfel că durerea este mai puțin intensă.

6. Reconciliază

Acum intimitatea este semnificativ scăzută. Partenerul, frică de intimitate, începe să-și vadă partenerul într-o lumină favorabilă din nou, în loc să nu fie ca pe o amenințare.

Relația este o opțiune mult mai bună decât fiind singura , așa că urmărirea începe din nou. Scuzele, atenția și cadourile încep ca o extensie a remușcării pentru comportamentul neplăcut de a recâștiga afecțiunea partenerului.

Există o oarecare reticență, dar atenția este totuși bună pentru ego și a avea un partener este mai bine decât abandonul care a fost inițial în centrul atenției.

7. Pace și armonie

Un sentiment de fericire și pace revine într-un anumit grad cu o singură persoană mulțumită că nimic nu a devenit prea intim. Celălalt este doar mulțumit că perechea nu a pus capăt relației în totalitate.

Etapele șase și șapte sunt ca unul și doi care încep din nou - este un ciclu și acesta poate continua de câte ori vor permite cei doi. Funcționează pentru că, în esență, nimeni nu vrea ca perechea să progreseze prea serios și nici nu își dorește ca unirea să se termine.

În unele cazuri, cuplurile pot merge ani de zile în aceste cicluri. În unele cazuri, bulversarea emoțională devine prea mare pentru unul sau ambii.

De ce se supun partenerii ciclului?

Ciclul continuă pentru că acești doi indivizi care au suferit răni din experiențele trecute satisface o necesitate pentru celălalt. Nu este împlinitor, nu este sănătos, nu este stabil, dar este mai bun decât ceea ce văd ei ca alternativă, care cred că este să fii singur.

Fiecare nu își dorește nimic profund sau intim, dar vrea să fie sustenabil. Etapele creează un ciclu sau dezvoltă o rutină pentru a menține un parteneriat fără sens sau substanță, dar pot dura atât timp cât doresc să continue cu tiparul.

Poate funcționa o relație push-pull?

Aceste relații pot dura ani de zile sau chiar pe durata vieții cuplului, dacă își pot dezvolta o armură pentru rollercoaster-ul emoțional pe care îl vor experimenta.

Există întotdeauna acea perioadă de neștiință pentru cel care se teme de abandon în care trebuie să te întrebi dacă acesta ar putea fi sfârșitul final. Dacă întâmpinați multe cicluri care fie pot deveni cu adevărat dureroase, fie pot deveni confortabil, este doar o parte a jocului.

Cel cu temeri de intimitate are mai puțin de pierdut în afacere pentru că oricum nu vrea nimic serios. Este puțin probabil că această persoană va fi lăsată singură decât dacă partenerul care se teme de abandon se sătura de tulburările emoționale și pleacă.

Pot membrii jocului push-pull să-și modifice comportamentul?

Pentru perechea implicată în retragerea într-o relație și împingerea pe cineva într-o relație, lucrurile se pot schimba dacă cineva realizează că ciclul pe care îl experimentează nu este sănătos pentru niciunul dintre ei.

În cele din urmă, cineva se va sătura de impactul emoțional extrem pe care îl are o uniune ca aceasta și își dorește mai bine, chiar dacă asta înseamnă să devină în regulă cu conceptul de a fi singur și sănătos, în loc de cu cineva, dar traumatizat în mod continuu.

Cum să remediați o relație de împingere și tragere?

Făcând un dans relațional de cald și rece sau devenirea apropiată și apoi îndepărtarea poate epuiza emoțional perechea îndurând toxicitatea acestui meci.

Partea tristă este că împingerea și tragerea sunt ciclice, ceea ce înseamnă că nu există nicio pauză din tulburare; conflictul, incertitudinea și presiunea continuă până când cineva vede în sfârșit că este nesănătos – dacă se întâmplă asta.

Uneori, aceste parteneriate se desfășoară de ani de zile și nu numai. Cum pot acești parteneri să evite dependența și să se salveze de ciclul push-pull?

Iată câteva sfaturi:

1. Identificați problema

În mod ideal, doriți să recunoașteți dinamica relațiilor push-pull

astfel încât să fiți fiecare într-o poziție mai bună pentru a rezolva problemele în loc să etichetați una sau alta ca creând de unul singur comportamentul de împingere și tragere.

Fiecare contribuie la ciclu în mod egal.

2. Empatizați pentru a evita un final final

Cei care vor susține relația și încercarea de a elimina toxicitatea dinamicii push-pull nevoie de empatie. Deținerea faptului că joci un rol activ în dinamica nesănătoasă te ajută să-ți înțelegi partenerul și declanșatorii vulnerabilității și fricii acestuia.

Arătarea empatiei poate deschide o linie de comunicare între fiecare dintre voi, care în cele din urmă va atenua temerile și nesiguranța și va ajuta la dezvoltarea unor obiceiuri mai sănătoase de atașament.

3. Recunoașteți cât de costisitoare pot fi aceste dinamice

Cuplurile pot deveni dependente de dinamica unei perechi push-pull. Dar frământările puse asupra emoțiilor îi costă pe indivizi în mod excepțional, deoarece fiecare persoană experimentează frică, anxietate, stres, frustrare, confuzie, alienare, plus furie, toate acestea uzătoare și nesănătoase.

Când recunoașteți costul pentru sănătatea voastră emoțională, puteți începe să faceți modificările necesare. Nu este imposibil să remediați această dinamică.

4. Respectă-l pe celălalt așa cum este

Fiecare persoană are nevoi distincte și stiluri de atașament responsabil pentru crearea bazei push-pull. În unele cazuri, cel care trage ar putea dori să aibă o discuție lungă cu privire la problemele de parteneriat pentru a simți securitate și stabilitate, astfel încât teama de abandon să poată deveni satisfăcută.

Cu toate acestea, un împingător va începe să se simtă sufocat și copleșit de aceste conversații, retrăgându-se în cele din urmă de partenerul său.

Când, în schimb, se dezvoltă respectul reciproc în ceea ce privește modul unic al celuilalt de a vedea meciul, fiecare ar putea adapta aceste diferențe în loc să le împingă.

5. Distanța poate fi revigorantă

Împingetorii au nevoie de distanță pentru a-și asigura sentimentul de individualitate, în loc să simtă că dezvoltarea unui parteneriat le-ar putea costa sentimentul de sine.

Dacă trăgătorul acceptă nevoia unui împingător de a se înviora fără să devină anxios, nervos sau critic cu privire la acel moment, cel care împinge se poate bucura de auto-liniște fără a fi nevoie să se retragă sau să se respingă. Probabil că împingătorul va reveni complet atent și afectuos.

6. Faceți treaba

În loc să vă concentrați pe încercarea de a repara cealaltă persoană, este esențial să lucrați la vindecarea unora dintre răni, astfel încât să vă puteți dezvolta într-un versiunea sănătoasă a ta . Poate contribui la încheierea ciclului push-pull.

Vindecarea unor probleme de stima de sine până când veți avea mai multă încredere în sine vă ajută să combateți o parte din nesiguranță și frică, oferindu-vă o perspectivă mai bună, creând în cele din urmă o atmosferă mai sănătoasă.

7. Permite vulnerabilitatea

Când cel care împinge îi cere să permită o anumită distanță periodic fără să se simtă amenințat, cel care împinge ar trebui să dea ceva relației.

Cel care împinge poate arăta o vulnerabilitate emoțională. Asta va echivala cu a deveni intim la un moment dat.

Probabil că există răni care creează nevoia de a dezvolta pereți în jurul acestui aspect al inimii celui care împinge, dar folosirea pașilor de bebeluș, a gândurilor, a experiențelor anterioare, a temerilor și a fricilor vor ieși încet la lumină.

Pentru ca împingătorul să aibă succes, partenerul trebuie să își îndeplinească vulnerabilitatea cu compasiune, sprijin și înțelegere. Dacă există vreo judecată, retragerea va fi iminentă, iar frica se agravează.

8. Nu permiteți jocul de putere

În mod obișnuit, puterea cu această teorie revine persoanei care joacă din greu pentru a obține sau se distanțează, în timp ce cel care urmărește rămâne vulnerabil.

Va fi nevoie de un efort conștient pentru a ne asigura că fiecare persoană joacă un rol în luarea deciziilor în parteneriat, chiar și cu lucruri mărunte. Toate lucrurile care afectează uniunea ar trebui să fie alegeri comune.

9. Ipotezele sunt mai bune din amestec

Este vital să evitați să vă dezvoltați versiunea de prieteni sau parteneriate în minte și apoi să găsiți o modalitate de a susține imaginile. Asta va provoca o reacție față de celălalt semnificativ pe baza percepției tale, în loc de ceea ce ar putea fi un punct de autenticitate.

Făcând acest lucru, partenerul tău ar putea face o declarație pe care o scoți complet din context, deoarece ai creat o întorsătură negativă asupra trăsăturilor sincere.

10. Amintiți-vă, relațiile sănătoase nu sunt imposibile

Indiferent de ceea ce ai putea să fi experimentat sau să fi asistat în istoria ta, relații sănătoase sunt posibile. Ciclul push-pull în care vă aflați este corectabil și aveți ocazia să dezvoltați o conexiune mai profundă dacă fiecare vă dețineți sentimentele și alegeți să le exprimați deschis.

Asta înseamnă fără a arăta cu degetul sau a trage pe cineva la răspundere pentru crearea problemelor sau reparându-le ci în schimb lucrând împreună pentru a schimba dinamica.

Dacă doriți să înțelegeți mai multe despre cum să întrerupeți ciclul relației push-pull, vizionați acest videoclip.

Gânduri finale

Relațiile push-pull pot crește la un nivel toxic sau doi oameni pot recunoaște ce se întâmplă și pot lucra împreună pentru a modifica cursul parteneriatului.

Este nevoie de muncă, compromis și expunerea unui nivel de vulnerabilitate care te-ar putea face inconfortabil. Totuși, dacă crezi că cealaltă persoană este potrivită pentru tine, nu există un loc mai bun pentru a începe să vindeci rănile vechi.

Acțiune: